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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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8101
:mdr:

 Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

 

8102

Citation : Va manifester, feignant!


:ptdr: :ptdr: :ptdr:

ah les manifs en france! demain en belgique, nous aurons aussi droit à notre greve des cheminots, mais personne ne rale trop, car la derniere greve remonte à 2004 :P:
8103
Pareil nous 20h04...

Je suis Charlie

8104
8105
Quoi, questcequejaifait?

 Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

 

8106
8107
HOOOUUUUU!

 Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

 

8108
8109
:mdr:

 Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

 

8110
C'est l'histoire de Ferrari, le patron de la marque, qui arrive au paradis.
Dieu l'interpelle et lui dit "Bonjour Ferrari, si je peux me permettre, de créateur à créateur, vos voitures sont vraiment des bombes. Je me fais toujours plaisir avec. J'ai d'ailleurs acheté la dernière." Et notre homme répond : "Ma, si je peux me permettre, de créator à créator, mes voitures ne sont rien à côté du monde que vous avez créé. Vraiment, tous ces hommes, cette terre ; mes voitures ne représentent rien à côté".
Dieu reprend la parole : "Merci du compliment. Mais si je puis me permettre, de créateur à créateur, la toute dernière voiture a un petit problème. Dès que je passe de la troisième à la quatrième, j'entend un petit bruit bizarre". Fier de lui, et au service de son créateur, Ferrari n'hésite pas une seconde :"Ne vous inquiétez pas mon Dieu, vous ramenez votre voiture au service après vente, nos ingénieurs se chargeront de tout. Et puis, si je peux me permettre, de créateur à créateur, j'ai aussi remarqué quelque chose." Après un bref silence, il reprend : "Eh oui, ma, il est dommage que chez les femmes, l'admission ait été placée aussi près de l'échappement".
:8)
8111
Deux blondes roulent en porsche .une tombe en panne l'autre s'arrete:

"ca alors je suis tombée en panne mais j'ai compris pourquoi:j'ai ouvert le capot y'a pas de moteur"
la 2eme:"c'est pas grave moi quand j'ai ouvert mon coffre pour mettre mes course j'ai vu que j'en avais un de secours!!!!!!"
8112


j'aurai plutot parlé d'R8, de dauphine... :fleche:

Je suis Charlie

8113
:P:
8114
Cé ballo... :D:

Je suis Charlie

8115
8116
:mdr:
8117
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne
la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura
lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être
tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave
maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune
rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité
sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence
est enfin rétabli.
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui
répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
8118
:mdr:

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

8119
:bravo:
Ça sent presque l'histoire vraie...

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

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"Et tu casses"... :bravo:
8121
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de

parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter

comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir

même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque

noirs.



Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.



La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée

vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé

avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il

m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.



La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré

chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super

chaude !!!



La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis

habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est

rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce

qu'on mange ?
8122
8123
+1.
des rires.
enfin, des rires jaunes du mec qui se verrait bien dire ça à sa femme dans cette situation.
:oops:


allez à mon tour:
alors c'est un français, un américain, un juif, un suisse et un belge qui sont dans un avion.
le pilote se retourne:
"pfff! encore vous!?"
aka punkt aka Gran_maT
8124
:bravo:

 Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

 

8125
Celle là :aime: :aime: :aime: