Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Citation : Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de Sao-Paolo-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne ! Aujourd'hui nous continuons cette chaîne pour sauver une petite fille estonienne atteinte d'un cancer du sida compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain qui l'a défigurée d'un coup de griffe. Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague ! En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New York. Lors de ce voyage, il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des lustres ! Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Étant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde !

Le 15 avril 2002, un homme politique, proche du pouvoir reçut ce message et, trop occupé par sa campagne pour occuper le poste important dont il rêvait, il ne le renvoya pas. Le 21 avril 2002 ce fut lui qui fut envoyé, à perpète, à l'île de Ré... Horreur......

Ça fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
Chaque fois que le PSG jouera, le PSG perdra !
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à 500 personnes de votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba! Chaque fois que vous gagnerez 100.000 Euros, vous recevrez un carton de 24 bouteilles de Moët et Chandon et un portable Motorola.

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!! ET SOYEZ RESPONSABLES, SOYEZ ADULTES, SOYEZ SYMPA. NE VOUS MOQUEZ PAS DES CHAINES (SURTOUT S'IL Y A DE LA NEIGE SUR LES ROUTES).

Citation : Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails
chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir
sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le
cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai
peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et
puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander
d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une
facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo. .

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper
une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si
elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et
qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au
marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy
Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au
moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans
depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je
reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains
invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition
et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil qui a disparut à l'ère
du Jurassique.

12. J'ai su 17 fois en 6 mois que MSN Hotmail allait supprimer
mon compte. Pourtant j'ai toujours la même adresse depuis 2 ans...

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il
suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant
très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens
des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête
demain à 17h30. Et c'est pas une blague, car cette chaîne est vraie
pas comme les autres (oui toutes les chaînes-mails que je reçois ne
sont pas comme les autres).

Citation : La tournée du facteur


Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.

Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué

Doudou :
- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à « Qui c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer

Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

Citation : 1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
sert à enlever les taches de tartre dans le WC.