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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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:aime:
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Citation : mamie tromblon


:mdr: Tain l'expression, faudra que je la ressorte celle-là.
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Moi j'avais un pote à l'école qui balladait les gens qui lui demandaient leur chemin...En disant un itinéraire complêtement bidon... :??:

Je suis Charlie

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Plus jeune, je m'amusais à rajouter des trucs dans les caddies des gens, genre du lubrifiant dans un caddie de vieille, ou un gros reblochon dans un caddie ou y'a que des trucs de régime et du 0%...
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:bravo:

Je suis Charlie

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Citation : Moi j'avais un pote à l'école qui balladait les gens qui lui demandaient leur chemin...En disant un itinéraire complêtement bidon...



+1 ! Une fois j'étais avec un pote vers Choisy/Vitry, une viture s'arrete, un pere de famille demande : "excusez moi, Eurodisney s'il vous plait"
Moi, "euh ben, c'est pas vraim..."
Mon pote, "vous prenez à gauche, là, tout droit, pendant un bon kilometre, puis à droite, vous tombez sur le parking" ... "de rien" ... "bonne journée"
Moi, :8O: :mdr: :mdr: :mdr:
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J'ai aussi passé mes jeunes étés à renvoyer les touristes d'où ils venaient :bravo:

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

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Le coup du gros from' bien gras dans le chariot à 0% j'adore... c'est normalement plus trop de mon age, mais à ma prochaine visite chez ********* je vais me marrer :P:
j'entends déjà ma doulce me dire : "pffffffffffffff mais qu'il est con" :aime: :aime: :aime:
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J'aimerais voir la réaction de la grand mère qui met une boite de préservatifs sur le tapis à la caisse :mrg:
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Truc dans le genre mais pas forcément une blague: dans un hyper, ce que je fais souvent, et vraiment à titre informatif, je demande à quelqu'un au pif dans un rayon, genre "excusez moi, vous savez ou je peux trouver de la chapelure?"

la personne me répond: "désolé mais je bosse pas au magasin"
réponse: "ben oui, je le vois bien, mais vous savez peut-etre ou se trouve la chapelure?"

Je prends l'exemple de la chapelure, parce que je trouve JAMAIS, tout comme les fruits au sirop d'ailleurs.
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Tu t'es trompé de thread là !
:??:

:mdr:
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C'est un mec qui va au supermarché. Et il demande à un un vieux monsieur un peu sourd et qui parle fort:
- Bonjour monsieur vous savez où c'est la chapelure.
- NULLE PART !
- ???
- FAUT VRAIMENT ETRE CON POUR DEMANDER OU EST CE QU'UN CHAT PEUT LIRE !
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Xav-> :mrg:

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

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Put'... je viens de prendre 35 euros d'amende avec mon patron et le camion de la boite parce que l'assurance et périmer depuis 2 moi... :fache:

alors qu'es qui est plus nul (synonyme d'un mot qui commence par C et fini N) qu'un flics????


















ben 2 flics!!!!!!!

!!!

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Le con c'est pas plutot ton patron qui n'a pas renouvelé son assurance ?? :bravo:

Je suis Charlie

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+1 greg.

Qu'est qu'un demi flic ?
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Quelqu'un qui sait "ni lire".
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Oh tiens ! Du jamais vu !
Ce post était tres certainement une mauvaise blague
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

ATTENTION ! ATTENTION!! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!

RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça va pas la tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
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Pas mal :bravo:

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

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Tellement vrai :fache: :violent:
http://www.youtube.com/watch?v=fAdzpwnzXmg
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Didiou,moi qui vais pas tarder à passer le permis et qui ai une mère comme sa,je vais le ressortir :aime: :mrg:
C'est quand qu'on rigole?
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Tiens, une histoire vraie vécue il y a quelques temps

moi: Ca fait longtemps que tu as commencé la guitare ?
lui: 1 mois. Avant je jouais du piano.

blabla...

lui: mais j'ai un problème avec ma guitare, elle ne s'accorde pas bien et je n'arrive pas à jouer les morceaux.

blabla...

lui: et puis la petite corde, ça doit bien être un la ?
moi: euh... non, en général, c'est un mi.
lui: bizare, ça colle pas alors. J'avais trouvé pour les 5 autres cordes.
blabla...

après quelques blablas, je me suis apperçu qu'il accordait sa gratte en mi-sol-si-ré-fa-la, c'est à dire les lignes d'une partition en clef de sol :mrg:
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Un français est au Texas. Il rentre dans un restaurant. Il veut commander un steak saignant et il essaie en Anglais:
- Hello, I would like to order a bloody steak.
Et le serveur
- Ok. Do you want fucking potatoes or damned french fries ?