Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

3261 Posté le 28/02/2006 à 15:44:36

Vous savez pourquoi les marionettes on des gros yeux ?

Parce que l'on met la main dans le c*l

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https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

LePi

608

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 19 ans

3262 Posté le 28/02/2006 à 15:47:27

Ben moi j'ai une histoire:

Citation : La tournée du facteur

Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.

Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué

Doudou :
- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à « Qui c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer

Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

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Eh gamin!...Don't forget...ROCK'N'ROLL!

TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

3263 Posté le 28/02/2006 à 21:14:13

BB>>

Citation : 1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

...n'empêche que ça marche vachement bien comme même! :oops2:

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Anonyme

3431

3264 Posté le 28/02/2006 à 22:08:27

C'est l'histoire d'un mec qui tue les autres, femmes et enfants, à l'aide de bombes, buchers, fusil automatiques ou lance-roquettes, au nom de sa religion de merde...

Pourtant, on s'est aperçu que la terre n'était pas plate...
Et en ce qui concerne les 40 vierges, 'vaut mieux apprendre à draguer...

Le speed dating sauvera-t-il le monde dit moderne?

délire non?

Elle est bien pourrite cette histoire là hein...?

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LePi

608

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 19 ans

3265 Posté le 28/02/2006 à 22:16:03

Ca ressemble vachemment a la réalité :bravo2:

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Eh gamin!...Don't forget...ROCK'N'ROLL!

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

3266 Posté le 01/03/2006 à 17:01:26

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de
> prononcer un seul mot le
> jour de son premier sermon.
>
> Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande
> quelques conseils pour
> être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
>
> L'archevêque lui conseille de se verser quelques
> gouttes de vodka dans un
> grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil
> et réussit à parler
> sans être paralysé par le trac. De retour à la
> sacristie, il trouve une
> lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
>
> Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes
> de vodka dans un grand
> verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
> bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques
> observations
> suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un
> peu vos prochains
> prônes
>
> 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de
> citron sur le bord du
> calice.
>
> 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte
> Vierge et surtout,
> évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans
> vos bras.
>
> 3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
>
> 4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun
> n'était nain.
>
> 5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres
> comme de "J.-C. &
> co."
>
> 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils
> de pute."
>
> 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le
> Parrain."
>
> 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>
> 9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième
> jour ne se trouvaient
> pas à Mexico, mais à Jéricho.
>
> 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se
> rafraîchir la nuque.
>
> 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches
> de l'autel.
>
> 12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave
> les mains" et non" vos
> conneries, je m'en bats les couilles."
>
> 13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à
> consommer avec le vin
> de messe.
>
> 14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire
> enculer chez les papous."
>
> 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était
> bonne, mais pas
> celle de faire la chenille dans toute l'église.
>
> 16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez
> qualifié de "vieux
> pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.
>
> Sincèrement, l'Archevêque.
>
> P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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