Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Javier Guante Hermoso



Anonyme

MODE radiotempo ON :
Un batteur qui hait le chat de son guitariste décide de l'emmener hors de la salle de répet.
Au bout d'un moment il appelle son guitariste avec son portable :
- Le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[ Dernière édition du message le 22/06/2010 à 13:33:51 ]

Anonyme

Un batteur bosse une partition, il appelle son guitariste :
-Ton chat qui a fait solfège au collège est là ?
-Oui pourquoi ?
-Je suis un peu perdu...

[ Dernière édition du message le 22/06/2010 à 13:35:29 ]

Pictocube

- Papa, où je suis né ?
- Dans un chou mon chéri...
- Et ma soeur ?
- Dans une rose...
- Mais alors vous baisez toujours dans le jardin ?
Ou
Deux chiens s'enculent au milieu de la route :
- Mamie, ils font quoi les chiens ?
- Ben tu vois il y en a un qui est blessé alors son copain le porte pour traverser la route...
- Ah OK, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ?
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

J-Luc

Arrivé dans un square, il perçoit un clodo bourré et endormi allongé sur un banc.
Le crocodile commence à l'avaler en commençant par les godasses et au petit matin seule la tête du pauvre type dépasse de la gueule de l'animal.
Passe alors un touriste Marseillais :
- Regarde-les ces parisiens, ils sont tellement pleins de fric que même les clodos dorment dans des sacs Lacoste !

Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer
[ Dernière édition du message le 23/06/2010 à 10:15:23 ]

F.M.R

Faut etre ignoble pour se moquer des clodos ...
Ca reste entre nous J-LUC

PS2: Picto

[ Dernière édition du message le 23/06/2010 à 12:12:22 ]

azzy123


"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

Anonyme

Dans la touffeur de cette douce nuit d'été, deux clodos, unis dans le malheur et la misère depuis trop longtemps, se sont installés, là, sous le pont de l'Alma, à l'abri du zouave qui depuis tant de temps baigne ses pieds de pierre dans l'eau saumâtre du fleuve capital. Robert et Raymonde, que la vie n'a pas épargnés... ils ont faim, comme chaque soir. Ils sont sales, comme chaque soir. Mais pourtant, au coin de leurs yeux, brille encore une petite flamme que les vacheries de l'existence n'ont pas réussi à éteindre tout à fait.
Raymonde, prise par la douceur du soir d'une émotion impalpable, se serre contre son compagnon aux traits burinés et ravagés par l'existence. Il remue. Elle ose alors, comme au bon vieux temps de leur jeunesse hippie dans les fermes du Larzac, envoyer en éclaireuse une main calleuse, râpée, cuite par le soleil, mais vibrante à l'intérieur d'une passion inassouvie...
Robert se laisse faire. Et la main de Raymonde part à l'aventure... soudain, la voix tremblante de la vieillarde fuse dans la nuit:
- Mais tu bandes, mon chéri ?
- Non, je chie...
[ Dernière édition du message le 23/06/2010 à 12:19:55 ]

F.M.R

D'abord le juifs, puis les arabes, et maintenant les clodos ? Pas étonnant que la nouvelle génération d'humoristes français soit à chier
Si j'avais pu placer l'image...
:Ehdites:
Triste fin.
[ Dernière édition du message le 23/06/2010 à 12:44:57 ]

Anonyme

- Père pourquoi mon grand frère s' appelle-t-il Grand Faucon A L'Oeil Perçant Qui Plane Sur L'Horizon ?
- parce que, mon fils, ta mère et moi avons conçu ton frère alors qu' un grand faucon à l'oeil perçant planait au loin.
Le petit indien réfléchit deux minutes.
- et mon autre grand frère, pourquoi s' appelle-t-il Petit Poisson D'Argent Qui File Dans L'Eau Claire ?
- parce que, lorsque nous l' avons conçu, ta mère et moi, nous étions au bord d' une rivière dans laquelle passait un joli petit poisson argenté.
Deux minutes plus tard.
- et Père, pourquoi...
- laisse moi maintenant, je suis pressé, Jeunes Chiens Qui S'Enculent Devant Le Tipi.

**naPOLEoN**



propaprika



Pictocube

Je la connaissait avec pétale de rose et poutrelle d'acier.
Dada t'es immonde.
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Bitozar

- Monsieur Sinatra, votre voiture est là.
- Mais vous faites erreur je ne suis pas Sinatra.
- Allez montez, nous sommes venus vous chercher. (il montre une belle limousine)
- Mais je vous dis que je ne suis pas Sinatra
Les gars un peu énervés chargent les valises et force le type à monter.
- Monsieur Sinatra nous vous emmenons au Ritz. Votre suite favorite a été réservée.
- Mais redescendez sur terre. Je vous dis que je ne suis pas Sinatra ! Vous faites erreur !
Arrivé au Ritz on le force à prendre l'ascenseur. Il arrive devant l'appartement en répétant :
- C'est fou comme histoire. Je vous répète que je ne suis pas Sinatra !
Il ouvre la porte et découvre un dizaine de nanas à poils lovées sur la moquette.
Immédiatement il s'écrie :
- STRANGER IN THE NIGHT

Will Zégal

Dans une banque de Wall Street arrive une superbe blonde dont l'ouverture du manteau de vison laisse paraître un coûteux tailleurs très minimaliste qui ne cache que ce qu'il faut pour exciter l'imagination des mâles d'une paire de jambes somptueuse et d'un décolleté pigeonnant. Elle demande à être reçue par quelqu'un pour un emprunt.
On la fait entrer rapidement dans un bureau où un type, tout miel devant une telle bombe, lui demande ce qu'il peut faire pour elle.
- c'est un peu embarrassant, mais voilà. Je dois faire un voyage urgent en Europe et j'ai besoin de quelques liquidités...
- je comprends bien. Mais vous n'êtes apparemment pas cliente chez nous. N'avez-vous pas déjà une banque pour vous prêter ?
- Si, bien sûr ! Mais ma banque est en Californie et je dois partir aujourd'hui. Et puis, c'est une petite somme. Je n'ai besoin que de 2 000 €. Et je vous les rembourse dans deux semaines.
- Bien, je comprends... Mais vous savez nous ne pouvons pas vous faire un prêt comme ça... Il nous faut des garanties.
- C'est évident, mais il n'y a pas de problème : je vous laisse ma voiture, une Rolls Corniche, en garantie.
Le gars est plutôt surpris. A la fois par la modestie de la somme demandée, la brièveté du prêt et par la garantie laissée. Le problème, c'est qu'un banque comme celle-là ne prête pas des sommes aussi modestes. Mais la nana est superbe, séduisante, bandante... Il décide donc de lui faire le prêt à titre personnel. Et puis, on ne sait jamais... une Corniche pour 2000 €, c'est une belle affaire...
Avant d'établir les papiers, il demande à son suppérieur l'autorisation de remiser la Rolls pour deux semaines dans le garage de la banque. Le supérieur demande des explications et décide d'en reférer au directeur. Les trois hommes se retrouvent dans le bureau face à la blonde et après un peu de discussions, le directeur, amusé par l'histoire et ébloui par la blonde, accepte.
Une fois la Rolls remisée dans le garage blindé du sous-sol de la banque et la blonde partie avec ses 2000 € en liquide, les trois hommes se tiennent les cotes :
- Décidément, quelle bêtise ces blondes ! Laisser une voiture de plus de 300 000 $ en caution pour un crédit de 2000 € alors qu'elle pu obtenir 10 fois plus en laissant son manteau en gage !
Deux semaines plus tard, voilà notre blonde qui revient. Elle est reçue par le même gars à qui elle remet les 2000 € + la cinquantaine de dollars convenus pour les intérêts. Le gars l'accompagne au garage où elle récupère sa Corniche. Mais le type ne peut s'empêcher, avant qu'elle ne parte, de se foutre un peu de cette femme décidément très blonde...
- Excusez-moi de vous poser la question, mais pourquoi avoir laissé en garantie une voiture aussi chère pour un prêt aussi modeste ?
- Voyez-vous, répond la blonde, je n'avais pas vraiment besoin d'un prêt. Mais je ne voyais pas où, à New York, j'aurais pu trouver pour 15 jours un garage aussi sur pour seulement 50 $.

elephant stone


Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.

Tom



Tom



Anonyme



le reverend

C’est un type qui rentre dans un bar, il s’assoit à une table, il commande son whisky et du regard il fait le tour de la salle.
Il tombe en arrêt sur la superbe blonde genre vamp des années 50, assise sur son tabouret, accoudée au bar, en train de siroter son Martini d’une manière qu’on pourrait qualifier d’extrêmement suggestive.
La fille fait au moins 1m78, sculptée à la perfection, des jambes superbes, la grande classe avec ses escarpins à hauts talons et sa robe longue moulante et fendue sur le côté. Elle en impose mais n’a pas l’air d’être intéressée par les mecs qui bavent devant elle dans le bar.
Au bout d’un moment, le gars il y tient plus, il se lève et va la trouver au bar :
- bonjour, je suis installé à la table là-bas et je vous observe depuis un bon moment. Je vous trouve très belle, et j’aimerais bien passer la nuit avec vous pour vous faire l’amour.
La fille le regarde dédaigneusement du haut de son tabouret. Elle pose son Martini, descend lentement de son siège et sans un mot, elle file un énorme coup de boule au gars. Puis un méga coup de genou dans les parties, deux trois coups bien placés à la face et au foie. Le mec s’écroule à ses pieds, elle en profite pour le rouer de coups de pieds vicelards dans les cotes et la tronche, histoire de faire bonne mesure. Pour achever le travail, elle lui travaille les oreilles et le cuir chevelu à coup de talon pointu.
Puis elle se rassoit sur son tabouret, l’air toujours lointain et inaccessible dans sa grande beauté, et se remet à siroter son Martini.
Le mec à moitié mort, se remet péniblement sur ses pieds : il a la gueule en sang, il se tient ses cotes cassées et la douleur au bas ventre le fait grimacer. Il s’appuie comme il peut au bar pour tenter de se remettre debout devant la fille, et là, avec sa gueule explosée et ses dents en moins, il lui demande :
- et ve fuppose que tu ne fufe pas non plus ?
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
[ Dernière édition du message le 23/06/2010 à 16:05:45 ]

Pictocube

J'ai la même en plus courte :
Un molosse (super costaud et tout...) rentre dans un bar :
- y'a un antoine ici ?!
- ouais pourquoi
Il choppe le mec, l'explose( avec le sang, les côtes et tout..) puis se casse, satisfait. Le mec par terre dit :
- je l'ai bien eu ce con, je m'appelle serge.
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

jeremy19450

Son pere lui dit ok mais avant entraine toi dans les bois d' à coté
le type se barre et revient voir son pere 6 mois plus tard plus motivé que jamais
son pere va à la maison close voisine, choisi une fille qu'il ramene a son fils.
les voila tous les dans une chambre. la jeune fille se denude se meta quatre patte quand soudain le type prends son elan et lui foutun coup de pied au cul magistral
apres une bordée d'insulte la jeune fille:
- mais pourquoi tu m'as foutu un coup de pied au cul pareil
- par habitude c'est pour faire fuir les ecureuils...
une vielle et alors ...??

J-Luc


Il y a deux moyens d’oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.
Albert Schweitzer

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Avertissement: ce message peut contenir des arachides.

jeremy19450


une vielle et alors ...??
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