Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

plusieurs topics même :

https://fr.audiofanzine.com/le-pub-des-gentlemen/forums/t.128844,concours-de-la-meilleure-blague-de-zikos.html

https://fr.audiofanzine.com/le-pub-des-gentlemen/forums/t.35274,blagues-batteurs-guitaristes-claviers.html

https://fr.audiofanzine.com/le-pub-des-gentlemen/forums/t.19917,les-blagues-sur-les-zicos.html

Merci Polaroil

J'aurais pas mieux dit

Certaines sont succulentes.

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée
et équipée pour son anniversaire ! »

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué .
« Nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !

- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !

- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire,
il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

JxB

Dans la série on voyait la chute venir ...

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

JxB

Ce sont trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau.
Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h.
Les employées partent à 17 h.
Un jour , la plus délurée des 3 dit:
"Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit ,aussitôt fait
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça  !
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari .............
Elle referme la porte et disparaît sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
Les filles disent: "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."
La blonde répond :
"Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !"

vu sur wikipourri:

pfff

Dans le train qui va en Normandie, une seule personne dans le compartiment: un beau gosse, bronzé  et gaulé comme un dieu, qui cache sa cécité derrière une paire de RayBan aviateur.

Gare d'Evreux monte une passagère qui s'installe en face du beau mec. Pas insensible à son charme elle commence à lui faire du gringue. Discrètement d'abord, rejetant ses cheveux en arrière, puis le mec ne réagissant pas, elle passe sa langue sur ses lèvres, lui adresse quelques clins d'oeil pleins de promesses.

Enervé par son absence de réaction, elle finit par dégrafer quelques boutons de son corsage, sortir un joli petit nibard au bout doré. Pas de réaction... Ne sachant que faire elle finit par écarter les jambes, enlever sa culotte et la brandir sous le nez de l'aveugle qui, enfin, réagit.

Il lève la tête, hume, et dit :

"Ah On arrive à Dieppe"

Une devinette de mon fils de 6 ans : il fait tourner ça en boucle depuis une semaine , je crois que je vais sampler la réponse avec mon RC50... COMME ça il pourra jouer tout seul...( au besoin je lui met le casque)

Citation :

 

"Pete" et "Répète" sont dans un bateau...

"Pete" tombe à l'eau

Ki cé ki reste

Je vous laisse chercher...