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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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451
...oui, mais... et si celui à qui tu la fait est daltonien? hmmm? :mrg:








:oops: :fleche:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

452
TheStrat => :ptdr:
453

Citation : Déja faite y a pas longtemps


oui j'ai déjà dû la sortir...
INDESON, c'est bien !
454
Peut étre pas la plus nul [quoi que elle est bien pourrite ] mais surement la plus longue ...


{ a fair avec un ami }

_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
_ Repeat & Répéte sont sur un bateau ... Repeat tombe à l'eau ... Qui reste ?
_ Répéte
...
A fair j'usqu'au petage de plombs complet ...











:volatil:
455
Quel est le prénom de l'ange qui protège les rouquins ?
















Oliver...












Ben oui, l'enjoliveur protèges les roues...
INDESON, c'est bien !
456
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir chacun un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, se procure un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un émail et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
457
Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d'alcool:


1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte
soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus crétin
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon
gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins ou ils t'emmènent


7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement
dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en
blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.


10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te
regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine
458
On ne dit pas un pipe-line , mais une vieille chanteuse sur le retour taille une turlutte

On ne dit pas un népalais, mais un beau bébé

On ne dit pas gémeaux , mais j'ai mal

On ne dit pas il fait des courbettes , mais le prof est nul

On ne dit pas l'état de grace , mais Monaco

On ne dit pas le massif central , mais le gros du milieu

On ne dit pas le mal de mer , mais papa

On ne dit pas Chiwawa , mais crottes de chien

On ne dit pas Calcutta , mais quelle chance tu as

On ne dit pas allégro , mais elle est obèse

On ne dit pas un pilota de F1 , mais cour circuit

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit Poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
459
Hey mec j'ai un anus gradué!!


































tu veux mesurer ta bite?

(on a bien dit blague pourrite? inventée par un pote... condoléances acceptées...)
460
C'est l'histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu'il fait chaud ?"

L'autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "

https://lucasparax.bandcamp.com

https://disquesobscurs.fr/