Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Vince_

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Vie après AF ?

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1051 Posté le 04/08/2005 à 02:21:56

C'est 3 femmes qui sont au bord d'une rivière, qu'elles n'osent traverser.
D'un coup, un génie sors de l'eau...

Bonjour mesdemoiselles !
Je suis le génie de la riviére, je peux vous acccorder 1 voeu à chacune !

La première demande au génie de lui donner un bateau.
Celui ci s'éxécute.

Elle monte dans la barque, elle avance tranquille vers l'autre rive, mais presque arrivée au bout, un tourbillon l'emporte... :(((

La deuxième fille se dit qu'elle va être plus maligne que sa copine et demande au génie un bateau. Le génie s'éxécute.

Elle monte dans le bateau, il avance tranquille, mais se fait prendre dans le tourbillon... :(((

alors la 3ème fille ne sachant pas vraiment que demander, se décide à demander au génie de la transformer en homme. Le génie s'éxécute.

Alors l'homme marche 10 mètre sur le côté et prend le pont. :8)

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slow_pulse_boy

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AFicionado·a

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1052 Posté le 04/08/2005 à 10:11:56

Deux types se promènent à la campagne. En s'approchant d'une ferme, ils tombent dans une fosse septique et se retrouvent dans la merde jusqu'au menton. Impossible de remonter car les parois sont trop hautes et lisses.
"Ho hé ! Yakékun ?"
Pas de réponse.
"HO HE ! YAKEKUN ?"
Toujours pas de réponse et pas un bruit. Alors les deux types se disent que le fermier doit être aux champs et qu'il va falloir se résoudre à attendre son retour.
Une heure passe. Deux heures. Trois heures. Quand soudain, sans prévenir, un des gars font en larmes : "mon dieu, c'est affreux, on va mourir"
"Mais pourquoi tu dis ça ?" demande son pote.
"J'ai envie de chier !"

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Pevets

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1053 Posté le 04/08/2005 à 18:57:03

Un blanc et un noir sont en train de pisser au bord d'une rivièrè. Le blanc:
- Bouh, le fond de l'air est frais.
et le noir:
- Le fond de l'eau aussi...
:8O:

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riffeur

2189

AFicionado·a

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1054 Posté le 05/08/2005 à 13:50:03

Une blonde grille un stop et se fait serrer par les gendarmes, elle se recoiffe vite fait, ouvre un bouton de sa chemise et s'arrete.
c'est une gendarmette (blonde aussi) qui la controle:
-papiers du véhicule siouplait
-heu, les papiers du véhicule? attendez 2 sec... elle cherche dans son sac et trouve pas...
-bon, votre permis de conduire, alors?
-permis de conduire...elle cherche et trouve toujours pas.
-hé bien, donnez moi au moins votre carte d'identité!
-mais qu'est ce que c'est, tous ces trucs que vous me demandez!!! :(((

-c'est un petit rectangle avec vous dedans!
-ha, ça j'ai, elle prend ds son keuss un petit mirroir et le tend à la gendarmette.
la gendarmette prend le mirroir, regarde dedans et lui dit:
-vous auriez du dire tout de suite que vous etiez de la maison!!!
:mdr:

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Pevets

13509

Drogué·e à l’AFéine

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1055 Posté le 06/08/2005 à 03:34:03

Pourquoi les belges vont aux W.C. avec une miette?

Pour nourrir canard wc.

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Vince_

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1056 Posté le 14/08/2005 à 01:48:53

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées

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Vince_

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1057 Posté le 14/08/2005 à 03:16:01

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

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1058 Posté le 14/08/2005 à 03:16:35

Une petite fille demanda à sa grande sœur en lui montrant la balance.
- Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ?
- Pourquoi cette question ?
- Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie mon Dieu ! Mon Dieu !

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1059 Posté le 14/08/2005 à 03:17:37

Je place celle qui suit en candidate de la blague la plus pourrite...

2 abeilles discutent :
- J'ai Internet dans ma ruche…
- Chouette, donne moi ton e-miel!

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1060 Posté le 14/08/2005 à 03:18:51

De la même trempe...

Un lion dit à un autre :
- Tu es beau aujourd'hui
L'autre lui répond :
- Arrête tu vas me faire rugir !

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1061 Posté le 14/08/2005 à 03:19:49

Décidément, y'a d'la concurence...

Un chiot demande à son père :
Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ???

Hors sujet : J'me suis trouvé un autre IGA... :oops:

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Vince_

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1062 Posté le 14/08/2005 à 03:22:06

Ahh, les joies du libéralisme..........

2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

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Pevets

13509

Drogué·e à l’AFéine

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1063 Posté le 14/08/2005 à 14:08:11

Deux putois entrent dans un ascenseur, la porte se referme et l'un dit à l'autre:
- Mais, tu pues toi!

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Oranisz Amenovicz

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Je poste, donc je suis

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1064 Posté le 14/08/2005 à 14:10:14

Deux tomates se balladent dans le désert
l'une dit : "pfouu qu'il fait chaud ici !!"
l'autre : "aarhg !! une tomate qui parle !!"

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T'en veux du bon jazz ?

Pevets

13509

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1065 Posté le 14/08/2005 à 14:30:05

Deux pommes de terre traversent une route, la première arrive de l'autre côté alors que l'autre se fait écraser:
- Oh, purée!

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Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

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1066 Posté le 14/08/2005 à 14:36:13

Une charmante demoiselle, dépitée de ne pas trouver de travail, se résoud à payer de ses faveurs auprés du patron de la WorldCompagny pour avoir un contrat.

L'affaire terminée, elle examine son contrat, se frottant le popotin d'un air un peu ennuyée.
Le Patron, un gros lard dégolasse, lui demande :
-Quelque chose ne va pas avec le contrat, madame ?
-Non, c'est juste que je trouve ça un peu dur d'avoir à baiser pour pouvoir réussir...
-Si ça peut vous consoler, moi j'ai du réussir pour pouvoir baiser...

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T'en veux du bon jazz ?

Vince_

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Vie après AF ?

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1067 Posté le 14/08/2005 à 14:42:30

Excellent, et à mon avis, très réaliste...

CF tous les vieux, pas vraiment Robert Redford, au bras de charmantes demoiselles, comme par hasard d'origine africaine ou des pays de l'est...

ça doit faire partie de l'instinct de survie, ou du pragmatisme du constat...

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boitaRytm (ex-warmen)

2026

AFicionado·a

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1068 Posté le 14/08/2005 à 23:15:51

Ouioui conduit sa voiture pourri qui est vielle comme le monde au garage et dit "dans cette voiture, y a tout qui fait du bruit sauf le klaxon"

:8O:

(et bien si je gagne pas avec ca.... :shootme:

)

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Subtil et versatil, le reptile tranquil, entre dans le rythme comme on entre dans une femme facile...

Will Zégal

77646

Will Zégal

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1069 Posté le 15/08/2005 à 10:57:45

C'est un concours de blagues pourrites. Pas de blagues pas drôles :diable:

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible péché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui ?
- il a commencé par me caresser les cheveux,
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

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Will Zégal

77646

Will Zégal

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1070 Posté le 15/08/2005 à 11:02:22

Une spéciale 15 août :

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes .. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et
demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

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Vince_

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1071 Posté le 15/08/2005 à 13:02:40

Citation : Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin

C'est fascinant, ce genre de manipulation, genre réalisateur et scénaristes de film...

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Will Zégal

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Will Zégal

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1072 Posté le 15/08/2005 à 22:30:43

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur français?
- Ben oui!
- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Son cauchemar est terminé se
dit-il.
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul.

0

Anonyme

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