Un scientifique a inventé la machine à rendre intelligent...
Il passe une annonce pour trouver un cobaye débile qui accepte l'expérience.
Le cobaye trouvé, il installe le pauvre homme dans la machine et commence l'expérience.
Le compteur à QI intégré commence à s'affoler : 100...110...135...206...357...518 !!
Ollah, le scientifique coupe tout et fait sortir le cobaye
-ça va monsieur ?
-ça va est un fragment de phrase. Le verbe "aller", lui-même, est une galvaudation du latin...
-ok, ça marche ...
Mais 2 semaines plus tard, l'ancien débile devenu super intelligent revient...
-Docteur, je n'ai plus d'amis (amare=aimer), tous mes anciens amis me paraissent débiles !!
Les médias ne parlent que de moi !! J'avais auparant une vie somme toute plus agréable !!
-Ok, monsieur, on va vous mettre dans la machine et faire l'inverse...
Le savant inverse donc les manettes, fout l'insupportable ex benet dans la machine et envoie le jus.
518...320...200...
Là, pensant qu'un QI de 150 serait suffisant, il essaie de stopper la machine...
188...120...98...57...
Meerd merd meeerd !!!
48...35...15...STOP !! il coupe le courant et fonce dans la cabine : "monsieurmonsieur !! vous allez bien ??"
L'homme sort de la machine, les bras derrière le dos, et tourne autour de la machine d'un air suspicieux...
"Vous avez les papiers du véhicule ?"
C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...'....
Anonyme
521397
24 Aout 2005 à 16:13
#1216
C'est un type qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le mec répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?
riffeur
2189
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
24 Aout 2005 à 18:20
#1222
Comment dit-on "ma belle-mére ne vient pas en vacances chez moi cet été " en anglais?
Comment dit-on en breton "pardon mademoiselle, mais je n'ai pas très bien compris ce que vous disiez. Pourriez-vous avoir l'obligeance de répéter s'il vous plait ?"
hep pevets... a fait longtemps...
la grande claasse celle la non 
