Se connecter
Se connecter
Mot de passe oublié ?
ou
Créer un compte
ou
Se connecter avec Facebook
Notifications
< Retour vers le Pub fun
Agrandir
le Pub fun
Le Pub
le Pub fun
Actu
Articles
Médias 5 486 5,5k
Tutoriels
Forums 22 22

Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 25 979 réponses
  • 553 participants
  • 1 361 960 vues
  • 473 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
4641
C'est un sénégalais, Mamadou, qui s'inscrit dans une agence d'intérim. Comme il est célibataire, arrivé à l'automne on lui propose d'aller quelques temps en Alsace parce qu'ils cherchent du monde pour les vendanges. Il arrive à Strasbourg et se présente à l'agence. "Bonjour Mamadou. A partir de Lundi prochain, on va faire le Riesling".
Le Lundi suivant, il se présente à l'aube, tout sourire, et lance "bonjour, je viens pour faire la Riesling". L'employé lui fait remarquer avec un sourire "on dit LE Riesling, Mamadou".
Bref... Mamadou passe une semaine à faire les vendanges, ses patrons sont très contents de lui, et le Vendredi soir il se repointe à l'agence. "Bonsoir Mamadou. Voilà ta paye. Reviens Lundi, on va faire le Gewurtz".
Le Lundi suivant, Mamadou se présente à l'aube, tout sourire, et lance "bonjour, je viens pour faire la Gewurtz". L'employé lui fait remarquer avec un sourire "on dit LE Gewurtz, Mamadou".
Bref... Mamadou passe une semaine à faire les vendanges, ses patrons sont très contents de lui, et le Vendredi soir il se repointe à l'agence. "Bonsoir Mamadou. Voilà ta paye. Reviens Lundi, on va faire le Pinot noir".
Le Lundi suivant, Mamadou ne s'est pas présenté à l'agence.
4642
Pour taper un pipeu dans l'actualité...

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

:roll:

"To boldly go where no man has gone before."

4643
:ptdr:
4644
:mdr: :mdr: :mdr:

Богдан ГУДИМА

OCOSOW

4645
C'est Toto qui demande à son père :"Dis, Papa, c'est quoi cette bouteille de lait ?"
Et là son père il l'encule !!!

:D: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :D: :D:

http://youtube.com/watch?v=gyN2qB7N-hY
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
4646
Euh...limite le truc des 25000 algériens :|
http://wirelessphantom.skyblog.com/
4647
C'est ça qu'est bon !!! :mdr:
Et là vous matez ma signature et ça fait :combo: avec la blague d'après !!! :fete:

http://www.youtube.com/headminerve

4648
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :

- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?

L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...

- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
4649
Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé.

Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.

'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.

Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :

'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.

L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?

Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
4650
:mdr: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)