Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

NBC!!!

5199

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4541 Posté le 18/12/2006 à 16:12:42

Mais non c est pas ca oh la la !!!

pourquoi mickey mousse ???
parceque mario brosse !!!

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Seth.666

1207

AFicionado·a

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4542 Posté le 18/12/2006 à 17:24:07

C'est deux amis qui discutent, et l'un dit à l'autre: "Ce matin en me réveillant, j'ai eu une idée de génie, je vais ouvrir un fast food, j'y vendrai des frites, mais aussi des hamburgers, de la boisson gazeuse, et même des formules aux choix".
L'autre le félicite et l'encourage, et lui demande:" Mais comment vas tu appeler ton fast food ?"
Et l'autre lui répond sans hésiter:" Je vais l'appeler "Ma bite Mickey".
L'autre reste consterné et choqué, et lui demande s'il rigole, ou s'il est sérieux.
Et l'autre lui répond: "Bah quoi, y'en a bien qui ont appelés leurs fast food "Ma queue Donald (Mac Donald) :lol:

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La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

Head Minerve

9832

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4543 Posté le 19/12/2006 à 02:31:42

Zubiko> génial, recyclage de blagues, je cautionne ! :bravo2:

Pourquoi "ragnagna" ?

Parce-que "sourignigni".

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Jofree

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4544 Posté le 19/12/2006 à 10:28:55

Celle-là a déjà fait le tour de la Toile mais bon :

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
-Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

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"To boldly go where no man has gone before."

NBC!!!

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4545 Posté le 19/12/2006 à 11:17:28

Rhhoo c est degueulasse :beurk:

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Jofree

10420

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4546 Posté le 20/12/2006 à 10:23:52

Celle-là est nulle mais vu qu'elle vient de tomber sur mon téléscripteur...

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse, boulangère, etc...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire et il explique : "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non ! Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde"...

:(((

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"To boldly go where no man has gone before."

Head Minerve

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4547 Posté le 20/12/2006 à 14:57:42

Sinon, faut feuilleter le télélwasirs, y'a des blagues dans chacun...

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Jofree

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4548 Posté le 20/12/2006 à 15:11:51

Vas-y fais tourner Head voir si ça nous bidonne.

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"To boldly go where no man has gone before."

Anonyme

521397

4549 Posté le 23/12/2006 à 19:35:09

C'est une mémé qui habite dans un magnifique immeuble en pur béton des années 60.
Qui est évidemment devenu un ghetto de caillera au fil du temps.
Dont l'ascenseur est sempiternellement en panne.

Elle rentre des courses avec ses cabas plein de commissions bien lourdes. Devant l'entrée de l'immeuble, y'a quelques jeunes en jogging Nique qui tiennent le mur.

"Alors, mamie ? C'est lourd ?
- Ben oui, les jeunes ! Vous pourriez m'aider quand même, une pauvre vieille comme moi qui doit monter tout ça au sixième.
- Oooouallez, mamie, eeeeh ! On a pas que ça à faire.
- Si vous montez mes commissions, vous aurez du shit
- Quoi ? Kesse tu raconte la mamie ? Zy vas, c'est quoi ton embrouille, là ?
- Non, non, je vous assure. J'ai du toujours shit à la maison pour mes petits enfants. Si vous montez mes courses, je vous en donnerais.

Les mômes sont bien tentés. Il réussissent à décoller du mur, prennent les cabas de la mémé, les montent au sixième étage et attendent patiemment que mémé se monte, trouve sa clé, ouvre la porte...

Ils rentrent dans l'appartement et posent les cabas sur la table de la cuisine.
La mémé ouvre le frigo et se tournant vers eux :
"Alors les jeunes, shit orange ou shit citron ?"

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Heldon jazzyTron

7595

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4550 Posté le 23/12/2006 à 23:54:21

Une paire de fesses qui sert autant pour les hommes que pour les femmes, c'est un Kubii.

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La vie, c'est comme un train de montagne