Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Fichtre, pour de vrai, un mec qui bouffe du ragoutoutou!

Merci beats, ça fait du bien...

Citation :

parce qu'on se fie au goût des hommes pour extrapoler celui des ienchs ?

et oui... le ragoutoutou est un peu fade et a un gout fort prononcé de viande... les croquettes de bonne facture ont quant à elle un gout de biscotte avec du paté de foie, là aussi fade et non relevé (ça manque de poivre et d'un bon bouquet garni...). C'est sur qu'il ne faut pas être végétarien...

ton pseudo s'eclaire d'un coup( je pensais que t'avais des origine de l'est avant, genre non ou prenom chelou )

Hors sujet :

Je sais, ça fait ça souvent... le j prononcé ji style vetedjic mais en fait juste Jean-Charles le Véto...

Bon, pour me faire pardonner, en voici une p'tite :

Un bijoutier habite au dessus de sa boutique, il a toujours peur de se faire braquer et dort donc avec sa 22 long riffle sous le matelas. Une nuit sa femme, du fait d'une insomnie, se lève pour se faire une petite camomille. Le bijoutier entend du bruit dans la cuisine et sans s'apercevoir que sa femme n'est plus à coté de lui imagine le pire. Il dégaine et tire 3 coups sur ... sa femme.

La femme est miraculeusement sauvée et on oublie l'incident. Quelques années après, le couple a des enfants... des triplés.

Les enfants grandissent et tout le monde a oublié l'incident. Quand un matin, l'un des triplés vient voir sa mère :

- Maman j'ai fait pipi du plomb...

Le deuxième arrive :

- Maman, maman, j'ai fait pipi du plomb...

Le troisième accourt

- Maman...

- Oui, je sais tu as fait pipi du plomb !

- Euh non...

- Qu'y a t il alors ?

- Et bien, j'me suis branlé et j'ai tué le chien...

Géniale, merci infiniment, elle va très bien avec le contexte

JxB

Pour rester dans le ton:

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui 
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit? 
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chiots qui viennent de naître! 
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. 
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Je sort

JxB

oh oh

Toto a un magnifique chaton qu'il a baptisé Baba. Il passe de merveilleuses heures avec lui à jouer, à le cajoler, etc...

Un jour, tandis que Toto est à l'école, sa maman laisse la fenêtre ouverte pour aérer; Baba se penche, tombe du 7e étage et s'étale comme une crêpe en bas dans une horrible éclaboussure de cervelle ensanglantée.

Holàlà se dit la maman, mais c'est une catastrophe! Mais comment vais-je pouvoir annoncer ça à Toto?

Lorsque Toto arrive, sa maman fait une drôle de tête. Elle le prend sur ses genoux, le cajole, l'embrasse, et lui dit de sa voix la plus douce:

-Tu sais, mon Toto, ce matin il est arrivé un grand malheur... Baba est tombé par la fenêtre et il est mort.

-Ah bon? fait le gamin. Ouais c'est bête. Tu m'as préparé mon goûter?

La maman est surprise, mais plutôt soulagée: Ca c'est très bien passé finalement. Comme les enfants sont étranges...

Toto goûte avec appétit, puis il dit:

-Bon Maman, je vais jouer dans ma chambre.

Il n'est pas entré depuis 3mn qu'il revient, l'air préoccupé:

-Dis Maman, je cherche Baba partout, mais il a dû se cacher pour me faire une surprise. J'ai beau l'appeler, il ne vient pas.

-Mais mon chéri, Baba...

-Tu l'as pas vu Baba tout à l'heure quand tu as rangé ma chambre, Maman?

-Heu... Tu sais, Baba...

-Quoi "Baba"? Qu'est-ce qu'il y a avec Baba? Hein, il est où Baba? Je veux Baba! Je le veux tout de suite! Je veux m'amuser avec mon Baba!

-Mais enfin Toto je ne comprends pas: Je te l'ai dit tout à l'heure quand tu es arrivé, tu ne te rappelles pas? Baba s'est penché à la fenêtre pendant que tu étais à l'école, il s'est penché , il est tombé et il est mort...

-OUUU-UUUIIIINNNNNNN!!!!! fait le gosse, j'avais compris "Papaaaaaa"!

Une association de nains, a monté un club de Foot.
Chaque Dimanche, ses 2 équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, ils réservent une salle à l'étage d'un bistrot pour aller boire un vin chaud.

C'est Dimanche, dans le fameux bar... Il y a un client bourré qui est en traiin de piquer du nez sur le zinc, lamentable (avec le filet de bave et tout et tout...)
Tout à coup il voit descendre 1,  2,  5,  8, enfin 11 nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frottent les yeux et demande un Whisky.... double!...

A peine le verre sifflé, qu'il voit descendre 1,  2,  5,  8, enfin 11 nains en maillot rouge qui traversent la salle, passent devant lui, et, comme la première fois, sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et commande une vodka sans glace... Et une triple...

Il finit son verre, respire un grand coup et souffle discrètement au patron qui essuie des verres, tranquille à son comptoir....

"- Jojo, je ne voudrai pas t'inquiéter, mais y a ton baby-foot qui se barre."

Très bien pour celle de toto

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
 " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
 " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
 " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
 " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir: je ne mentirai jamais."
 " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
 Le douanier lui demanda :
 " Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?"
 " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
 Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
 " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
 Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez mon père ! AU SUIVANT !" 

C’est un jeune couple, trois enfants et une mamie qu’ils aiment beaucoup.

Ils  habitent en banlieue  au 18 ème étage d’un immeuble.

Les  parents travaillent tous  les deux.

Les  enfants vont au collège

Mamie  reste seule toute la  semaine et s’ennuie beaucoup. 
 

Cela  ne peut plus durer  dit son fils et  il prend la décision de mettre

Mamie  dans une maison de  retraite grand standing,  pour qu’elle ne

soit  plus seule et qu’elle soit heureuse. 

Alors  toute la famille commence à préparer le terrain :

-Tu  sais Mamie dit le  fils, tu seras très bien en maison de retraite,

Ce  sera le grand luxe,  les gens s’occuperont de toi, tu seras traitée

comme  une reine. 

-Tu  sais Mamie dit sa  petite fille, tu auras  beaucoup d’amies,

tu  pourras parler toute  la journée avec elles. 

-Tu  sais Mamie dit le  plus petit, tu pourras  manger tout ce que

  tu voudras, même des glaces tous les jours. 

-Vous  savez dit la belle  fille, une infirmière sera constamment avec

  vous, elle vous surveillera, vous aidera, la vie de château, quoi ! 

et  puis dit le fils,  nous irons te voir  tous les samedis et  dimanches, 

promis,  juré, tu n’auras pas le temps de t’ennuyer. 

Le  samedi suivant, le rendez-vous  a été pris et toute la famille

un  peu triste, va conduire  Mamie à la maison de retraite.

On  l’installe dans sa chambre, on lui présente son infirmière,

on  lui montre la résidence et le parc, Mamie semble très heureuse. 

Le  soir, toute la famille  lui souhaite une bonne  semaine l’embrasse

et  lui dit à samedi prochain.

-Tu  vas voir, tu vas  t’habituer rapidement, tu seras bien, tu vas

voir  la semaine passera très vite disent-ils en cœur avant de partir. 

Au  cours de la semaine  suivante, comme prévu elle est assistée

en  permanence, on fait  sa chambre, on l’aide à s’habiller, on lui

apporte  son déjeuner, bref on est à ses petits soins. 

Puis  c’est la sortie dans le parc avec son infirmière, elles font une

grande  marche, puis s’assoient sur un banc à l’ombre d’un grand tilleul.

Elles  se reposent et discutent. 

Tout à coup l’infirmière remarque que Mamie se penche à droite et

va  tomber hors du banc  et se blesser. Elle  la rattrape de justesse 

par  un bras et lui  demande, que s’est-il passé Mamie, heureusement que j’étais là, sinon vous vous fracassiez le crâne sur le béton ?

Pas  de réponse de Mamie.

Le  lendemain, nouvelle sortie  dans le parc, elles  admirent les fleurs, 

les  bassins etc. puis elles  s’assoient pour respirer un peu, sur un

Banc  de pierre à l’abri d’une haie. Elles papotent, elles parlent de choses et d’autres.

Tout à coup l’infirmière qui la surveille avec attention remarque

qu’elle penche malencontreusement à droite, juste au bout du banc.

Elle  a juste le temps  de l’agripper par la manche de sa robe pour

l’empêcher de tomber sur le sol et de se briser à coup sûr les

membres.  Elle lui demande que  s’est-il passé Mamie ?

Rien,  pas de réponse de Mamie. 

Le  reste de le journée se passe bien, mais la surveillance se renforce.

Quelques  jours plus tard, grande  promenade dans le parc,  tout va

bien  et après cette longue marche, elles s’assoient à l’ombre sur un

banc,  juste à coté de la grande fontaine où coule la cascade.

Elles  discutent du vendredi  qui approche, car elle  a hâte de revoir 

ses  enfants et petits enfants.  Quand tout à coup, voilà Mamie qui

se  penche dangereusement à droite, elle va chuter, mais encore

une  fois l’infirmière la rattrape, in extremis, elle lui demande.

Mais  que se passe t-il Mamie ? pas de réponse. 

Le  samedi toute la famille  est là au grand complet pour voir Mamie.

Le  fils lui demande, comment  c’est passé la semaine, Mamie ? 

Les  enfants : qu’est-ce que tu as mangé ?

La  belle fille : avez-vous  regardé vos feuilletons à la télé ? 

Le  fils : en fait je vois que tout va bien, tu vois on te l’avait dit,

c’est super, hein Mamie ?

Tout  est OK, hein Mamie  la nourriture, les promenades ?

c’est super hein ?

-Mamie  : oui oui, mais …

l’infirmière super, hein Mamie ?

-Mamie  : oui oui, mais … 

Le  personnel, le cadre,  le parc super, hein  Mamie ?

-Mamie  : oui oui, mais … 

Mais  enfin Mamie tout est  super ici, nous allons  fêter cela. 

-Qu’est-ce qui ne va pas ?

-Qu’est-ce qui te manque ?

-Qu’est-ce qui ne te convient pas ?

-Mamie  : et bien voilà !  
 

   « Ils ne veulent pas me laisser péter … » 

Si on tend l'oreille, par une nuit de pleine lune, dans les cimetières ruraux de la Haute Loire, qu'entends-t-on ?

QUI C'EST LES PLUS FORTS ÉVIDEMMENT C'EST LES VERS !