Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Hors sujet :

Tiens Djardin tu es de là-haut? Chuis pas très loin...

Se coucher tard nuit.

Il y a trois choses importantes dans la haute savoie: la tartiflette, la fondue et la raclette c'est pour ça que ça s'appel la "haute" savoie...
En savoie, ils en on rien a péter de tout ça...

En tout cas pour les suisses, la fondue c'est suisse! Et ayant gouté la leur qui est délicieuse, je leur donne raison.

Une blague de la vrai vie :

Certains le savent, ma compagne est chef dans un restaurant. Parfois, en fin de repas, elle fait le tour de la salle pour s'assurer que les clients ont apprécié les mets, flatter les habitués, etc. Donc hier soir c'est ce qu'elle fait. Pendant ce temps une jeune serveuse embauchée pour la saison d'hiver propose les dessert à un couple d'anglais, langue qu'elle (la serveuse) maitrise assez peu.

Alors que ma femme s'approche d'elle pour l'aider, celle-ci lui dit :

"j'arrive pas à leur expliquer ce que c'est un crumble (prononcé creumeubeuleu)"

"ho, you know, a crumble"

"ho, ok, a crumble !"

"aaaah c'est anglais..."

Mais arrêtez de parler de bouffe, j'ai trop la dalle!

Hors sujet :

j'ai pas dis que c'est les savoyards qui ont inventé tous ça, j'ai seulement dit que c'est important ... nuance

Histoire Belge... A Bruxelles, Rue D'Aarschot, une prostituée fait une gâterie (un pipe, quoi...) à un client. Après quelques instants, elle lui dit:
- Mais dis donc, c'est bizarre, hein ! Tu sens le bouchon.
- Bah c'est normal, je viens de Liège

c'est une vieille de coluche celle là!

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe. Tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
 
 Le barman, intrigué, lui demande...
 -Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer.
 Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.  Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
 - Ah oui...
 - Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
Bien. Voilà monsieur le marin.
Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
  
 - Alors ?
 - Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
 "Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
 Je lui ai répondu : "une petite pipe alors ?".

Je connaissais pas, mais elle vraiment bien

JxB

Sympa...

 Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?  
- Oh ! Je n’ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !  
- Ah bon ! Qu ’est-ce qui s’est passé ?  
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux   pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les   pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d’une crise cardiaque ..
- Qu’ est-ce que tu as fait alors ?  

- Des nouilles !

JxB

Citation :

ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

y'en a bien qui baisent des thons....

Ouais, facile.

j'adore celles des nouilles

Ouais, avec des préservatifs parfumés à la mayonnaise.

La classe

Dans une méchante gargote de quartier, le cuistot, qui regarde trop la télé, de temps en temps se la joue "grand chef": Il passe voir les clients pour leur demander leurs impressions.

Un jour il demande à un type:

-Alors, comment avez-vous trouvé le steak?

- Oh, répond l'autre l'air pincé, par hasard en soulevant une frite.