Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

ginfizzzz

417

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 17 ans

12351 Posté le 16/04/2011 à 11:56:12

c'est 2 blonde qui se ballade en voiture, tout d'un coup la conductrice s'arrette et voit une blonde avec un canoé en train de ramer dans un champ de mais..

- t'as vu ça, apres on s'etonne qu'on passe pour des connes
- t'as raison, elle a de la chance que je sais pas nager, je lui aurais mis 2 claques..

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ginfizzzz

417

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 17 ans

12352 Posté le 16/04/2011 à 12:03:56

c'est un routier qui roule, y voit une nana qui fait du stop, il la prends.
bon, y discutent tout ça et au moment de la lacher, le gars tente sa chance:

-alors on baise?
- ok elle fait

alors elle se dessappe, et pis elle commence a ce mettre de l'huille partout sur le corp,
alors le routier y voit ça il lui dit

-ba qu'est ce que vous faite?
-ba nous les taillandaise, pour faire l'amour, on met de l'huile

le routier y vois ça mec, il enleve sa gourmette et il l'a met autour de son sboub..

- mais qu'est ce que vous faite?
- ba nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaines!

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JxB

11976

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 16 ans

12353 Posté le 16/04/2011 à 17:24:46

JxB

0

cyar

12259

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

12354 Posté le 17/04/2011 à 15:46:49

Deux blondes:
-Toi, après l'amour, tu fumes?
-Je sais pas, j'ai jamais regardé.

(Je sais, archi connu, mais je l'aime bien celle là!)

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kojejefroots

1614

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

12355 Posté le 17/04/2011 à 17:09:26

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque...
Au bibliothécaire:

-Bonjour, monsieur, je voudrais un livre, svp...

-Bien sûr, vous êtes au bon endroit...

-Ah bon!... Répond-elle soulagé...

-Et sinon mademoiselle... Vous connaissez le titre du livre?...
- Euh... Fait-elle embarrassée

Alors le bibliothécaire, conciliant...

-Il est de quel auteur?

-Euh.... Elle réfléchit longtemps, puis réponds:

-A peu près 30 cm...

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El Migo

24008

Vie après AF ?

Membre depuis 17 ans

12356 Posté le 17/04/2011 à 17:44:27

Une blonde, tres fort : Bonjour donnez-moi un cheese burger et une grande frite

lLe gus en face : mais mademoiselle vous etes dans une bibliotheque ici....

La blonde, chuchotant : oh pardon : Bonjour donnez-moi un cheese burger et une grande frite

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Le topic du rock exotique

Anonyme

30851

12357 Posté le 17/04/2011 à 18:12:18

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce so...nt nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

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Anonyme

10840

12358 Posté le 17/04/2011 à 18:18:55

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kojejefroots

1614

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

12359 Posté le 17/04/2011 à 19:20:01

C'est Sarko qui arrive devant Saint Pierre (déjà, succès assuré :bave:

)

Saint pierre regarde son dossier sur l'intranet de l'au delà réfléchit et dit:

"Mon fils, je ne sais pas trop ou vous caser:

D'un coté, vous avez profiter de vos hautes fonctions pour vous en mettre pleins les fouilles, et causer nombres de souffrances dans votre pays... etc...

De l'autre, vous avez dirigé un grand pays, et assumer une des plus haute responsabilité, et essuyer pendant toute la fin de votre vie les pire sarcasme et critiques, sans compter que vous vous êtes tapé non-stop l'intégrale des chansons de Carla Bruni... De ce coté là on peut estimer que vous avez assez souffert....

Je ne sais pas trop ou vous mettre, et j'ai pas que ça à foutre... Je vais donc vous faire visiter l'enfer et le paradis, et vous laisser choisir..."

Il emmène Sarko à la porte de l'enfer et le pousse à l'intérieur.

Là agréable surprise! le petit nicolas se retrouve sur un luxueux yacht avec Bouygue, Dassault, Hortefeux, Bolloré et Steevy, au milieu d'une immense partouze avec des filles de l'est et des saladier rempli de cocaine et de Rolex à volonté....

Et pendant 24h Nico, boit mange, baise et se livre à la pire des des débauche....

Saint Pierre revient pour l'emmener au paradis...

"C'est pas la peine -dit Sarko- L'enfer ça me va très bien!"

"Non, répond Saint Pierre, avant de choisir, tu dois tout voir" en le poussant vers le paradis.

Là, au milieu d'un champ de paquerette, un grand banquet, ou Camus, Gandhi, Socrate, l'abbée Pierre, Martin Luther King, Soeur Thérésa, Jésus et Boudha, devisent calmement en racontant de jolies histoires à de nombreuse petites tête blondes et innocente.... Bref l'harmonie.

Là, Nico se sent mal à l'aise, pas du tout dans son élément, se met à s'emmerder ferme. A un moment il se met à jurer comme un charretier, sur un gamin qui vient lui faire un gros bisou... L'assistance le regarde un peu choqué, puis avec bienveillance, et miséricorde...
La sarko se dit que le paradis, c'est vrraiment trop ringard et que tout ça n'est pas pour lui....

Saint Pierre arrive et là Sarko se précipite vers lui....

"Bon ça y est j'ai choisi, remettez-moi en enfer, le paradis pour l'éternité c'est vraiment inhumain..."

Saint Pierre sceptique:

"Tu en es absolument sûr?

-Oh oui, sans hésitation! Allez ne perdons pas de temps"

Revenu en enfer, changement de décor: Un marécage fétide empli par les flammes ou Pasqua, Bolloré, Bouygues et les autres se font torturer par des diablotins sadiques et ricanant.

Le diable arrive derriere sarko et lui met un coup de fourche en hurlant:

"Avance vermine!"
Là sarko se rebelle un peu:

"Mais enfin, c'est un scandale, on ne m'a pas montré ça tout à l'heure!
Ou est la coke?
Ou sont les putes?
Et les rolex?

Vous m'avez trompé!"

Le diable ricane et dit maléfique...

"Mais enfin mon Nico, c'est normal! Tu devrais le savoir!
Tout à l'heure, c'était la campagne éléctorale!"

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Anonyme

14795

12360 Posté le 17/04/2011 à 19:22:05

Je crois qu'elle marchait déja avec Gaston Doumergue celle là.

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kojejefroots

1614

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

12361 Posté le 17/04/2011 à 19:25:35

Oui c'est juste une mise à jour :mdr:

Gaston Doumergue sniffait de la coke et des putes? :eek2:

Je viens de perdre mon innocence :ange:

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[ Dernière édition du message le 17/04/2011 à 19:27:42 ]

Anonyme

14795

12362 Posté le 17/04/2011 à 19:29:39

Il avait même une Rolex à gousset.

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kojejefroots

1614

AFicionado·a

Membre depuis 20 ans

12363 Posté le 17/04/2011 à 19:31:15

Le crevard! :violent:

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

12364 Posté le 17/04/2011 à 19:52:54

Le problème de cette blague, c'est qu'elle perd toute crédibilité à partir de cette phrase:

Citation :

Steevy, au milieu d'une immense partouze avec des filles

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Anonyme

1150

12365 Posté le 17/04/2011 à 20:11:29

0

Anonyme

30851

12366 Posté le 17/04/2011 à 22:11:12

0

Will Zégal

77678

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

12367 Posté le 18/04/2011 à 10:48:29

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, Mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d'eau, pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde !
Z'ai tué l'motard et me v'là en taule !!…"

0

Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 20 ans

12368 Posté le 18/04/2011 à 10:49:56

Huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuuuu!

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Pictocube

36871

Ma vie est un thread...

Membre depuis 18 ans

12369 Posté le 18/04/2011 à 10:56:26

mignon

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Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Anonyme

8690

12370 Posté le 18/04/2011 à 11:00:16

Citation de post :

Que veut dire tous ces gisements ?

Sans doute le plus beau fail de tout le topic ! http://laurent.tarrisse.perso.sfr.fr/test_gif/rouge_qui_dort.gif

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JxB

11976

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 16 ans

12371 Posté le 18/04/2011 à 11:04:34

JxB

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Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

12372 Posté le 18/04/2011 à 11:26:19

Très bon le motard

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

12373 Posté le 18/04/2011 à 12:59:22

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

12374 Posté le 21/04/2011 à 12:53:49

Ca dort ici... Allez pour vous faire sortir de votre torpeur

Quelle différence y a-t-il entre le Roi et un taureau ?
Le taureau, lui, il entre en entier dans l'arène.

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le reverend

33773

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

12375 Posté le 21/04/2011 à 13:40:05

Classique, on se la racontait en primaire (et je suis très très vieux aujourd'hui) !

Autre devinette couronnée qu'on se racontait : quelle etait la différence entre le Prince Rainier de Monaco et un écureuil ?

...

L'écureuil remue sa queue avec grâce, ...

... et le Prince Rainier ne paie pas d'impots.

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Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)