Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



Djeeloo

.
.
.
..
...
....
.....
Facile :
"La fenêtre"
L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

Pictocube

Ptit billy, celle là, j'aime.
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Anonyme

Normalement c'est un oeil et 2 pouces mais j'avais pas d'image. Généralement elle a un bon effet "blague pourrie" Mais elle marche mieux à la pause pendant une répète que pendant un entretiens avec ta banquière.

TheStratGuy

elle marche mieux à la pause pendant une répète que pendant un entretiens avec ta banquière.
Ah ben ça dépend, faut savoir adapter aussi... Exemple: tu gagnes au loto, tu vas voir ta banquière et tu lui fais "qu'est-ce qui a un oeil, deux pouces et un gros... chèque à déposer?", là je suis sûr que ça va pas la laisser de marbre...

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Anonyme

Lol excellent, si je gagne j'essaye!
Alors c'est un extra-terrestre avec 5 bistouquettes, bien embêté pour se vêtir, il se fait faire un slip sur mesure et demande à son couturier:
- Alors ça donne quoi?
- Il vous va comme un gant!

kojejefroots



Bitozar

- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

empism

Le niveau remonte petit à petit, mais c'est dur...
Comme un .. thermomètre.
Message écrit en mode HTML

**naPOLEoN**


Anonyme


pulvonium

- Parce que dans l'eau minet râle

Anonyme

Comment transformer un steack en bateau de guerre?
-ll suffit de le faire cuire assez.

Rifki


L'histoire se passe dans une classe de CP dans un petit village pendant un jour d'hiver rigoureux. C'est la récréation et les enfants s'habillent pour sortir jouer dans la neige.
La maîtresse remarque un petit garçon qui galère grave pour chausser ses bottes. Elle vient l'aider mais, elle éprouve toutes les difficultés pour pouvoir les lui mettre. Mais bon, elle insiste et au bout d'interminables minutes, elle réussit enfin. Et la, le gosse lui dit.
"Elle ne sont pas au bon pied maîtresse"

"C'est pas mes bottes maîtresse"

"C'est pas mes bottes mais celles de mon frère que ma maman m'a dit de prendre"

"je les ai mis dans mes bottes pour pas les perdre maîtresse"
[ Dernière édition du message le 30/04/2011 à 16:05:13 ]

**naPOLEoN**


oryjen

Comment faire cuire des carottes sans aucune source de chaleur?
C'est extrêmement simple: Prenez 9 carottes, rangez-les soigneusement sur la table.
Retirez-en une; et hop! Les carottes sont qu'huit!
Merci M. Cyclopède.
--------------------------------------------------------------------------------
L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.

Anonyme


vetjc

" Association qui a pour but de résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant seul... "
« Je crois qu’il faut que vous arrêtiez d’essayer de dire des trucs » Roi Arthur ou Dr Doolittle... au choix...

Javier Guante Hermoso


phil77

C'est un type qui rentre dans un laboratoire d'analyses médicales.
"Bonjour, je viens chercher les résultats d'analyses de ma femme, Madame Nathalie Martin"
"Ah, euh... c'est-à-dire qu'on a eu un problème, on a eu deux Nathalie Martin, on a mélangé les flacons si bien qu'on ne sait pas quels sont les résultats qui correspondent aux analyses de votre femme..."
"Ah bon, mais sinon, c'est quoi les résultats ?"
"ben, Il y a en a une qui a le sida et l'autre la maladie d'Alzheimer !"
"Quoi ? mais comment je vais savoir ce qu'a ma femme ?"
"Ben c'est simple, vous l'emmenez en voiture, vous faites environ cent kilomètres et vous la laissez au milieu d'une forêt. Si elle retrouve son chemin et parvient à rentrer à la maison, surtout la baisez pas !"

Pictocube

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

riffeur

le cheval invite l'ane à boire l'apéro, et une fois installés dans le salon, l'ane remarque sur des étagères des tas de trophées/coupes/médailles.
il demande au cheval:
-dis, c'est quoi toutes ces coupes? c'est toi qui les a gagnées?
- oui, ça c'est le prix d'amérique, celle là c'est le prix de l'arc de triomphe etc...
l'ane est carrément impressionné.
avant de partir, l'ane invite le cheval pour prendre l'apéro demain chez lui.
il part en se disant:
-moi j'ai rien gagné, ça craint.
il passe devant un antiquaire, rentre dans la boutique et en ressort avec un poster
de zébre dans un cadre doré, il rentre chez lui et installe son cadre dans le salon.
le lendemain, le cheval vient prendre l'apéro comme prévu, s'installe au salon
avec son casa, remarque le poster et demande à l'ane:
- euh, c'est quoi ce tableau?
- c'est une photo de l'époque ou je jouait à la Juventus!

Pictocube

Déjà posté un peu différentes mais toujours un plaisir
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

phil77

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va bientôt atterrir ?
...
Quand il sent qu'il y a du mou dans la laisse.

phil77

Pourquoi Gilbert Montagné a-t-il toujours le bas de son pantalon trempé ?
...
parce que son chien aussi est aveugle.

Pictocube

Le parachutiste
Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier
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