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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5121 Posté le 04/05/2007 à 11:26:50

Très légère hein...

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents,il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit qu'elle connaît son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable,et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connaît son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
* Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
* Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
* Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
* Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
* Quarante fois tu est sûre?
La sirène répond :
* Oui. Alors le garçon lui dit:
* Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

"To boldly go where no man has gone before."

Hugaw

4136

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 22 ans

5122 Posté le 04/05/2007 à 11:45:49

Légère

Will Zégal

77269

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

5123 Posté le 04/05/2007 à 11:54:59

ouais

* * * * ===========

* * * ===========

* * * * =========== Le Festival Interceltique de Lorient

================ en tout confort avec un Home-Studio

================

Seth.666

1207

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

5124 Posté le 04/05/2007 à 12:31:14

La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

5125 Posté le 04/05/2007 à 17:28:18

C’est 3 mecs qui meurent dans un accident de la route, ils arrivent devant st pierre.
Il leur demande combien de fois ils ont trompé leurs femmes :
Le 1er : ben, une quinzaine de fois maximum
St pierre lui donne un vélo et lui dit, voilà, tu peux aller te balader où tu veux.
Le 2éme : heu 5 ou 6 fois
St pierre lui file un 103 sp…
Le 3éme : JAMAIS ! je l’ai jamais trompée (en pleur) je l’aimais comme un fou, elle est morte il y a 3 ans et je n’ai pas connu de femme depuis.
St pierre, scotché lui file un coupé mercedes.

Le lendemain, le gars en vélo en a plein le cul de mouliner, le mec en 103 il en a marre de puer le mélange, ils commencent à raler en poussant leurs cyclos et voient le mec de la veille en train de pleurer sur son volant, ils vont le voir pour le réconforter en lui disant :
Pourquoi tu pleures ? t’es en merco alors que nous on galère avec nos cyclos pourris !
- j’ai vu passer ma femme! elle était en patins à roulettes !!!
:(((

http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

Jofree

10420

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

5126 Posté le 04/05/2007 à 17:42:17

"To boldly go where no man has gone before."

Anonyme

521397

5127 Posté le 04/05/2007 à 18:03:44

Bon, je vous préviens, elle est bien pourrite. Mais elle m'a été envoyée par un client jamaïcain, je viens de la traduire:

Citation : Joe voulait s'acheter une moto. Ca faisait un moment qu'il cherchait une bonne occase, et un jour, il tombe sur une superbe Harley, avec une pancarte "A vendre". La bécane, bien qu'elle ait bien 10 ans, est presque mieux que neuve: elle brille, le cuir de la selle est magnifiquement patiné... Pas trop chère avec ça.
Il l'achète sans hésiter, et demande au vendeur comment il a fait pour la garder en si bon état après toutes ces années.
Le gars lui répond :
- "en fait c'est assez simple, il faut la protéger de l'humidité, surtout les chromes, donc quand elle est dehors et que je vois qu'il va pleuvoir, je passe un peu de vaseline sur les chromes. Ca protège de la pluie. Tiens d'ailleurs, il m'en reste un tube, je vous le donne en prime. Et il lui file son tube de vaseline à peine entamé."

Le soir même, Joe est invité pour la première fois chez les parents de sa copine. Il est un peu stressé, mais il est tout fier d'arriver avec sa belle bécane. Juste avant qu'ils n'entrent, la copine dit à Joe:
- "ah, il y a un truc très important que je dois te dire: chez mes parents, on ne parle pas du tout à table. Le premier qui parlera devra faire la vaisselle, et tu vas voir, c'est pas rien."
- "ok", répond Joe un peu surpris, "c'est compris. Pas un mot à table."

Effectivement, en rentrant dans la maison, Joe comprend le problème: ça fait des mois que la vaisselle n'a pas été faite, il y a des piles d'assiettes sales un peu partout dans le séjour, pareil dans la cuisine, partout en fait.
Ils s'installent à table, et là, personne ne dit un mot. C'est vraiment bizarre, et du coup Joe décide de profiter de la situation... Il commence à embrasser sa copine, de façon de plus en plus entreprenante, puis il la caresse partout, les seins, les jambes, le sexe, et finalement il la baise sur la table. la mère est choquée, le père bien vénère, mais personne n'ose briser le tabou.
Une fois l'affaire faite, Joe se tourne vers sa belle-doche et se dit qu'elle est pas mal conservée pour son âge. Hop ! il se la tape aussi. Le père est livide, la fille dans tous ses états. Mais toujours pas un mot.

Soudain, on entend le tonnerre qui gronde, un orage s'approche. Joe pense tout de suite à sa bécane, et à ce qu'a dit le vendeur. Alors il sort son tube de vaseline et commence à se lever.
Et là le père se lève, et dit:
- "c'est bon, c'est bon, je vais la faire, cette putain de vaisselle !"