Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9930

Membre d’honneur

Membre depuis 21 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

marsa

1631

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

5121 Posté le 01/05/2007 à 01:13:25

Citation : Ca a surtout l'inconvénient d'être vulgaire. Non, pas la pendaison !

oui, mais c'est lucratif...

Citation : Il faut faire ça comme les romains, dans son bain tiède. C'est plus propre et un peu moins douloureux. Le sang reste dans le bain, pas de salissures. Quant à se louper avec cette méthode, faudrait être une quiche ou définitivement inapte à cuisiner.

etre une quiche pour un inapte a la cuisine est du domaine de l'improbable, ce pendant j'ai toujours detester la viande bouilli..de plus la peau rester dans la n'est jamais belle; bref, esthétiquement c'est pas terrible...et puis mélanger son sang a de l'eau, c'est comme couper un merveilleux bordeau..mon sang sera versé pur ou ne sera pas...

Citation : Oui. A la Socrate, avec un verre de cigüe. Sinon, pour les pas doués de la cuisine selon Marie Besnard, il reste des produits, certes vulgaires, mais terriblement efficaces tels que le Round Up ou le Destop. Inconvénient, il faut en ingurgiter une certaine quantité d'un coup, et ce n'est pas très bon. Les fabriquants, je ne sais pourquoi, n'ont pas pensé à développer ces produits avec divers arômes. On peut toujours diluer à la vodka, mais cela augmente la quantité de liquide à avaler.

l'inconvenient du destock est surtout que je ne me sent rien de commun avec une canalisation, une bonde de douche et encore moins des water....et puis faut avaler...si c'est pour vomir ensuite, ça sert a rien et on risquerais de nous sauver via un lavement, cequi serait honteux..

Citation : La défenestration donne un petit côté assassinat politique qui n'est pas pour me déplaire. Mais celà exclue d'emblée tous ceux qui vivent en dessous du sixième étage.

d'abord il existe des hotel pour faire ça ensuite, ça ne resoud pas le probleme de l'esthetisme d'un corp ecrasé, et cela me choque dans la mesure ou ce serait le miens..

Oui, mais il y a un petit côté clinique qui rend la chose assez peu artistique, même si mourir d'une bulle d'air est en soi quelque chose de cocasse. Je crois que la solution de la bulle est à conserver pour les dessinateurs de Bédé. [/quote]

clinique? certe pas, je dirais plutôt un coté reve eveillé...mais ils faut suporter les piqures....l'avantage c'est quon fait mourir avec soit l'adage qui dit que l'oxigene c'est la vie...

Citation : Ah ben oui, tiens.

D'autant plus que, finalement, mourir, c'est un manque de savoir-vivre !

sans oublier que de toute façon, un vivant n'est qu'un mort en sursit...

0

Anonyme

521410

5122 Posté le 02/05/2007 à 14:05:16

Je confirme que la pendaison marche bien, et que le corps reste en bon état

0

Anonyme

521410

5123 Posté le 02/05/2007 à 14:10:22

Plus que 20 posts Midnight! Choisis-les bien...

Plus sérieusement: Je n'avais pas eu l'occasion de te le dire, mais je suis sincérement désolé pour ton cousin...

0

greg lefonctionnaire

11410

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

5124 Posté le 02/05/2007 à 14:13:11

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
Totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... C'est
Un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vètements devant lui, bien
Propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
Un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du
Matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et
En prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu
Te faisais attaquer par des renards .
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vètements et la maison sont si
Propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- He bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle
a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi
Tranquille, salope ! Je suis marié. "

0

Je suis Charlie

Anonyme

521410

5125 Posté le 02/05/2007 à 14:15:57

0

Anonyme

521410

5126 Posté le 02/05/2007 à 14:43:29

Moi aussi je suis sincerement désolé pour lui, enfin bon...

Euh sinon, a 5 000 posts, je créée un thread "pour ou contre mon départ" et en environ 20 minutes, j'aurais supprimé mon compte a la vue du nombre incalculable de "pour" qui seront postés :aime: