Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Elle est tout sauf "pourrite", celle-là.

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:

"Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation... Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

"Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

"Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."

"Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!"
"Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors?"

"Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?"

Blague de scientifique :

Un fermier achète des poules.

Mais elles ne pondent pas.

Il va chez un véto : rien, ingénieur agronome : rien...

Finalement il en parle à son voisin, physicien.

Ce dernier se mets au travail.

1 an et demi plus tard, il passe chez le fermier et lui dit : "J'ai trouvé la solution pour que tes poules pondent !"

"ah oui, super !"

"mais attention, ça ne marche qu'avec des poules sphérique en suspension dans un vide absolu."

Michel a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

quite good

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d' avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :

- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
Le petit garçon va voir son père et lui dit !
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

chez nous les Quakers, on adore les enfants

L'avantage de la maladie d'Alzheimer :

on peut oublier qu'on a Parkinson

C'est sur une route étroite d'Angleterre, deux Rolls Royce sont face à face et n'ont pas la place de se croiser. Les deux chauffeurs descendent.

Le premier dit à l'autre: "il va falloir que vous me laissiez passer, je transporte la Duchesse de Windsor."

Le deuxième, qui transporte la reine d'Angleterre, ouvre la porte arrière et dit : "et ça, c'est d'la merde ?"