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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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  • 473 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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5231
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.
Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.

Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
"- Monte tout de suite dans la chambre !."

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.

Puis son mari lui dit :
"- Déshabille toi !"

Elle pense : "Enfin, il s'est décidé !".

Le mari :
"- Fais le poirier devant le miroir !"

La femme, impatiente :
"- Oui chéri !"

Le mari :
"- Écarte les jambes !"

La femme, toute excitée:
"- Tout de suite chéri !"

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
"- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!"

:mdr: :mdr:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5232
Putain Seth ! :fache:
Tu sors ! :fleche: :shoot:

:mrg:
1 cm
5233

Citation : L'autre jour, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de
choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort,

je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".


Et la cette garce s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur
et a jeté ma bière !!!


>>>>>>> La fabrique du crétin digital ? <<<<<<<<<

======== Peut-on planer sous terre ? =========

===== des drones et des leds pas vilaines ======

5234
Sinon une autre pas mal :


Pourquoi Patrick Bruel a deux pieds gauches?

































Parce que qui a le droit, qui a le droit, qui a le drooooooiiiiiit ?
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5235
Bien nulle comme je les aime :ptdr:
1 cm
5236
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon..
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk
surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la soeur répond:
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite
après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le
coiffeur!!!!
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5237
:mdr: :mdr: :mdr: :bravo: :bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
5238
Bon allez deux dernières pour aujourd'hui :



Deux quinquagénaires attendent un troisième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit: mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit: le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Sur ce, le troisième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
"Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer".

Silence gêné des deux autres. Puis il ajoute: "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il reçu une Ferrari jaune et une maison avec piscine."
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5239
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse : " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..."
L'autre : " Bah... "
Marcel : " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
" Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
" Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "
René : " Non. "
Marcel : " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Cette fois, un peu excédé, René réplique : " Et toi tu sais qui
c'est Pierre Gaspard ? "
Marcel : " Non. "
René : " C'est le père de tes deux enfants. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... "
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
5240
Les dernières sont toutes très bonnes :bravo:
encore, encore