Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Pictocube

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13301 Posté le 27/07/2011 à 14:51:03

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Pictocube

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13302 Posté le 27/07/2011 à 14:52:35

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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Pictocube

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13303 Posté le 27/07/2011 à 14:53:06

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

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13304 Posté le 27/07/2011 à 14:59:00

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
L'un des deux prêtres dit qu'il y en a dans sa cellule,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,
et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa
direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

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[ Dernière édition du message le 27/07/2011 à 15:05:21 ]

Pictocube

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13305 Posté le 27/07/2011 à 15:11:35

Un homme rentre chez lui tout excité et dit à sa femme qui est sur le canapé :
- Chérie, ce soir je te fais l’amour comme une bête !
- Ah non ! Demain j’ai un rendez-vous chez le gynécologue et je veux être propre !
- Dommage !… Tu vas pas chez le dentiste demain !?!

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Pictocube

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13306 Posté le 27/07/2011 à 15:13:35

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !

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Javier Guante Hermoso

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13307 Posté le 27/07/2011 à 15:15:06

Aaaah ben voilà! Excellente celle-ci!

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13308 Posté le 27/07/2011 à 15:18:36

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrive tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes...

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Pictocube

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13309 Posté le 27/07/2011 à 15:19:24

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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Pictocube

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13310 Posté le 27/07/2011 à 15:20:51

- J'ai trouvé un pingouin dans la rue avant hier !

- T'en as fait quoi ?

- Ben je l'ai emmené au zoo...

- Ah, et alors ?

- Il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

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Pictocube

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13311 Posté le 27/07/2011 à 15:21:31

Voilà, j'espère que ça a remonté un peu le niveau, je suis à sec là.

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Javier Guante Hermoso

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13312 Posté le 27/07/2011 à 15:23:46

Le pingouin, je la raconte en fin de repas un peu arrosé, dans une version à rallonge, avec un accent belge bien appuyé, mettant en scène systématiquement mes amis Joopeke et Zoepeke.

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[ Dernière édition du message le 27/07/2011 à 15:24:21 ]

will_bru

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13313 Posté le 27/07/2011 à 15:24:05

Citation :

Voilà, j'espère que ça a remonté un peu le niveau

Ahhhhhh, ben voilà !! Enfin une drôle ! Tu vois quand tu veux :-D

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In the midnight hour, she cried more, more, more, with a rebell yell she cried more more more...

Vos meilleures BO

Sebz.G

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13314 Posté le 27/07/2011 à 15:33:53

Deux femmes discutent à la terrasse d'un café, l'une d'elle s'écrie :

- Oh non, voila mon mari qui revient encore avec des fleurs !

- T'es pas contente ?

- Si, mais ça veut dire que je vais rester les jambes en l'air tout le week-end...

- T'as pas de vase ?

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[ Dernière édition du message le 27/07/2011 à 15:34:24 ]

Javier Guante Hermoso

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13315 Posté le 27/07/2011 à 15:38:28

7 fois, dont une fois par toi-même, et moi aussi.

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Sebz.G

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13316 Posté le 27/07/2011 à 15:44:03

désolé..... :alerte alzeimer:

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Anonyme

14795

13317 Posté le 27/07/2011 à 15:45:29

Will Zegal, the voice shouting in the wilderness.

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El Migo

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Vie après AF ?

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13318 Posté le 27/07/2011 à 15:54:00

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras?

Un pitbull dans une cour de récréation

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Qu'est-ce qui a 4 pieds et vous tuera si elle tombe d'un arbre?

Une table de ping-pong

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Le topic du rock exotique

El Migo

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13319 Posté le 27/07/2011 à 15:56:03

Comment appelle-t-on un Arabe qui conduit un avion?

Un pilote évidemment, enfoirés de racistes

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Le topic du rock exotique

El Migo

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13320 Posté le 27/07/2011 à 16:02:10

- Docteur, je pense que je suis un papillon de nuit.

- Vous auriez plutôt dû aller voir un psychiatre mon vieux.

- Je sais, mais votre lumière était allumée...

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Le topic du rock exotique

[ Dernière édition du message le 27/07/2011 à 16:02:58 ]

**naPOLEoN**

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13321 Posté le 27/07/2011 à 16:02:55

En banlieue parisienne, ne femme est follement fan de Julio Iglesias.
Elle vit depuis 30 ans entourée des objets collectors de son amour impossible.
De ce fait, elle décide le tout pour le tout et cherche à tout prix un moyen de mettre au monde un enfant ressemblant à ce bon vieux Julio

Après maintes lettres, maintes coup de téléphone, une agence d'insémination artificielle californienne la contacte en lui disant qu’ils ont trouvé, dans leur catalogue, le donneur idéal pour lui faire un petit Julio. Résultat garanti.

La femme prend donc l'avion afin se rendre dans cette agence et effectivement, leur catalogue est impressionnant, un petit Will Smith, un petit Brad Pitt, une petite Angelina Jolie, même un petit Will Zégal, tout y est!
Elle signe illico le bon de commande et part, dans la foulée à la clinique de l'autre coté de la rue pour se faire inséminer la semence du donneur de petit Julio.

Neuf mois plus tard :
Elle accouche d’un enfant en pleine santé ressemblant à si méprendre à Julio Iglesias enfant. Heureuse et comblée la femme appelle l’agence pour les remercier mais se tente tout de même à poser LA question: Qui est donc cet homme qui "donne" au monde des petits Julio?
Après d'âpres négociations, la secrétaire américaine au téléphone daigne lui donner l'adresse du donneur.
En notant cette information, la jeune maman se rend compte que le donneur vit à seulement deux rues de chez elle, dans la même ville de banlieue parisienne qu'elle!
Ni une, ni deux, prenant son courage à deux main, les yeux remplis de larmes de bonheur et d'émotion, elle se rend au domicile du donneur.
Elle sonne et la porte s'ouvre sur un immense calédonien musclé comme un taureau de comice agricole.
-Bonjour, je pense... Je pense que vous êtes le père de mon enfant, j'ai été inséminée avec le sperme venant de cette agence pour avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglésias...
-Absolument c'est moi. (d'un air blasé)
-Mais enfin comment est ce possible, vous ne ressemblez pas du tout à Julio!?
-Écoutez Madame, c’est vraiment simple, ma femme est folle de Julio Iglesias, mes enfants sont fans de Julio Iglésias, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio Iglesias ..... et moi madame, j’en ai plein les couilles de JULIO IGLESIAS.

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[ Dernière édition du message le 27/07/2011 à 16:09:08 ]

Sebz.G

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13322 Posté le 27/07/2011 à 16:06:20