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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Anonyme

521397

5421 Posté le 15/06/2007 à 18:40:55

Ils l'ont piqué c'est une super vieille blague en fait

Heldon jazzyTron

7595

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

5422 Posté le 15/06/2007 à 18:52:34

Zaoued > oh celle là, je vais me régaler à la raconter !

Un gars super baraque rentre dans un bistrot et fracasse le bar d'un coup de poing ! Il commnande un double scotch, et il attrape en même temps le serveur par le col en lui disnt "et j'ai pas envie de payer...SINON !!....."

ce "sinon" est compréhensible, et le serveur n'a pas envie de se faire massacrer par cette brute. Le gars va au fond du bar pour boire son verre.

De là, un p'tit gars voit la scène et se dit "après tout..,; s'il suffit d'être convaincu, je vais pouvoir boire gratis !"
il se dirige vers le bar... et commande un double scotch en rajouter "et SINON...."

Alors le serveur le regarde de haut.. "Quoi ? Sinon ?"

"Bin euh... sinon un coca....."

L'est mignonne non?

La vie, c'est comme un train de montagne

Will Zégal

77275

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

5423 Posté le 15/06/2007 à 18:59:17

Pas mal.

Ça me rappelle...

C'est un écossais qui rentre dans un pub. Il demande au barman s'il a un seau à champagne
" Bien sûr !
- vous allez me le remplir de whisky.
- De whisky ? Vous voulez que je vous serve un seau à glace rempli de whisky ?
- Parfaitement !
- mais monsieur..."

L'écossais s'énerve un peu : "C'est pour une expérience scientifique, monsieur. Et d'ailleurs, j'ai largement de quoi payer, voyez !"

Il claque une grosse liasse de biftons sur le comptoir.

Le barman se dit que bon, après tout, si c'est pour la science. Il sert donc un seau de whisky dont - dans le plus grand silence qui s'est fait dans le pub - notre écossais s'empare à deux mains et bois lentement, cul sec.

On voit qu'il accuse le coup, quand même. Il repose comme il peut le seau sur le comptoir
"Main... maint'nant, vous allez me mettre un sérieux de whisky...
- Monsieur, euh... c'est que ça va peut-être faire beaucoup, vous ne croyez pas ?
- METTEZ MOI UN SERIEUX DE WHISKY ! Comment boulez-bvous que je fassssse mon expérience si vous me servez pas ?
- d'accord, d'accord, mais ne vous énervez pas. C'est un établissement tranquille, ici."

Et notre écossais bois son sérieux de whisky, cul sec, désormais entouré de tous les clients et sous l'oeil inquiet du barman.
"Maint'nant, bous a a allez be serbir, euh... servir une pinte de whisky"
Le barman blasé, sert l'écossais dont on sent quand même le taux d'ébriété en hausse manifeste.
Après quoi il enchaîne avec un demi, puis un galopin de whisky qu'il descend aussi cul sec.

De plus en plus instable, à moitié affalé sur le comptoir, la voix qui savonne, l'écossais parvient à grommeler sa demande d'un double, puis d'un simple whisky, puis d'un baby qu'ils boit cul sec.

Ne tenant débout (enfin, écroulé sur le comptoir) plus que pas habitude et par l'opération du saint esprit sans doute bien disposé ce jour là, l'écossais parvient à faire comprendre au milieu de ses borborygmes qu'il souhaite un petit verre à cognac avec dedans une goute de whisky.

Qu'il boit aussi cul sec.

Mais entraîné par le poids de sa tête, le voilà qui tombe en arrière comme une masse au milieu du cercle des clients qui s'est écarté.

On se précipite. Baffes, verre d'eau jeté à la figure pour lui faire reprendre conscience. Au bout d'un moment, il ouvre péniblement les yeux et marmonne quelque chose qu'on ne comprend pas.
On fait silence, le barman se penche vers lui et l'écossais répète :
"C'est bien ce qui me semblait. Moins j'bois, plus chuis bourré !"

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* * * * =========== Le Festival Interceltique de Lorient

================ en tout confort avec un Home-Studio

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Heldon jazzyTron

7595

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

5424 Posté le 15/06/2007 à 18:59:25

Je viens de la trouver :

depuis qu'ils étaient mariés, l'amour était au rendez-vous. Chaque soir..; au lit, Mr donnait de longs momoents de léchouiklles infernales à madame qui hurlait tant et plus "vas-y gaston, bouffe moi la...".

Bref..

Or un jour, à la surprise générale en particulier du médecin légiste, il le fit pour de vrai.

Il n'avais pas pu se résigner à changer ses habitudes alimentaires.

Et oui... qui aurait deviné que ce Gaston fut Vagintarien ?

Hors sujet : je sais...

La vie, c'est comme un train de montagne

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

5425 Posté le 15/06/2007 à 19:11:07

Un gas rentre dans un Bordel :
"- bonjour je voudrais qu'on me taille une pipe
- en bois ou en Ivoire ?"

:tourne:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Anonyme

521397

5426 Posté le 15/06/2007 à 19:46:22

Gaby > -1
Heldon et billy > :ptdr:

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

5427 Posté le 15/06/2007 à 19:49:05

Citation : Gaby > -1

Et encore t'es genereux :noidea:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Anonyme

521397

5428 Posté le 15/06/2007 à 20:06:20

Pouequoi les handicapés ne vont pas au mcdo ?

-Car leur fauteuil fait "Quick, quick, quick"

Anonyme

10840

5429 Posté le 16/06/2007 à 09:46:18

Une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman..

mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur

et la sage femme lui dit: Poisson d'avril! Il était déjà mort!!

:8O:

Anonyme

521397

5430 Posté le 16/06/2007 à 10:50:38

Je la connaissais avec l'infirmière qui jette le môme contre le mur...

sinon c'est 2 vieux qui papotte:

"oh cong, je vais ouvrir un fasteu foudeu"
"ah bong, et pourquoi ça"
"é pardi ! pour payer la retraite"
"ah...bé é, comment tu vas lapeuler ton fasteu foude ?"
"a ça j'ai trouvé, Mes couilles mickey, que ça s'appellera"
"tyé pa fou, vec un nom pareil, y'a persu qui y vindra manger à ton truc"
"tè, on voit bien que tu t'es pas renseigné, aux usa, y'a un type il fait fortune avec ça, et le sien, y s'appelle ma queue donald, alors dis..."

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