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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 152 réponses
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  • 480 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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14351

facepalm

14352

bravo

-

14353
Un sadique rencontre un maso. ce dernier lui dit:
"Fais moi mal, johnny!"
et le sadique lui répond: "Ca t'ferait plaisir, hein?"

Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

 

14354
En ces périodes de fêtes où le superficiel est définitivement banni de nos vies et ou les guerres sont suspendues, j'ai pensé à une blague bien nulle...


Pendant la guerre froide, les américains et les russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin s'ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit U.R.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr. Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.

Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et sœurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse. Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pâtée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long ! Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondements font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien
russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien !!!

Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un mâle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre côté les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.

If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)

14355
En parlant de Teckel...
C'est un teckel et un doberman qui sont dans la salle d'attente chez le véto. Le teckel est carrément flippé, alors que le doberman a un air parfaitement détaché.
Le doberman: "ben qu'est-ce qui t'arrive?"
le téckel: "ben j'vais m'faire couper les ... enfin, tu vois quoi!"
D: "Pourquoi on te fais ça?"
T:"ben, un jour, y'avait ma maîtresse qu'était à poil sur le lit, et j'ai craqué, je lui ai sauté dessus, et ben tu sais... J'l'avais jamais fait avant, là c'était trop tentant!"
D;"Ben, ça arrive, c'est pour ça qu'on va te les couper? C'est dingue!"
T:"Ca t'es arrivé? Ben on va te les couper à toi aussi, à ton avis, pourquoi t'es là?"
Doberman: "ben, ma maîtresse veut me faire couper les ongles..."

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14356
Comment s'appelle le bout de graisse autour du clitoris ?


La femme...

[ Dernière édition du message le 05/01/2012 à 09:55:07 ]

14357
Les filles d'AF, à vous de jouer ...
:p

If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)

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Celle de Tintin et Milou fait partie de mon top

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

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Mohamed a 20/20 dans toutes les matières. Toutes... sauf en Histoire, où il a un zéro pointé. Ses profs, qui ne comprennent pas le pourquoi du comment, décident de convoquer ses parents. Et là... Bouziane, le père, leur explique :
- J'y dis à mon fils : ti travaille bien à l'école, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire!
14360
:mdr:
14361
un zéro pointé ça va, c'est quand y'en a plusieurs qu'il y a des problèmes :-p

Un esprit sein dans un... cornichon ?

Le tout venant a été piraté par les mômes, on se risque sur le bizarre : https://soundcloud.com/gojats  

14362
ça me rappelle celle (un peu storewars sur les bords mais après Tintin et Milou on n'est plus à ça près) du petit corse qui rentre chez lui avec lui aussi une note tout aussi catastrophique dans la même matière. Son père s'en étonne:
- Mais enfin Antoine, zéro en histoire, non mais ça va pas, tu veux faire honte à toute la famille ou quoi? :fache:
- Non papa, au contraire, tu devrais être fier de moi... :???:
- Comment ça? Fier de toi pour avoir eu un zéro? :furieux:
- Oui papa, l'instit' m'a demandé qui avait tué Henri IV... eh ben même si c'était un continental, je l'ai quand même pas balancé ce Ravaillac! :bravo2:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

14363

bravo

14364
En parlant de corses, c'est le voisin de ton gars qui voit revenir pour les vacances son fils fraîchement diplômé de médecine :
- Bonjour mon fils. Bravo pour ta réussite. As-tu choisis une spécialité.
- Oui papa. Je vais faire médecine du travail.
- Ah enfin. Il ont quand même reconnu que c'était une maladie...

If everything seems to be under control, you're not going fast enough (Mario Andretti)

14365
Quelle est la différence entre un pastis et un 69?



















































Avec le pastis t'as le nez dans l'anis!

[ Dernière édition du message le 06/01/2012 à 11:53:29 ]

14366
Qu'est-ce qui a deux pouces, pas d'yeux et qui baise comme un dieu???







































réponse:

:bravo2:

Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

 

[ Dernière édition du message le 06/01/2012 à 11:58:02 ]

14367
file1288.gif

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

14368
Belle référence!
:ptdr:

Des questions sur les Warwicks?

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14369
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Hors sujet :
Citation :
Qu'est-ce qui a deux pouces, pas d'yeux et qui baise comme un dieu???

Fail !
Pourquoi "pas d'yeux ?"
Normalement, la blague est "qui n'a qu'un oeil et..." et tu fais le geste de la photo ci-dessus en faisant un clin d'oeil appuyé.

Will Zégal - coach en racontage de blague.
14370

 Citation :

Avec le pastis t'as le nez dans l'anis!

 

Pas envie de goûter au Pastus moi...

Un verre à moitié vide est aussi à moitié plein. Un type à moitié intelligent est généralement complètement con

https://soundcloud.com/newcarradio

14371
x
Hors sujet :
@will: fallait bien l'adapter à l'émoticon... :tourne:
Urbankoala - idiot qui essaie d'adapter des blagues débiles sur un forum absurde

Des questions sur les Warwicks?

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[ Dernière édition du message le 06/01/2012 à 16:08:52 ]

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Hors sujet :

Will Zégal - senior joke consulting expert.

 

Faut pas hésiter à viser l'international.

 

Petit péteux hargneux

bit.ly/elevations2020

bit.ly/dsmelevations2020

14373
Citation :
Will Zégal - senior joke raconting expert.


Quand on sait pas parler anglais on fait pas semblant. http://laurent.tarrisse.perso.sfr.fr/test_gif/rouge_qui_dort.gif
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Yes you have raison darinze ! mrgreen

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Haa Unknown te voila !

Papa Iceberg n'arrête pas de tourner en rond dans la maternité ou accouche Maman Iceberg. Soudain, la sage-femme apparaît :
- Monsieur Iceberg ?
- Oui ?
- C'est un glaçon.