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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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6061
:mdr:
http://wirelessphantom.skyblog.com/
6062

Citation : Une blague de geek

Le monde se compose de 10 catégories. Ceux qui comprennet le binnaire, ceux qui ne le comprenne pas.


C'est vraiment une blague de geek :
- mal racontée
- deux belles fautes d'orthographe différentes sur le même mot répété. :8O:

Sinon, le "tu la raconte mal", ça me rappelle cette vieille ci :

Ce sont des mineurs qui se retrouvent matin et soir dans un petit train, puis dans l'ascenseur qui les emmène et ramène du "fond". Comme ils sont toujours ensemble, les mêmes, ils ont peu de nouvelles blagues à se raconter. Ce sont toujours les mêmes bonnes vieilles qui reviennent et que tout le monde connaît par coeur. Alors pour gagner du temps et pouvoir s'en raconter plus, ils les ont numérotées et se contentent de dire les numéros :
Roger : 26 !
- Ah ! Ah ! Ah ! Excellente ! :bravo:

George : 45 !
- Oh ! Oh ! Oh ! Trop bonne celle là ! :ptdr:

Mathieu : 17 !
- ... :|
- 17 !
- ...
- Ben 17, quoi ! Elle est bonne, non ?
- Oui, mais tu la racontes tellement mal :??:

>>>>>>> La fabrique du crétin digital ? <<<<<<<<<

======== Peut-on planer sous terre ? =========

===== des drones et des leds pas vilaines ======

6063
:ptdr: ...ça résume bien ce topic en plus! :tourne:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

6064
- 69 !
- elle est de bon gout celle la :tourne:
J'en ai une pas mal ... 1664 !
- MA PREFERE !! :noidea:

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

6065

Citation : - 69 !
- elle est de bon gout celle la


:g77:

1024 : ololol rofl xd ptdr :8O:
6066
ToTo toujours d'actualité!

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».





:idee2:
http://www.myspace.com/populoband
6067
La classe

Ca me rappel un truc vu sur alerte citations

en gros :

Citation : J'aimerais avoir une copine pour l'amour, être avec elle et lui peter le cul

6068
Toto le retour!

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...



:fleche: :zzz:
http://www.myspace.com/populoband
6069
Un afien ( je dirais pas lequel, hein!) et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"
http://www.myspace.com/populoband
6070
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
************************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...
****************************************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon Portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.XX
***************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la Jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
********************************************************
Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux... LUCIOLES !!!"
********************************************************
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort Et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."