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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 110 réponses
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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Afficher le sujet de la discussion
15326

bravo :clap-clap:

15327
Quelle est la différence entre un canard?



Il a une patte plus courte que l'autre, surtout la gauche.
15328
merci coluche.
15329
Et une adaptée aux musicos...
Quelle différence entre un batteur ?
Il ne sait ni lire.
15330

J'ai une variante bien meilleure à mon goût :

 

Qu'est-ce qu'un demi-flic ?

Un mec qui sait ni lire.

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

15331
Et un oiseau migrateur, il se gratte à moitié ? :bave:

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

15332
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
15333
:bravo:

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

SoundCloud | Stompin at decca |  I can't give you anything but love

15334
En fille c'est fait mal au bras en jouant de la batterie toute la nuit !! Elle va voir le médecin :
- Bonjour docteur, j'ai une déchirure au bras !
- montrez-moi ça,.. humm... je vois, déshabillez-vous
- mais j'ai simplement mal au bras
- déshabillez-vous et penchez-vous en avant !
- bon, ok
Le médecin prend 5 mètre d'élan et défonce la jeune fille en disant :
- ça c'est une déchirure, ce que vous avez, c'est une tendinite !!!

icon_facepalm.gif

Les jam à la maison   -   mon site : piergynt.com
construction de mon HS dans une cave en pierre

15335
Un vigile et un maître-chien, accompagné de son clebs, montent la garde devant la porte d'une discothèque. A m'ment donné, la porte s'ouvre et une jeune dame sort de la discothèque. Sans dire un mot, elle s'accroupit, soulève la queue du chien, jette un coup d'oeil, et rentre dans la boîte. Les vigiles sont étonnés, et le chien un peu mal à l'aise, mais l'incident passe sans plus de commentaires.
Une minute plus tard, un mec au crâne rasé sort lui aussi du night-club, et comme l'autre, s'accroupit, soulève la queue du chien, jette un rapide coup d'oeil, et rentre dans la boîte. L'étonnement des vigiles grandit, quant au chien, il commence vraiment à ne pu savoir où se mettre.
Deux minutes plus tard, rebelote. Un type aux cheveux frisés et à la barbe naissante surgit hors de la boîte, s'accroupit, soulève la queue du chien, jette un coup d'oeil, et s'apprête à rentrer, quand l'un des deux vigiles l'accoste :
- Main'nant, ça suffit mon gars, t'es le troisième à soulever la queue du chien puis retourner dans la discothèque. Explique-toi!
Le mec répond:
- A l'intérieur il y a un gars qui dit : vous devriez sortir de la discothèque pour aller voir ça : dehors devant la porte il y a un chien avec deux trous du cul!
Les vigiles restent ahuris. Le mec en profite pour rerentrer dans la boîte.
Après un long, long moment, l'un des vigiles dit à l'autre :
- Il nous a pris pour des cons, là, non ?
- Ben... euh... oui, comme même.
Un autre long moment, plein de réflexion épaisse et silencieuse, passe.
Et tout d'un coup, sans même se concerter, les deux vigiles s'accroupissent, et soulèvent la queue du chien...
15336

facepalm

-

15337
what that?
15338
Warning: attention blague dégueu...

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son sexe sur la table).
La serveuse enfile sa main dans sa culotte, tire sur la ficelle, dépose le tempax sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?

[ Dernière édition du message le 25/06/2012 à 12:47:04 ]

15339
:-D
mais
:beurk:

Des questions sur les Warwicks?

Les compos collectives!!!

 

15340
:8O:
15341
"Bon alors ce steak, c'est oui ou saignant?"

(Oui je sais, saignant portequoi...)

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

15342

faut arrêter les jeux de mollets pour gens bêtes

-

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> daRinze : je viens de voir ta blague en image, c'est celle là que tu as traduite ?

 

La fleur parfaite est chose rare. On pourrait passer sa vie à en chercher une, et ce ne serait pas une vie gâchée.

 

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C'est l'histoire d'un petit jeune homme, très soigné de sa personne, qui tombe en panne avec sa 2 CV (c'est une vieille histoire) en plein milieu d'une petite route de campagne. Arrive derrière un énorme routier tatoué mais sympa, au volant de son 35 T, qui s'arrête et lui propose aimablement :
- tu veux que je t'aide à pousser ta merde ?
Et bien entendu le petit jeune homme de lui répondre :
- Oh oui, avec plaisir, mais qu'est ce qu 'on fait de la 2 CV ???

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

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[ Dernière édition du message le 25/06/2012 à 22:04:47 ]

15345

icon_wink.gif bien pourrite en effet ! icon_bravo2.gif

 

Un coq à une poule éclatée :

"Quand je te disais de passer du coq à l'âne, c'était une expression !"

 

15346

facepalm

-

15347

icon_cool.gif

 

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Elle est connue celle là :bravo:

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

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Bon, et sillon passait à aut'chose?

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

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Hors sujet :
M.Low > oui! Je l'avais reçue en français, mais c'est exactement celle-à, oui.