Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Ho'Dog

25623

Vie après AF ?

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16351 Posté le 31/01/2013 à 14:44:41

les deux

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PK crew( à l'abandon) / Mixcloud / 3'ks

En vrai t'es Eddie Barclay avoue :oops2:

Anonyme

5005

16352 Posté le 01/02/2013 à 07:15:24

Une femme se promène sur les Champs Elysées dans l'objectif de s'acheter un sac a main de luxe. Elle entre dans une boutique et et vois un tout petit sac pas plus grand qu'un paquet de kleenex, elle regarde le prix 10 000 euros. bien que fortunée la dame est pour le moins décontenancée et appelle un vendeur :
"- Bonjour monsieur excusez moi mais pourriez vous me dire ce qui justifie le prix exorbitant de ce sac.
- Ah ben ce sac madame est en peau de bite si vous le caressez ca vous fait une valise."

0

[ Dernière édition du message le 01/02/2013 à 09:21:45 ]

Captain Niglo

9732

Je poste, donc je suis

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16353 Posté le 01/02/2013 à 09:57:18

0

Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.

SoundCloud | Stompin at decca | I can't give you anything but love

Riderwood

1240

AFicionado·a

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16354 Posté le 01/02/2013 à 11:13:40

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Scream of Thrones

Electro-Phoenix

2178

AFicionado·a

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16355 Posté le 01/02/2013 à 11:20:28

0

Eternal NOOB !! Why not

MUSIC is Drug. Drug of LIFE !

tapé,Tapé, TAPEEEEE !!!!

Riderwood

1240

AFicionado·a

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16356 Posté le 01/02/2013 à 11:42:51

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

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Scream of Thrones

Electro-Phoenix

2178

AFicionado·a

Membre depuis 12 ans

16357 Posté le 01/02/2013 à 11:50:02

énorme la vanne, mais à mon avis là, le mari, c'est soit un pigeon, soit le dindon de la farce !!

0

Eternal NOOB !! Why not

MUSIC is Drug. Drug of LIFE !

tapé,Tapé, TAPEEEEE !!!!

Djeeloo

15878

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

16358 Posté le 01/02/2013 à 18:02:48

Le mari c'est Don Draper...

0

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

Ho'Dog

25623

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16359 Posté le 01/02/2013 à 18:10:39

Citation :

le mari, c'est soit un pigeon, soit le dindon de la farce !!

bah il a tiré son coup et bouffé un repas, plutot un coq dans sa basse cour

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En vrai t'es Eddie Barclay avoue :oops2:

[ Dernière édition du message le 01/02/2013 à 18:11:00 ]

francklechti

2373

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16360 Posté le 01/02/2013 à 19:59:46

Moi je l'adore cette blague !!!!

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ouindel

742

Posteur·euse AFfolé·e

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16361 Posté le 01/02/2013 à 22:41:25

0

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois

https://fr.audiofanzine.com/forums-thematiques/forums/t.507349,recording-in-rwanda.html

Riderwood

1240

AFicionado·a

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16362 Posté le 02/02/2013 à 11:36:52

La Portugaise : Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
Le Flic : Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
P : Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ...
F : Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
P : Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
F : Tout le monde est venu vous violer ?
P : Oui, tout le monde...
T : Et le chauffeur, il ...
P : Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi...
F : Mais, vous n'avez pas crié ?
P : Chi, chi, ch'ai crié...
F : Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
P : Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

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Scream of Thrones

Ho'Dog

25623

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16363 Posté le 02/02/2013 à 11:39:25

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vetjc

3463

Squatteur·euse d’AF

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16364 Posté le 02/02/2013 à 12:13:18

c'est ce qui arrive quand on ne maitrise pas la langue de Molière...

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« Je crois qu’il faut que vous arrêtiez d’essayer de dire des trucs » Roi Arthur ou Dr Doolittle... au choix...

Ho'Dog

25623

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16365 Posté le 02/02/2013 à 12:47:56

parce que Moliere etait aussi dans le bus

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crossroads

9944

Je poste, donc je suis

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16366 Posté le 02/02/2013 à 13:06:48

La portugaise est en haut des pistes.
Un mec passe : "tout schuss!"
La portugaise : "mache che pé pas, ché les levrèch chgercées!"

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Instrumental/Ambient/Post-Rock : https://dzeta.bandcamp.com/

El Migo

24008

Vie après AF ?

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16367 Posté le 02/02/2013 à 13:10:57

Ne parvenant pas a se reproduire, un couple se voit prescrire divers examens. Pour monsieur, une analyse de sperme.
A l'hopital, on conduit le mari dans le service des prelevements.
On lui donne une eprouvette et on lui propose un magasine pour le stimuler un peu. Il suit l'infirmier qui le conduit dans un couloir. De chaque coté, des boxes ou des patients se pignolent consciencieusement en regardant des Play-Boy défraichis afin de récolter le liquide séminal a analyser.
Soudain, dans un box, notre homme voit un patient réjoui en train de se faire astiquer le manche par une infirmiere magnifique qi semble sortie tout droit d'une production Marc Dorcel.
" Mais comment-ce fait-il? Pourquoi un tel traitement de faveur? " s'étonne le mari.
"Ah, c'est parce que lui, il a la mutuelle" répond l'infirmier.

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Le topic du rock exotique

Ho'Dog

25623

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Membre depuis 17 ans

16368 Posté le 02/02/2013 à 13:35:32

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PK crew( à l'abandon) / Mixcloud / 3'ks

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Rifki

16847

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

16369 Posté le 02/02/2013 à 14:36:08

Et c'était Cerise de Groupama l'infirmière ? :bravo:

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Dans le doute, le mieux ça serait quand même une ligne inox.

Anonyme

4005

16370 Posté le 02/02/2013 à 14:50:03

je cours me mutualisé moi !

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gojats

10388

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 18 ans

16371 Posté le 02/02/2013 à 16:18:44

sinon t'as la matmut moins chère, avec Laspales déguisé :oops2:

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Un esprit sein dans un... cornichon ?

Le tout venant a été piraté par les mômes, on se risque sur le bizarre : https://soundcloud.com/gojats

El Migo

24008

Vie après AF ?

Membre depuis 17 ans

16372 Posté le 02/02/2013 à 16:20:16

Et en remplacant "un patient réjoui" par "un Arabe réjoui" et "la mutuelle" par "la CMU" on obtient instantanément une blague raciste de droite décomplexée.

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Le topic du rock exotique

Flo667

1270

AFicionado·a

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16373 Posté le 02/02/2013 à 16:57:59

C'est ambiance Bigard aujourd'hui

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Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 20 ans

16374 Posté le 04/02/2013 à 10:01:14

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?.. Le noir... Une couleur... Techniquement, non, c'est une absence de couleur, mais Jacob a raison, quand on dit "de couleur noire" ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si, que le blanc c'est une couleur !
- Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Techniquement, c'est la réunion chromatique de toutes les couleurs, mais Jacob, a raison, quand on dit "de couleur blanche", Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

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Traumax

51839

Goncourt du Grouik

Membre depuis 19 ans

16375 Posté le 04/02/2013 à 10:07:10

Dimache c'est répète. Et accessoirement, un genre de brocante de blagues pourrites :

Deux mecs sont sur un pont. Y'en a un qui a les cheveux longs. L'autre, ça lui pose pas de problème.

C'est un américain, un belge et un français qui rentre dans un bar. Le barman les regarde, et dit :
- Putain les mecs, c'est une blague ?

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Petit péteux hargneux

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