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Sujet Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 26 459 réponses
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  • 475 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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7291
Ce thread ne passera pas 2008... :|

Je suis Charlie

7292
Tain, ce que vous pouvez etre snob ...

on a juste fait deux pages de l abbé tizetumaine ...

postez des blagues pourrites au lieu de vous plaindre bandenflures bifluorées ..


yen a qui se plaignent mais qui font quand meme des copier coller de chuck norris .. hein ?? les newbs, toujours la pour ouvrir leur gueule, hein ? et vas y que je te panurgise un mouton ... :oops2:

... balayer devant sa porte ...

franchement vous me foutez grave les boules ...



en fait non, pas du tout, c est juste pour entretenir le flou :lol: ..


bandordures ..

sinon, vous sauriez pas ou on peut acheter des cordes de basse au metre ?? et vous utilisez quoi pour dessouder les cordes des mecaniques lors du remplacement ?? il faut obligatoirement une pompe a soudure ??
7293
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet, devant la ferme du père Gaston... Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
7294
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

7295
:mdr:


Une femme rentre dans sa maison et entend un bruit étrange dans la chambre de sa fille.
Elle ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber avec un vibromasseur.

La mère surprise lui demande :
- Mon dieu, que fais tu là ?

La fille répond :
- Tu sais, Maman. J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.

Le lendemain soir le père revient du travail et entend le même bruit étrange dans la chambre de sa fille. Il ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber ardemment avec son vibromasseur.

Surpris lui aussi, il lui demande :
- Ma petite chérie, qu'es tu en train de faire ?
- J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire, et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.


Une semaine plus tard la maman revient d'aller faire ses courses, entre dans la cuisine et entend le fameux bruit étrange mais cette fois-ci provenant du salon. Elle entre discrètement dans le salon et voit alors son mari assis sur le canapé, buvant une bonne bière fraîche et regardant la télé. Le vibromasseur est posé sur un fauteuil à côté du canapé et vibre comme un dingue.

La femme, interloquée, lui demande alors :
- Et bien chéri, tu peux me dire ce que tu fais là ?
- Bah quoi ! Je regarde le match de football avec mon gendre.
7296
23 heures. Un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj... Eh, Manu... un oinj !

Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !!!!

Le ... du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !

Et l'autre de répondre :


- C'est pour oim !


:|
7297
Ah le niveau remonte :mrg:
vive le djing, :mdr: , mais je n'en attendais pas moins de toi
7298
Opération : "sauvez le thread des blagues pourrites"

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
7299
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"
Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.
7300
Pas mal cette page ! Award à viveledjing, j'ai lolé grâce à cette chute peu commune. :bravo:

http://www.youtube.com/headminerve