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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Fiiissss

3123

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 20 ans

7281 Posté le 27/12/2007 à 18:49:34

Une femme rentre dans sa maison et entend un bruit étrange dans la chambre de sa fille.
Elle ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber avec un vibromasseur.

La mère surprise lui demande :
- Mon dieu, que fais tu là ?

La fille répond :
- Tu sais, Maman. J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.

Le lendemain soir le père revient du travail et entend le même bruit étrange dans la chambre de sa fille. Il ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber ardemment avec son vibromasseur.

Surpris lui aussi, il lui demande :
- Ma petite chérie, qu'es tu en train de faire ?
- J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire, et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.

Une semaine plus tard la maman revient d'aller faire ses courses, entre dans la cuisine et entend le fameux bruit étrange mais cette fois-ci provenant du salon. Elle entre discrètement dans le salon et voit alors son mari assis sur le canapé, buvant une bonne bière fraîche et regardant la télé. Le vibromasseur est posé sur un fauteuil à côté du canapé et vibre comme un dingue.

La femme, interloquée, lui demande alors :
- Et bien chéri, tu peux me dire ce que tu fais là ?
- Bah quoi ! Je regarde le match de football avec mon gendre.

Fiiissss

3123

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 20 ans

7282 Posté le 27/12/2007 à 19:09:04

23 heures. Un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj... Eh, Manu... un oinj !

Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !!!!

Le ... du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !

Et l'autre de répondre :

- C'est pour oim !

bouiboui

2456

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

7283 Posté le 27/12/2007 à 22:00:53

Ah le niveau remonte :mrg:

vive le djing, :mdr:

, mais je n'en attendais pas moins de toi

Dj Etnyk

901

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

7284 Posté le 28/12/2007 à 01:02:27

Opération : "sauvez le thread des blagues pourrites"

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Dj Etnyk

901

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 20 ans

7285 Posté le 28/12/2007 à 01:04:15

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"

Si tu as envie de bosser, assieds-toi, et attends que ça te passe.

Head Minerve

9832

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

7286 Posté le 28/12/2007 à 02:13:29

Pas mal cette page ! Award à viveledjing, j'ai lolé grâce à cette chute peu commune. :bravo:

http://www.youtube.com/headminerve

Bitozar

1457

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

7287 Posté le 28/12/2007 à 12:18:28

Discussion de Geeks:

>bonjour, comment tu t'appellles
>lol
>sale Newb, je t'ai demandé to pseudo pas de te foutre de moi
>mais non ! Lol, c'est mon pseudo
>mdr lol

Anonyme

521397

7288 Posté le 28/12/2007 à 12:31:20

DJing > xcellent, et pas du tout storewars en plus :ptdr:

Bon si un modo peut supprimer la blague ci dessus, ca serait cool. Pout le bien du topic

pemberton

2683

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

7289 Posté le 28/12/2007 à 12:42:36

Ne autre sur les curé (mais j'ai peur qu'ele soit storewars selon l'expression à la mode)

Un vieux curé prend sa retraite, et il accueille son remplacent, il lui montre l'église, la sacristie, le presbitaire, etc....
Puis lui dit, voilà, ici les pater et les avé c'est pas le truc qui marche et puis ça sert à rien, alors je fait des petits arrangements, comme balayé les escaliers de l'église, faire biller les bougeoirs etc...
-Mais mon père comment saurais je la penitence je dois donner ?
-C'est simple je tai tout mis dans un cahier.

Les confessions se passe, le nouveau curé donne les penitences spéciales et tout ce passe bien, jusqu'au jour ou une fille du village lui confesse une turlute à son petit ami.
Ne trouvant pas de penitence, il se retourne vers l'enfant de choeur et lui demande:
Il donnait quoi l'ancien curé pour une pipe?

Une sucette, mon père.

jouly

732

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 18 ans

7290 Posté le 28/12/2007 à 12:51:05

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.

Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant.

Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

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