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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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7341

Citation : Virus Alert 2008 - Important

Important advice, please take heed!
There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand.

This virus is called Weary-Overload-Recreational-Killer (WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely.

If you should come into contact with WORK, put your jacket on and take two good friends to the nearest grocery store. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

You should forward this warning to at least 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected.

oooo Roller ! oooo

7342
:8) avec les doses d'antidote que je me suis envoyé ces derniers jours pas de danger !!!
7343
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

oooo Roller ! oooo

7344
Will!

La chute est :pointcassecouille: mais comme elle est pas vraiment prévisible, bonne boutade!
7345
:ptdr:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

7346
Ça me rappelle d'ailleurs celle-ci datant d'avant la chute du bloc communiste (qu'est-ce qu'on a perdu comme bonnes blagues avec ça, au passage).

C'est un type qui se balade sur la place rouge en portant une énorme valise. Un flic l'interpelle :
- eh, tu es juif ?
- oui.
- Et que transportes-tu dans cette valise, sale juif ?
- des roubles ?
- DES ROUBLES ? Ta valise est pleine ? Ouvre là !
Le type s'exécute et effectivement, la valise contient une quantité impressionnante de roubles.
- Ah ! Ah ! Encore un de ces sales trafiquants de capitalistes. Ça va te coûter cher, sale juif.
- Pas du tout. Ce sont des roubles honnêtement gagnés.
- Et comment un sale juif comme toi peut-il gagner honnêtement autant de roubles ?
- Je fais des paris !
- Des paris ? Allons. Personne ne peut gagner autant avec des paris.
- Ben si. Et je peux te le prouver.
- Et comment comptes-tu me le prouver, sale juif ?
- Je te parie 10 000 roubles que tu n'es pas capable de baisser ton pantalon ici, là, tout de suite.

Là, le flic en prend un coup quand même. Parce que 10 000 roubles... Avec sa petite solde de flic de base... Bon, il se dit qu'il va gagner le gros lot. Non seulement il va gagner les 10 000 roubles qu'il est sur de toucher puisque le type les as sur lui, mais en plus, il lui reste toujours la ressource d'arrêter le type pour trafic. Il accepte donc le pari, tope et baisse son pantalon.
Comme il se rajuste, il ricane en se réjouissant d'avoir choppé un trafiquant.

- J'ai gagné ! Tu vois bien que tu ne peux pas gagner autant d'argent avec des paris. Tu viens de perdre 10 000 roubles et je t'arrête pour trafic.
- Non, je viens de gagner 490 000 roubles.
- Tu te moques de moi en plus ?
- Mais non. Mais regarde autour de toi. Combien y a t-il de personnes ?

Le flic regarde... La place rouge, ça fait du monde. Mais il s'aperçoit qu'en effet, contrairement à l'habitude qui veut que tout le monde se carapate quand il se passe quelque chose, le duo est entouré d'une bonne centaine de personnes.

Et le juif d'expliquer :
- il y a là 100 personnes. J'ai parié avec chacune d'entre elles que je ferais baisser son pantalon à un flic sur la place rouge. Voici tes 10 000 roubles, je vais récupérer mes 500 000.

oooo Roller ! oooo

7347
Très bonne aussi billy, je la connaissais pas version CCCP

Ca me rappelle aussi une fausse anecdote:

Pendant la guerre froide, Nixon et Krouchtchev décident de disputer un 800 m en course à pied entre eux. Le départ est donné, et dès le début, Nixon marque la différence. Au final, c'est avec 20 secondes d'avance que le président américain l'emporte, devant un Nikita bien essoufflé.

Le lendemain s'étalent les titres suivants dans les journaux:

New york times: Course entre Nixon et Krouchtchev, Nixon écrase de 20 secondes le président russe!

La Pravda: Course entre Nixon et Krouchtchev, Nixon termine avant-dernier, Notre Président Krouchtchev, Brillant second!
7348
Puisqu'on en est au bon vieux temps...

Staline fait un discours devant le Parlement Soviétique; au bout d'une heure, alors que personne n'a bronché, un éternuement se fait entendre. Aussitôt, Staline lève la tête et parcours l'assemblée des yeux à la recherche de celui qui a osé l'interrompre.
-Qui vient d'éternuer ?
Glacés de terreur, personne n'ose bouger ou répondre.
-Gardes, faites moi fusiller le premier rang.
Ainsi fait, personne n'ose protester.
-Alors, qui a éternué ?
Toujours pas de réponse.
-Gardes, fusillez moi le deuxième rang.
Idem, personne ne moufte.
-Encore une fois, qui a éternué ?
Là, se disant que de toutes façons tout le monde va y passer si il ne se dénonce pas, un homme se lève, tremblant:
-C'est moi qui ai éternué...
Staline le regarde droit dans les yeux:
-A tes souhaits, Camarade !
7349
:bravo: :bravo:
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
7350
Rasko > :bravo: Sympa

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ