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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

7331 Posté le 03/01/2008 à 17:22:08

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Will Zégal

77269

Will Zégal

Membre depuis 23 ans

7332 Posté le 03/01/2008 à 18:02:46

Ça me rappelle d'ailleurs celle-ci datant d'avant la chute du bloc communiste (qu'est-ce qu'on a perdu comme bonnes blagues avec ça, au passage).

C'est un type qui se balade sur la place rouge en portant une énorme valise. Un flic l'interpelle :
- eh, tu es juif ?
- oui.
- Et que transportes-tu dans cette valise, sale juif ?
- des roubles ?
- DES ROUBLES ? Ta valise est pleine ? Ouvre là !
Le type s'exécute et effectivement, la valise contient une quantité impressionnante de roubles.
- Ah ! Ah ! Encore un de ces sales trafiquants de capitalistes. Ça va te coûter cher, sale juif.
- Pas du tout. Ce sont des roubles honnêtement gagnés.
- Et comment un sale juif comme toi peut-il gagner honnêtement autant de roubles ?
- Je fais des paris !
- Des paris ? Allons. Personne ne peut gagner autant avec des paris.
- Ben si. Et je peux te le prouver.
- Et comment comptes-tu me le prouver, sale juif ?
- Je te parie 10 000 roubles que tu n'es pas capable de baisser ton pantalon ici, là, tout de suite.

Là, le flic en prend un coup quand même. Parce que 10 000 roubles... Avec sa petite solde de flic de base... Bon, il se dit qu'il va gagner le gros lot. Non seulement il va gagner les 10 000 roubles qu'il est sur de toucher puisque le type les as sur lui, mais en plus, il lui reste toujours la ressource d'arrêter le type pour trafic. Il accepte donc le pari, tope et baisse son pantalon.
Comme il se rajuste, il ricane en se réjouissant d'avoir choppé un trafiquant.

- J'ai gagné ! Tu vois bien que tu ne peux pas gagner autant d'argent avec des paris. Tu viens de perdre 10 000 roubles et je t'arrête pour trafic.
- Non, je viens de gagner 490 000 roubles.
- Tu te moques de moi en plus ?
- Mais non. Mais regarde autour de toi. Combien y a t-il de personnes ?

Le flic regarde... La place rouge, ça fait du monde. Mais il s'aperçoit qu'en effet, contrairement à l'habitude qui veut que tout le monde se carapate quand il se passe quelque chose, le duo est entouré d'une bonne centaine de personnes.

Et le juif d'expliquer :
- il y a là 100 personnes. J'ai parié avec chacune d'entre elles que je ferais baisser son pantalon à un flic sur la place rouge. Voici tes 10 000 roubles, je vais récupérer mes 500 000.

* * * * ===========

* * * ===========

* * * * =========== Le Festival Interceltique de Lorient

================ en tout confort avec un Home-Studio

================

Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 20 ans

7333 Posté le 03/01/2008 à 18:16:25

Très bonne aussi billy, je la connaissais pas version CCCP

Ca me rappelle aussi une fausse anecdote:

Pendant la guerre froide, Nixon et Krouchtchev décident de disputer un 800 m en course à pied entre eux. Le départ est donné, et dès le début, Nixon marque la différence. Au final, c'est avec 20 secondes d'avance que le président américain l'emporte, devant un Nikita bien essoufflé.

Le lendemain s'étalent les titres suivants dans les journaux:

New york times: Course entre Nixon et Krouchtchev, Nixon écrase de 20 secondes le président russe!

La Pravda: Course entre Nixon et Krouchtchev, Nixon termine avant-dernier, Notre Président Krouchtchev, Brillant second!

Anonyme

14795

7334 Posté le 03/01/2008 à 18:40:14

Puisqu'on en est au bon vieux temps...

Staline fait un discours devant le Parlement Soviétique; au bout d'une heure, alors que personne n'a bronché, un éternuement se fait entendre. Aussitôt, Staline lève la tête et parcours l'assemblée des yeux à la recherche de celui qui a osé l'interrompre.
-Qui vient d'éternuer ?
Glacés de terreur, personne n'ose bouger ou répondre.
-Gardes, faites moi fusiller le premier rang.
Ainsi fait, personne n'ose protester.
-Alors, qui a éternué ?
Toujours pas de réponse.
-Gardes, fusillez moi le deuxième rang.
Idem, personne ne moufte.
-Encore une fois, qui a éternué ?
Là, se disant que de toutes façons tout le monde va y passer si il ne se dénonce pas, un homme se lève, tremblant:
-C'est moi qui ai éternué...
Staline le regarde droit dans les yeux:
-A tes souhaits, Camarade !

Seth.666

1207

AFicionado·a

Membre depuis 19 ans

7335 Posté le 03/01/2008 à 19:03:11

La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)

azzy123

7944

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

7336 Posté le 03/01/2008 à 19:19:57

Rasko >

Sympa

"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

7337 Posté le 03/01/2008 à 19:28:11

Pour continuer la série: à l'époque stalinienne, un inspecteur envoyé par le Kremlin visite une école soviétique pour s'assurer que les precepts du Parti y sont bien inculqués. L'instit, qui par pure précaution a déjà préparé ses bagages avec tout ce qu'il faut comme vêtements chauds (c'est que la météo ça rigole pas en Sibérie) interroge un élève du premier rang:
- Toi, jeune camarade Dimitri, qui sont tes parents?
- Mon père est le camarade Staline et ma mère est le Parti, camarade instituteur!
- Bien! Et que veux tu faire plus tard, jeune camarade Dimitri?
- Je veux travailler dur dans une fonderie pour produire plus d'acier de façon à fabriquer des chars pour la grandeur de ma patrie et de la Révolution, camarade instituteur!
- Bien! Et toi, jeune camarade Sacha, dit l'instit en s'adressant au voisin de table du premier gamin, qui sont tes parents?
- Mon père est le camarade Staline et ma mère est le Parti, camarade instituteur!
- Bien! Et que veux tu faire plus tard, jeune camarade Sacha?
- Je veux travailler dur comme ouvrier agricole pour produire plus de blé de façon à nourrir tout le pays, pour la grandeur de ma patrie et de la Révolution, camarade instituteur!
- Bien, fait l'instituteur. Et toi...
- Vous permettez, l'interrompt l'inspecteur. Tiens, toi jeune camarade, oui, toi qui es assis tout au fond de la classe et qui te caches, comment t'appelle-tu?
Là l'instit est au bord de la syncope, évidemment de toute la classe il a fallu que l'inspecteur choisisse d'interroger LE rebelle de service, fils de dissident notoire et toujours prêt à foutre le bazar en classe...
- Je m'appelle Igor, camarade inspecteur!
- Qui sont tes parents, jeune camarade Igor?
- Mon père est le camarade Staline et ma mère est le Parti, camarade inspecteur!
Là l'instituteur se dit que malgré la doctrine du Parti y'a peut-être finalement un Bon Dieu, et il se dit qu'il est sauvé. L'inspecteur continue:
- Bien! Et que veux tu faire plus tard, jeune camarade Igor?
- Orphelin, camarade inspecteur! :diable:

Et puisqu'on en est aux blagues plus ou moins politiques: à la fin du second septennat de François Mitterand, Roger Hanin (son beau-frère pour ceux qui n'ont pas suivi) reçoit un coup de fil un peu embarrassé d'un conseiller de l'Elysée:
- Oui Monsieur Hanin? Ecoutez, on a un problème avec le président, vous savez qu'il est très malade alors nous nous devons bien envisager toutes les éventualités, mais dès qu'on aborde le sujet... enfin vous le connaissez, il refuse d'envisager ce cas de figure alors nous si jamais il venait à disparaître pendant qu'il est encore en fonction on n'a aucune idée sur les dispositions qu'il faudrait prendre, alors on se disait que peut-être qu'avec vous...
- D'accord, répond Hanin, justement je déjeune avec lui ce week-end à Latche, dites-moi ce que vous aimeriez lui dire et je lui en parlerai.

Arrive le week-end en question. Le déjeuner se déroule bien (faut dire que des ortolans ça met toujours une bonne ambiance :mrg:

), et à la fin autour du café l'acteur ose aborder le tabou des tabous:
- Tu sais François, j'ai eu des gens de l'Elysée au téléphone l'autre fois et ils sont bien embêtés, je sais bien que tu veux jamais en parler mais...
- Non mais c'est pas la peine Roger, je vais très bien moi!
- Oui mais tu sais François, on sait jamais, un accident de voiture, un avion qui s'écrase, ou n'importe quoi d'autre c'est vite arrivé, on sait jamais...
- Oui, bon, après tout pourquoi pas, je suis sûr que je les enterrerai tous mais si ça les amuse... Ils t'ont dit à quoi ils pensaient?
- Oui, ils ont envisagé plusieurs possibilités. D'abord il y a le Panthéon...
- Ah, pourquoi pas, pas mal le Panthéon, c'est un beau quartier, et puis c'est prestigieux... oui mais non, après si c'est pour que Jospin m'imite en allant me foutre une rose tous les ans c'est pas la peine, et puis le Panthéon y'a déjà plein de monde là-dedans, je préférerais quelque chose de plus unique, quelque chose qui n'appartienne qu'à moi...
- Oui, je comprends. Sinon ils ont pensé au Sacré-Coeur...
- Ah, oui, très bien le Sacré-Coeur, c'est beau, c'est original, de là-haut on domine tout Paris, et puis en plus avec le cortège qui devra grimper les côtes ça fera plaisir à Jack Lang et à Pascal Sevran, ça leur rappellera Solutré... Quels cabots ces deux là! Oui, j'aime bien cette idée... En même temps le problème c'est tous ces touristes là, des américains, des japonais, tous là à prendre des photos dans tous les sens, sans compter les pigeons (enfin, pas ceux de Solférino qui m'ont élu deux fois, les autres, les vrais je parle

)... et puis non, de toute façon ce quartier entre les peintres, les vendeurs à la sauvette et les travestis qui se prennent pour Dalida, non, c'est pas possible, on oublie le Sacré-coeur. Autre chose?
- Ben, oui, ils avaient bien pensé à une autre solution... c'est le Saint-Sépulcre.
Là le visage du président s'illumine, on sent bien que cette idée est (presque) à la hauteur de son égo:
- Aaaaaaaaaahn, magnifique! Superbe! Le Saint-Sépulcre, la tombe du Christ, ah, oui, ça c'est une bonne idée! Mais, ils me proposent ça mais ils se sont déjà renseignés au moins pour savoir si Israël serait d'accord?
- Oui, c'est bon, le gouvernement israélien est d'accord, par contre ils ont mis une condition, bon c'est pas un problème vu que c'est l'Etat qui paierait mais pour que tu sois enterré là-bas ils veulent 500 millions de francs...
- 500 millions? ça fait quand même cher pour trois jours... :mrg: