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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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19376
Tu mets deux fois plus de thé dans le gratin ?
Mila dious, je sais pourquoi jsus mauvais en cuisine, moi :|
19377

Citation de : Krapod


bette ou blette

Très bon en grattin. :oops2:

 Je trouve ça dégueu.

Et moche.

On dirait un croisement raté entre une salade et un os de sèche.

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

19378
Un os de sèche... tu veux dire un os de guitare sèche ?
19379
Bon je tente une blague très sale et ne reflétant absolument pas mes opinions.

Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

Avant, j'étais guitariste. Puis j'ai décidé de devenir un vrai musicien donc je me suis mis à la basse.

[ Dernière édition du message le 08/06/2015 à 19:43:45 ]

19380
Deux enfants juifs dans un camps commencent a se disputer. Alors l'un commence a mettre une tape a l'autre. L'autre répond par un poing. Le premier réplique par un coup de pied. Les deux se déchirent les vêtements, s'arrachent les cheveux, se mordent. C'est alors que le second ramasse une poignée de terre et la jette au visage du premier. Et ce dernier lui dit: "Ah non! On avait dit pas les parents!"

Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.

Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient

19381
Merci deo. Merci.
:bravo:

Avant, j'étais guitariste. Puis j'ai décidé de devenir un vrai musicien donc je me suis mis à la basse.

19382
Dans la continuité...

Maman, il est parti ou papa?
Faire un barbecue mon chéri :oops2:

Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.

Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient

19383
Je ne peux résister à ressortir celle-là.

A l'entrée d'un camp, un commandant SS regarde la file des nouveaux arrivants et le tri qui s'en suit.

Dans la file, une jolie fillette, blonde comme les blés. Le commandant arrête la file et commence à parler à la gamine :
- Bonchour ma betite. Du es cholie (accent papa Schultz pour l'ambiance, hein)
- Voui monsieur...
- Ach : Tis moi, comment d'abbelle-tu ?
- Je m'appelle Sarah, monsieur
- Ach so... Sarah comment ?
- Sarah Bloomenstein monsieur
- Ach... soooo... et tis moi, quel âge as-du ?
- je vais avoir 5 ans
- Eeeeh non !

[ Dernière édition du message le 08/06/2015 à 23:09:35 ]

19384
Ca m'en rappelle une autre:
_maman pour mon annversaire tu veux bien m'offrir une ps4?
_ca ne va pas etre possible mon cheri
_alors un velo?
_ca ne va pas etre possible mon cheri
_alors un livre?
_ca ne va pas etre possible mon cheri
_alors un voiture majorette?
_ca ne va pas etre possible mon cheri
_mais pourquoi?
_parce que t'as le cancer, tu seras mort d'ici ton anniversaire :oops2:

Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.

Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient

19385
Dans un style plus léger :

quelle est la définition du demi-ton ?

Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

Référence en matière de bon gout capillaire et vestimentaire.
homme à tête de zizi.

http://soundcloud.com/djardin

19386
Quelle est la différence entre un violon et un alto ?

Il n'y en a pas. C'est la taille de la tête du violoniste fait paraître son instrument plus petit que celui de l'altiste.
19387
Ah je croyais qu'on ne bashait que les batteurs, les dj et les bassistes. Comme quoi meme ici on en apprend des choses :lol:

Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.

Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient

19388
Citation de deozza :
Ca m'en rappelle une autre:
_maman pour mon annversaire tu veux bien m'offrir une ps4?
_ca ne va pas etre possible mon cheri
_alors un velo?
_ca ne va pas etre possible mon cheri
_alors un livre?
_ca ne va pas etre possible mon cheri
_alors un voiture majorette?
_ca ne va pas etre possible mon cheri
_mais pourquoi?
_parce que t'as le cancer, tu seras mort d'ici ton anniversaire :oops2:


Qui m'en rappelle une autre à mon tour:-D:

C'est le matin de Noël et un frère et sa soeur se précipite au sapin ou se trouve une montagne de cadeau et un tout petit à coté.
Le frère: Hin hin, moi j'ai plein de cadeaux!
La soeur: Hin hin, moi j'ai pas le cancer!
19389
J'ai deux enfants.
J'ai fais une blague de ce style IRL à mon filleul:

Il montrait tous ses jouets à mon grand et lui disait:
" - Moi j'ai le camion, et les voitures, na na nèreuh,
et le circuit il est à moi, et j'ai Spider-Maaa-neuuu" (etc)

Ce à quoi j'ai répondu en parlant de mon fils:
" - Oui mais lui, il a un p'tit frèèè-Reuuh !" :diable:

(Sachant que le filleul est fils unique et réclame un 'tit frère à ses parents depuis un bail.
Evidemment j'ai pas dit ça en présence des parents, hein...:oops2:)

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

19390
Suite a cette intervention de Djeeloo, nous affirmons que le respect est décédé :8O:

Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.

Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient

19391
Pas du tout. :non:
Le petit frère / la petite sœur à toutes ses chances d'arriver un jour. :-D

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

19392
Tu va lui faire toi même ? :8O:

Comme ça au prochain vantage de jouet du filleul tu pourras lui dire " oui, mais moi j'ai niqué ta mèèè - reuuuuu "

:fleche:

[ Dernière édition du message le 09/06/2015 à 02:03:49 ]

19393
:bravo:
19394
icon_facepalm.gif:bravo:

Non, c'est le fils de mon frère comme même...

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

19395
La parenté n'empêche pas la pine de rentrer.

Proverbe picard.
19396
icon_facepalm.gif:-D
19397
Z'êtes en forme.

Bon, un peu de "vrai" humour juif ?

C'est un mendiant qui sonne aux portes pour demander à manger. Il tombe sur une femme juive :
- Madame, s'il vous plait, donnez-moi à manger.
- Hum... les restes de la veille, ça vous irait ?
- Ha ! Mais bien sûr, madame.
Et là, elle lui claque la porte au nez en disant : "alors revenez demain".
19398

Citation de : Vince_

Tu va lui faire toi même ? :8O:

Comme ça au prochain vantage de jouet du filleul tu pourras lui dire " oui, mais moi j'ai niqué ta mèèè - reuuuuu "

:fleche:

 Celle-ci  mrgreen Award?

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

19399

Causait comme ça à un catho, un muslim et un juif: " Que fait-on des deniers du Peuple? C'est pour Dieu, chacun dans notre genre...? " 

Le cathos trace sur le sol une grande ligne et proclame d'une voix vibrante: " je jette l'or en l'air, ce qui est au delà de la ligne est pour Lui, le reste pour moi ".

Le musulman autour de lui trace un grand cercle et déclame: " Je jette l'or en l'air, en dehors c'est pour Allah et dedans c'est pour moi ".

Le juif tranquilou: " Je jette l'or en l'air, ce qui reste en l'air c'est pour Lui, ce qui retombe est pour moi ".

 

 

Après un échange d'idées, chacun peut repartir avec la sienne.

 

 

[ Dernière édition du message le 10/06/2015 à 01:13:30 ]

19400
Note pour plus tard > Se convertir au Judaisme.