« La vie sans musique est tout simplement une erreur, une fatigue, un exil. », Friedrich Nietzsche. ♫
T2S
3717
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 14 ans
27 Novembre 2018 à 19:05
#22252
Elle n'est pas jeune la dernière
deozza
13387
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 12 ans
27 Novembre 2018 à 19:25
#22253
Je l'ai raconté il y a quelques années a ma copine quand elle voulait être légiste. Elle n'a pas rigolé.
Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.
Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient
Will Zégal
79081
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
27 Novembre 2018 à 19:53
#22254
ça lui était arrivé en salle de dissection ?
Elle est devenue légiste, finalement ?
Alx33
22727
Vie après AF ?
Membre depuis 18 ans
27 Novembre 2018 à 19:57
#22255
non elle a été recalé, il l'ont foutu proctologue/urologue/gynécologue
Quand je conduis pas j'ai peur.
deozza
13387
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 12 ans
27 Novembre 2018 à 20:09
#22256
Non elle a raté (deux fois) la première année de médecine (plus que moi). La elle est en fac de cloudbreak
Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.
Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient
Berzin
24365
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
28 Novembre 2018 à 19:09
#22257
Un enfant entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il regarde discrètement et voit sa mère assise sur son père, entièrement nue.
Le lendemain, il explique ce qu'il a vu à sa mère. Génée, elle invente une histoire à l'arrachée :
-"Ton père a un si gros ventre que je suis obligé de sauter dessus pour l'aplatir un peu."
Le gosse répond
-Ca sert à rien, tous les matins, quand tu pars au travail, la bonne regonfle papa avec sa bouche !"
"Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier
Tu sais maman, papa il a deux zizis, un petit pour faire pipi et un gros quand il est avec la voisine !
2 réactions
rockaboule
731
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 10 ans
29 Novembre 2018 à 13:38
#22260
que le rock soit avec toi jeune skywalker
pilip
5389
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
29 Novembre 2018 à 15:04
#22261
Un vieux dit à son ami:
"Avec mon sonotone j'peux entendre une mouche péter à 50 mètres! Son ami lui demande: - Et tu l'as acheté combien?
- Hier matin, 10h30
30 Novembre 2018 à 10:27 (modifié le 30 Novembre 2018 à 10:27)
#22263
c'est l'histoire de deux amis qui marche dans la rue; l'un des deux est bègue.
le bègue:- tu... tu.... tu l'as vu?
son pote:-quoi donc ?
-la... la... la v...v...voiture de sport?
-oui, oui, je l'ai vu, sympa, la Ferrari
(5 minutes plus tard)
-tu... tu... tu.... tu l'as vu?
-de quoi, de quoi?
-la... la... la... Be...belle mo....moto
-oui, oui je l'ai vu, je l'ai vu.
(encore un peut plus tard)
-tu... tu... tu... l'as vu
(l'ami commence à s'enervé)-De quoi, de quoi, qu'est-ce qu'il y a encore?
-la... la.. la... fe...femme!
-oui, je l'ai vu, je l'ai vu ; on avance, oui!
(ils continue à marché, et 5 minutes après)
-tu... tu... tu... tu l'as vu?
-OUI; JE L'AI VU,JE L'AI VU!
-alors pourquoi t'as marché dedans.
- Tu t'rends compte, ma femme, tous les jours, elle me demande 300€ !
- Quoi ? Tous les jours elle te demande 300€ ???
- Oui, 300€ !
- Mais qu'est-ce qu'elle fait avec 300€ tous les jours ?
- Je sais pas, j'lui donne pas !
dana12
17910
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 17 ans
01 Décembre 2018 à 14:31
#22265
Deux chasseurs en pleine action (bière + rouge et saucisson à l'affût) ont la chance de leur vie en voyant passer magnifique cerf. Ils se précipitent sur leur pétoire respective et canardent en direction de l'animal... qui s'effondre ! Mort !
Super contents, ils décident de le rapporter immédiatement chez eux pour le découper et se le partager. Mais l'animal pesant ses 250 kg, et eux plus trop frais, ils ne peuvent pas le soulever.
L'un prend la patte arrière gauche, l'autre la patte arrière droite, et ils le tractent ainsi à travers la forêt. Ils peinent, suent mais persévèrent. Quand d'un coup, le plus gros des 2 dit à l'autre :
"- On est cons ! Si on le tire dans le sens du poil, il glisserait mieux sur le sol.
- Ah ben ouais, t'as raison !
Hop ils prennent chacun une patte avant et c'est reparti à travers les chemins forestiers.
10 minutes plus tard, le gros, content de son idée, dit
"- Ça va mieux comme ça , hein !
- C'est sûr que ça va mieux... Par contre, on s'éloigne vachement de la bagnole !"
Incrédule sur tout, sceptique sur le reste
2 réactions
Anonyme
1612
01 Décembre 2018 à 17:05
#22266
rockaboule
731
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 10 ans
02 Décembre 2018 à 08:29
#22267
amis chasseurs, bonjour !
que le rock soit avec toi jeune skywalker
Anonyme
1612
02 Décembre 2018 à 12:10
#22268
Un mec m'a demandé si j'avais une pièce pour manger.
Je lui ai répondu que oui, et que cela s'appelle une salle à manger.
7 réactions
Berzin
24365
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
02 Décembre 2018 à 19:26
#22269
J'aime bien ces réponses au premier degré. Quand on me demande comment s'écrit tel mot, je répond "avec un stylo". Il y en a qui font une de ces têtes !
"Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier
2 réactions
Anonyme
1612
02 Décembre 2018 à 19:48
#22270
ahah, je la note, moi je dis souvent "comme cela s’épelle", mais elle date, merci je vais renouveler comme ça.
Dans le même genre quand une personne fini une question par le mot plutôt, genre "on irais pas à la plage plutôt?".
Je répond "ah moi c'est Noisy, Pluto c'est le chien de mickey", bon ultra connu aussi, mais j'adore quand ça se fait du tac au tac.
jmimil
488
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
02 Décembre 2018 à 21:46
#22271
Hier, j'achète mon nouveau véhicule au garage. Flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur m'indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et me fait une démonstration.
"Choisissez un chanteur, me demande-t-il
-Hallyday !" . L'autoradio me demande :
"Johnny ou David ?" Interloqué, je réponds : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre Jojo national "Allumez le feu".
Je demande au vendeur si je peux faire un nouveau test. Le vendeur :
" OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Je lance :
"Iglésias." L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" J'en reste baba et dis : "Julio" et la radio passe "Je n'ai pas changé"
Enchanté, je prends la voiture, sors du garage et me fais couper la route par un abruti qui manque de m'accrocher.
Énervé, je crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio me demande :
" Emmanuel Macron , Édouard Philippe, Christophe Castaner ?"
1 réaction
Anonyme
24289
03 Décembre 2018 à 00:13
#22272
Jimbass
11603
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
03 Décembre 2018 à 00:30
#22273
Citation de Noisy :
Dans le même genre quand une personne fini une question par le mot plutôt, genre "on irais pas à la plage plutôt?".
Je répond "ah moi c'est Noisy, Pluto c'est le chien de mickey"
Au boulot, quand quelqu'un parle de faire un truc "à bas coût", je réponds : "Mais qu'est-ce qu'on irait foutre en Azerbaïdjan ?"
Dans le même genre quand une personne fini une question par le mot plutôt, genre "on irais pas à la plage plutôt?".
Je répond "ah moi c'est Noisy, Pluto c'est le chien de mickey"
Au boulot, quand quelqu'un parle de faire un truc "à bas coût", je réponds : "Mais qu'est-ce qu'on irait foutre en Azerbaïdjan ?"
Vraiment pourrites ces deux là. Comme quoi, tout le monde n'est pas Devos.
Anonyme
1612
03 Décembre 2018 à 14:23
#22275
Citation :
Vraiment pourrites ces deux là. Comme quoi, tout le monde n'est pas Devos.
ahah assez drôle toi par contre, mais as tu compris le sujet du tread ? comme quoi tout le monde n'est pas Einstein
