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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 28 149 réponses
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  • 480 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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22226
:bravo:
22227
Citation de the :
"putain de bière à la con de merde de bordel à chier y'a même pas d'alcool dedans" Gilles de la Tourtel


Excellente !

Avant, j'étais guitariste. Puis j'ai décidé de devenir un vrai musicien donc je me suis mis à la basse.

22228
Je sais pas si je vais pas me la mettre en statut Facebook celle-là. :-D

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

22229
Le gars ronchon qui rentre chez lui, et interpelle sa femme, tout aussi avenante: "si on gagne au loto, qu'est-ce que tu fais?". Elle: "Je prends la moitié, et j'me barre".

Il lui tend un billet de cinq Euros: "Tiens, casse-toi, j'ai gagné 10 euros".
22230
Ex3HjnY.jpg
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Le topic du rock exotique      

22231
:-D
22232
:-D

que le rock soit avec toi jeune skywalker

22233
Entendu ce matin à la radio:

Deux types sortent d'un bar. L'un est un peu titubant, l'autre est carrément complètement cassé. Le premier dit au second "tu vas pouvoir rentrer?". L'autre: "oui... juste le temps de retrouver ma caisse".

Et le voilà parti direction le parking du café, à tâter tout ce qu'il trouve sous ses mains en les faisant courir sur les toits des voitures.

Un piéton qui promène son clebs lui dit "M'sieur, ça va?".
Le gars: "Oui, oui, je cherche juste ma caisse".
Le piéton: "On ne dirait pas, à tripoter le toit de toutes ces voitures, là..."
Le gars: "C'est une astuce.... en fait je cherche mon girophare!"
22234
Qu’est ce qu’une chauve-souris avec une perruque ?
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Mes photos ici

22235
:-D

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?

Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

Le topic du rock exotique      

22236
Qu’est-ce qui est blanc, a le bout rouge et sent la pisse ?
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22237
Bon ben recyclage oblige:
Qu'est qui sent le cul, la moule et les pieds ?
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22238
Citation de El :
:-D

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?

Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite


Un manifestant :noidea: ?

Le chien aboie mais n'invente pas le fil à décongeler le beurre.

Les 6l6, des lampes qui nous éclairaient

22239
Qu'est ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?

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22240
festival classique gore ce soir?

À quoi voit-on qu’une blonde a utilisé un ordinateur ?
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22241
Chez moi c'était le tipex sur l'écran.
22242
Oui mais là c’est mkII
22243
Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois ?
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite

Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite
22244
Tu sais que tu es vraiment moche quand ton proctologue te met le doigt dans la bouche...
22245
Citation :
Moi, elle me fait pas rire du tout.

Rassure toi, c'est une fiction. Un scout mort dans un bois ayant très très peu de chances d'être vert. image.php
22246
Tu sais que le scout mort est moche quand le medecin légiste lui met un doigt dans la bouche (le matin j’ai l’esprit synthétique)

[ Dernière édition du message le 27/11/2018 à 07:42:52 ]

22247
Citation :
(le matin j’ai l’esprit synthétique)
Jean-Claude Tergal... c'est toi ? :8O:
22248
Citation de daRinze :
Citation :
(le matin j’ai l’esprit synthétique)
Jean-Claude Tergal... c'est toi ? :8O:

Seulement de profil:-D
22249
Citation de Max_Onhoff :
Le gars ronchon qui rentre chez lui, et interpelle sa femme, tout aussi avenante: "si on gagne au loto, qu'est-ce que tu fais?". Elle: "Je prends la moitié, et j'me barre".

Il lui tend un billet de cinq Euros: "Tiens, casse-toi, j'ai gagné 10 euros".

Je connaissais une variante. Le type franchit la porte et crie : "chérie, fais ta valise ! J'ai gagné le gros lot à l'Euromillions !"
"Super ! Je prends mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver ?"
"Les deux. Tu dégages !"
22250
Amphi de médecine. Les élèves sont installés. Le prof entre en poussant un chariot. Sur le chariot, un cadavre ; en plus, pas de la première fraîcheur. Les étudiants grimacent de dégoût, ceux des premiers rangs se pincent le nez, etc.
- Bienvenue à ce premier amphi de médecine légale. Vous avez choisi cette spécialité, on va tout de suite vérifier que vous allez être capable de la pratiquer. Pour être médecin légiste il faut nécessairement posséder deux qualités. La première, c'est d'avoir le coeur bien accroché !
Et là, il enfonce un doigt dans l'anus du cadavre, le ressort et le suce.
- Bon, alors tous ceux qui se sont enfuis, qui se sont évanouis ou qui sont en train de vomir, vous pouvez rentrer chez vous : vous ne pourrez jamais être légistes. Les autres, vous venez tous ici à tour de rôle et vous faites ce que je viens de faire. Ceux qui ne veulent pas : rentrez chez vous et ne revenez pas !
Une vingtaine d'étudiants (sur un amphi de 150) s'exécute et va se rassoir.
- Très bien. Maintenant, la deuxième qualité nécessaire à la pratique de la médecine légale : le sens de l'observation. Combien parmi vous ont remarqué que j'ai enfoncé mon majeur et sucé mon index ?