Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Fuyuhiko

26198

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

2351 Posté le 02/11/2005 à 21:20:27

Et dire qu'on a fermé le thread original parce qu'il partait en vrille :pleure:

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I'm Back

Oranisz Amenovicz

6562

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2352 Posté le 02/11/2005 à 21:27:10

et dire que j'ai cru que fuyu avait laché une blague ici

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T'en veux du bon jazz ?

Anonyme

521397

2353 Posté le 02/11/2005 à 22:32:18

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index :mrg:

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Marcus Brody

1970

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

2354 Posté le 03/11/2005 à 12:56:39

J'ai l'impression que des gars reprennent des blagues qui ont déjà été citées dans ce thread et qui les rebalancent...

Citation : Et dire qu'on a fermé le thread original parce qu'il partait en vrille

ça finira comme ça pour celui là aussi

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INDESON, c'est bien !

Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2355 Posté le 03/11/2005 à 14:22:10

Hors sujet : J n, pour info, pas de "t" à la fin de "peu" dans "un peu".

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Franck27

175

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 20 ans

2356 Posté le 03/11/2005 à 14:41:50

Bon alors, c'est un gars en voiture qui arrive à la frontière:
L'agent des douanes lui demande de s'arrêter.

- Bonjour, monsieur !Tout est en règles ?

......Ouaih, MÊME MA FEMME !!!

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2357 Posté le 03/11/2005 à 14:47:01

J'adore cette forme de poésie. :bravo:

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Anonyme

521397

2358 Posté le 03/11/2005 à 17:36:34

Citation : J n, pour info, pas de "t" à la fin de "peu" dans "un peu".

sorry pevets mais,mon français a toujours été limite et, de plus
tu sait,qu'à mon age on comence a oublier :lol:

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Anonyme

521397

2359 Posté le 03/11/2005 à 17:39:26

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 > ans) de tomber enceinte !!!

Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi... Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!

Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!!
:oops:

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2360 Posté le 03/11/2005 à 17:39:32

Je suis choqué. :ptdr:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Hors sujet : Les fautes, dans le post 2372, elles sont volontaires, hein?

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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Anonyme

521397

2361 Posté le 03/11/2005 à 17:45:17

A bon y en a!!! :ptdr:

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2362 Posté le 03/11/2005 à 17:50:47

Citation : sorry pevets mais,mon français a toujours été limite et, de plus
tu sait,qu'à mon age on comence a oublier

Après correction, cela donne:
Désolé, Pevets, mais mon français a toujours été limite et, de plus, tu sais qu'à mon âge on commence à oublier.
:clin:

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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Anonyme

521397

2363 Posté le 03/11/2005 à 17:52:15

pinaise! mais ou JN va chercher toutes ces blagues!
t'es trop fort! :bravo:

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Anonyme

521397

2364 Posté le 03/11/2005 à 17:53:03

tout ça!!!

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Anonyme

521397

2365 Posté le 03/11/2005 à 17:55:02

Citation : t'es trop fort!

merci!!!

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Anonyme

521397

2366 Posté le 03/11/2005 à 17:58:31

Deux amies discutent et soudain l'une voit son mari venir et dit: -oh! voilà mon mari qui s approche avec un bouquet de fleurs.il va encore falloir que j'écarte les cuisses. et l'autre lui répond : tu n as pas de vases?

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Anonyme

521397

2367 Posté le 04/11/2005 à 18:25:27

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y est pour rien...

wouai bof!!!

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2368 Posté le 05/11/2005 à 12:58:18

Cette claque!!! :ptdr:

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Anonyme

521397

2369 Posté le 05/11/2005 à 13:03:40

Çà a surrement du arriver :bravo:

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Anonyme

521397

2370 Posté le 05/11/2005 à 13:05:49

Quelle est la différence entre une blonde et une pomme de terre ?
- La pomme de terre est cultivée, elle !?!

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Anonyme

521397

2371 Posté le 05/11/2005 à 14:20:13

Quest ce que c'est 40 blondes dans un jakuzi vu d'en haut ?

un plat de nouilles

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Anonyme

521397

2372 Posté le 05/11/2005 à 16:20:54

Parlez anglais sans difficultés ...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

2373 Posté le 05/11/2005 à 17:04:37

Attention, une très beaucoup pourrite:

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2374 Posté le 05/11/2005 à 17:21:56

J n =====> :ptdr:

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https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/

Gabiche

5093

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

2375 Posté le 05/11/2005 à 17:22:57

Du meme style :

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas la connerie, mais l'idiote s'amuse.
On ne dit pas je pars en Grèce, mais je grossis.
On ne dit pas un suspect, mais un lèche prout.
On ne dit pas un salami, mais un mauvais copain.

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https://www.instagram.com/gabriel.asper.photographie/