Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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slow_pulse_boy
Citation : Mon père est flic, sa femme est d'origine maghrebine, et sa fille (ma soeur) est lesbienne.
Y a que toi qui est anormal, donc ?
Citation : oui ben en même temps de nos jours pour n'être classé ni comme "réac" ni comme "politiquement correct" franchement faut bien viser... Parce que mine de rien au rythme où ça va on aura bientôt le droit de raconter des blagues sur qui on veut mais à condition que le "qui on veut" en question soit un homme, de 25 à 50 ans, blanc, au nom si possible à consonnance bien franchouillarde (d'ailleurs si le mec est un parisien pure souche ça passe encore mieux), hétéro, pas trop grand, ni trop petit, ni trop maigre, ni trop gros, ni trop chauve, ni trop moche, ni trop con, ni trop malhonnête, ni trop pauvre, ni trop cocu, ni trop feignant, ni trop lèche-cul, ni trop... ce qui au final nous promet pour les générations à venir des blagues pas trop drôles en fait!
En son temps (années 70), Hara-Kiri avait poussé ce raisonnement le plus loin possible, et avait conclu : "désormais, le seul sujet de dérision restant permis est la biscotte ; et encore, à condition de ne pas citer la marque".
TheStratGuy
Citation : tain!!! que je voudrait savoir parler comme toi !
bof, c'est pas si dur ça, tu sais faire de la soupe? ...ben là c'est pareil, dixit notre bien aimé modo de service!!! 
;) merci cela dit!
Citation : En son temps (années 70), Hara-Kiri avait poussé ce raisonnement le plus loin possible, et avait conclu : "désormais, le seul sujet de dérision restant permis est la biscotte ; et encore, à condition de ne pas citer la marque".
Je connaissais pas ce truc
(enfin, le raisonnement je parle, Hara Kiri j'en ai entendu parler, comme tout le monde)... ça fait très Pierre Dac dans l'esprit je trouve! 
Cela dit ça reste (hélas!) toujours sacrément d'actualité, alors même que le journal lui-même (la version d'origine en tous cas) a disparu depuis bien longtemps (c'est bien après l'histoire du "bal tragique à Colombey" qu'il a été censuré, non? l'ironie du destin sans doute, ils auraient mieux fait de titrer sur les biscottes ce jour là... 
).
... 
tiens, ça me donne une idée ça: et si on lançait un thread "Concours de la meilleure blagues sur les biscottes [ 
sans citer de marque svp]"? 
oui, bon, 
;)Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Pevets
TheStratGuy
Hors sujet : Citation : Il me semble que Hara-kiri est devenu Fluide Glacial ou Charly hebdo.
je sais plus où j'avais entendu dire ça mais il me semble bien que c'est effectivement l'équipe qui plus tard a fondé Charly Hebdo qui avait un temps repris le flambeau de Hara-Kiri (quelques années après l'interdiction je parle)... mais il me semble aussi avoir entendu dire que les "puristes" de Hara-Kiri première époque n'avaient jamais retrouvé l'esprit qu'ils aimaient tant dans cette 2ème version... 
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Anonyme
Inusable™
Anonyme
Vince_
Citation : j'me méfie de tout, sauf de ma femme, ma famille et mes potes
Pas moi...
Anonyme
Vince_
Citation : Tain decidement ça te travailles.
Ca, c'est clair, t'imagines pas...
Anonyme
Anonyme
Oranisz Amenovicz
Anonyme
Anonyme
Citation : bon vous me direz si elle est drole, g pas eu le courage de la lire jusqu'au bout.
zip, pit et pat les pingouins
Citation : bon vous me direz si elle est drole, g pas eu le courage de la lire jusqu'au bout.
Moi si
Moi!!!!!!!!!
Anonyme
Allez pour me faire pardonner :
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils
logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu
trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari :
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !
- Si si, j'ai envie !!!
Il est complètement bouré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend :
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !
- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au
moins.
et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non ! tout mais pas ça !
- Allez, s'il te plaît...
En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour
fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui
s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête,
regarde à la fenêtre, et dit :
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !
euh
j'ai droit a une autre chance?
Anonyme
elle est mieux!et surtout, plus courte!!
Pevets
Pour le chorizo, je connaissais une version un peu moins crade.
Vince_
Citation : et surtout plus courte
Tu m'étonnes...
Va essayer d'bander dans une rondelle de chorizo...
Anonyme
Anonyme
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée !
Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
-"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
-"Non, seulement quand j'ai mes règles."
Anonyme
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait.
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec: "C'est cher!"
La fille: "Oui mais c'est du double vitrage"
Anonyme
"Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."
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