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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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2301
Quel est la diférence entre un cunilingus et quand on se torche ?





































aucune dans les 2 un seul faux mouvement et on est dans la merde!!!
2302
C'est juste :ptdr:
2303
C'est un sanglier qui croise un cochon, il lui demande : - Pas trop pénible la chimio ?
2304
Tezma les newz, c'est Hallolose...
2305

Hors sujet : Je pense que cela signfie: "mâtez les nouvelles, c'est Halloween". :noidea:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

2306
Comment faire doubler le prix d'une Lada ? Il faut faire le plein d'essence.

C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."

La nouvelle Lada sport c'est celle avec la balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur !

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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2307
Comment on sais que deux personnes qui roulent en lada se connaissent ?


Ils se sont rencontré le matin chez le garagiste :bravo2:
2308
Une bien nulle:

C'est un kangourou qui entre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..." et le kangourou lui répond: "à 15 € le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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2309
:ptdr:

C est un pere qui veut marier ses trois filles, donc il leurs apprend les bonnes manieres.Le soir ou les 3 filles couchent pour la 1ere fois avec leurs fiancés le pere passe devant la chambre de la 1ere fille et il entend : Aieeeeeeeeeeee aiiiiieeeeee aieeeeee. Il passe devant la chambre de la 2eme fille et il entend: hi hi ho ho ho ha ha ha. Il passe devant la chambre de la 3eme fille et il etend rien. Le lendemain meme il interroge la 1ere fille et lui demande : Pourquoi criais tu? la fille :Parce que un gros engin dans un petit sexe ca fait mal! Il interroge le 2eme fille et lui demande: pourquoi riais-tu? La 2eme fille:parce que un petit engin dans un gros sexe ca chatouille.Puis il demande a la derniere fille:pouquoi toi tu disais rien? La derniere fille :Parce que tu m as toujours appris a ne pas parler la bouche pleine! :mrg:
2310
Un Belge vient de battre le record du monde du 100m. Il a fait 102m.

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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2311
Sont fort ces gbels quand meme :lol:
2312
Tè!!!
:lol:
2313
J'en ai une sur les belges , mais le truc c'est que c'est pas une blague , c'est une histoire vrai

Y a quelques années de cela les américain on inventé un canon a poulet ( mort, c moin cruel ) pour tester la resistance des parebrise des avion qui se prenne des oiseau de temps en temps

Les belges ayant echo de cette invention décide d'en acheter un modele pour tester leur pare brise .
Ils recoivent le canon "wahou c'est classe et tout" hop il le teste

BAAAMM le pare brise par en miette le poulet traverse tout l avion , l'avion est completement détruit, les gars ils en reviennent pas , ils se dise c'etai un avion defectueux etc ... ils reéssai avec un autre avion pareil , au bout du 3 eme ils appellent les ingenieur americain :
"excuser nous mais je crois que votre canon est un peu deregler , il a detruit 3 de nos avions , si vous pouviez nous envoyé quelqu un etc..."

L'americain arrive sur place , examine le avion , le canon et ne voi pas trop d'anomalie , il demande au belge de faire un essai devant lui .
Les belge s'execute vont chercher un poulet et s'apprete a le mettre dans le canon et la l'americain dit : oula si vous voulez que ca marche il fo le mettre decongelé le poulet
:mrg:

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

2314
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :pong: a
wouai!!! :boire:
2315
Nan arrête tu déconne :ptdr: :ptdr: :ptdr:
2316
Non je te jure c vrai

Ils ont détruit tout ce qu'il avait, tout ce qu'il était. Aujourd'hui le crime a un nouvel ennemi, et la justice un nouveau visage. 

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2318
:shootme:

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2319
Blague trouvé sur ce site :



C'est un guitariste surdoué mais tellement surdoué qu'il ne communique jamais avec personne. Il parle pas en fait, on ne l'entend jamais parler. Un jour, on l'amène dans un grand hôtel, et on lui dit de rester assis là, parce qu'on va lui présenter un autre grand génie, Albert Einstein. Avec un peu de chance, le contact avec un autre génie va le débloquer. Le mec il bronche pas, il dit rien comme d'hab. Arrive Einstein et l'accompagnateur. "Voilà, je te présente Albert Einstein. C'est un génie moderne à qui nous devons beaucoup, il a trouvé la relativité et tout et tout".

Et là, miracle. Le guitariste relève la tête, fixe Albert Einstein. On pense qu'il va dire quelque chose. Il ouvre les lèvres, et dit d'un coup:




























"T'as quoi comme matos ?" :ptdr: :ptdr: :pong: :pong: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
2320
:ptdr:
2321
Sinon dans le genre
c'est un ingénieur de mathématique sur les relations physique de l'espace sur je ne sais quoi encore bref... le mec est trop intello pour parlé à un mec normal alors il vois dans un magazine que la nasa à inventé un truc pour enlevé de l'intéligence il va voir les mecs...
"-ne vous inquitez pas tout se passera bien on a déjà fait des tests..."
niveaux de votre QI 350
-bien baisser le à : 200
tziuuuuffffffffffff
-voilà monsieur dites quelques mots pour voir tien parlé moi des relations de la gravitée sur le corp humain
-Ha! excellent sujet effectivement la gravitée atire un cors vers le bas la force néssaicaire est de... ouais non mettez 150...
tziuuuuffffffffffff
-voilà dites quelque mots pour voir ?
-bien les lois phisique de la gravitée pour attiré un corp... non toujours pas baissez a 100
tziuuuuffffffffffff
-voilà.
-je suis encore trop inteligent baissé
tziuuuuffffffffffff
-votre QI es de 30 monsieur. ... monsieur ?
le mec le fixait avec des yeux rond et lui dit :
hélene je m'apelle héleneuuuuuuuuu.
2322
2323
Je pense aussi que c'est vrai parceque je l'ai entendu ailleur.
Dans le même genre de débilité, en Lybie le gouvernement avait acheter des char français et des portes char russe. Evidemment c'est dernier n'était pas au normes pour des char français... Le gouvernement lybien les a finalement coulé dans le port de tripoli en c'en est servi de base pour faire des digues.
De même, ils avaient essayé d'importer des vaches. En même temps que 200 d'entre elles, ils ont fait venir un ingenieur agricole. Le seul probleme est qu'aucun lybien n'a accepter de traire les vaches. Au bout de deux jour les vaches avaient tellement mal au pis que l'ingé a du traire les 200 vaches... Il en a eu marre, il est rentré et les vaches ont creuvé de ne pas etre traite.
Enfin une derniere, ils avait commender des jeep chez BMW je crois, aprés plusieur essaie, ils constater qu'a chaque fois les vehicule s'enlisé. Un ingénieur de BMW est venu voir le problème: Ils avaientt réussi,et BM se demande toujours comment, a monter les essieus de façon a ce que les pneu tourne pour ceux de derriere normalement, pour ceux de devant vers l'arriere: d'ou l'enlisement...
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Plus cons que les belges, on connaissait déjà: les suisses (hein Don Giovanni? Non, pas la tête!!!). Mais alors là, ils remportent le pompon! :nawak:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

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Sa ouaip