Entendu à l'aéroport de Francfort, entre un pilote de British Airways et le contrôleur allemand...
Citation :
Speedbird: "Bonjour Francfort, Speedbird 206 prêt à démarrer." Contrôle: "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal.
... Le 747 BA va au milieu du taxiway principal et s'arrête.
... Contrôle: "Speedbird, vous savez pas où vous allez ???" Speedbird: "Standby contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là." Contrôle (avec la traditionnelle impatience allemande): "Speedbird, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?!" Speedbird (décontracté): "Si, en 1944, mais je me suis pas arrêté."
Citation :
Tower : "Vent calme. Pas de trafic. Prenez la piste 32 ou 14, au choix." Pilot : "Quelle est la piste la plus longue ?"
Voix du CDB : "Roger, J'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF." Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS à 3000 pieds au-dessus de cette balise !!! Voix du CDB : "Espèce d'idiot, t'es mon copilote !"
Citation :
Pilote : "Bonjour Francfort, KLM 242 demande autorisation de démarrer." Tour : "KLM 242, en raison du créneau, 2h d'attente pour le démarrage." Pilote : "Confirmez DEUX HEURES d'attente ?" Tour : "Affirmatif." Pilote : "Dans ce cas, annulez le 'bonjour' !"
"Docteur, je ne cesse de flatuler. Heureusement, mes ventosités n'occasionnent ni fracas ni effluve. Mais cela me gêne. Auriez-vous un traitement ?"
Sur ce, elle lâche le plus gros de la pression, afin d'étayer son propos. Le toubib la regarde avec le sourire pincé de la Joconde quand elle est assise sur une punaise, lui donne un carnet de cachetons et lui demande de revenir le voir sous huit jours.
En bout de semaine, la Baronne Du Machin réapparait.
"Ah, docteur ! Je crains que votre remède n'ait point eu sur ma personne l'effet escompté. Non seulement j'héphaïstose toujours autant, mais désormais, mes météorismes sont acoustiquement compromettants ! Je suis aux abois !
- Ah ! On progresse !
- Comment cela ? Je trouve, personnellement, qu'au contraire nous allons à la reculade !
- Vous en faites pas duchesse ! Maintenant que votre grosse otite se tasse, on va s'attaquer à ce vilain rhume."
2 réactions
Berzin
24381
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
19 Février 2024 à 08:09
#24708
La mode du pet gagne aussi ce topic ! Il règne un vent de folie flatulatoire !
"Les gens d'en bas qu'il faut respecter". M. Barnier
Anonyme
11086
19 Février 2024 à 17:45
#24709
C'était juste pour exploiter les données glanées ailleurs. Mais je m'arrête là.
Djeeloo
16074
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 22 ans
19 Février 2024 à 17:52
#24710
En exclusivité, l'équipe sportive préférée de jensouniev:
23 Février 2024 à 12:15 (modifié le 23 Février 2024 à 12:17)
#24722
L'abbé lisé mais le petit lu.
Le plus dur c'est pas la chute... C'est l'impact!!!!
Anonyme
23 Février 2024 à 12:19
#24723
4 gens t'a lu
Anonyme
11086
23 Février 2024 à 14:14
#24724
Pack complet de poudres à l'usage des prêtres cyclistes, 8€99 les 12 sachets.
Inclus :
- Poudre arrêt curé (en cas de freins qui lâchent dans une descente) x4 ;
- Levure de bière (pour les défunts trop corpulents) x4 ;
- Déterre gens (quand on a oublié de mettre un instrument demandé par le mort dans son cercueil et que l'on s'en rend compte alors qu'il est déjà au fond du trou) x4.
1 réaction
Anonyme
11086
23 Février 2024 à 14:26
#24725
Mon parrain s'est retrouvé un jour passager dans une Maserati avec commandes au volant, car le pilote était paraplégique. Sur la route de moyenne montagne, il se met à neiger. En sortie de virage, le bolide part légèrement en sucette, mais, fort heureusement, l'as du volant contrôle bien le phénomène. S'en suit le court dialogue ci-après :
"Lève le pied !"
- J'peux pas.
- Connard !"
