Depeche Mode

LE FAN DE MYLENE FARMER

Grâce à des tubes ciselés, une impressionnante comm’ et des talents d’actrice, talents qui nous avaient pourtant échappé lors de Giorgino, Mylène Farmer, chanteuse javellisée pouvant faire passer Carla Blondi pour une grosse vache, engrange désormais les euros par millions, mais les à-côtés sont nombreux et fort déplaisants pour elle. Mettons de côté la mauvaise réputation dans les médias, l’auto-parodie et le ridicule qui commencent à poindre à l’aube de la cinquantaine, la ménopause, ses nichons en plastique etc. Tout cela n’est finalement rien comparé au problème N°1 de Mylène : son public !

On a celui que l’on mérite dans la vie comme dit l’autre. Mylène Farmer mérite le sien. Là-dessus, elle ne peut s’en prendre qu’à elle-même. On ne peut pas délibérément créer, puis incarner au premier degré, un personnage psychotique et s’étonner ensuite que son public ressemble à une émission de Canal+ sans le décodeur. Son fan de base est véritablement une plaie mais elle ne peut faire sans. Elle le hait mais elle lui doit tout. Fortune et gloire.

Qui est-il ? Homo refoulé ou assumé, mais assumé dans le style « je vous jette à la figure de suite que, oui, je me suis fait casser la rondelle hier soir par un mec dans des chiottes publiques, comme ça, vous le savez et vous arrêtez de me regarder !», il est toujours maniéré dans son futal thermoformé. Ce trentenaire en mal de sensation et dont la jeunesse fout le camp est une copie de Priscilla, folle du désert. Ce désert est sa propre vie : sans relief et stérile. Heureusement, il a trouvé quelque « chose » pour lui faire remonter les p’tites bulles et lui décoller ainsi la pulpe du fond : Mylène Farmer. « Chose » n’est pas un vain mot car, pour lui, elle n’est pas humaine. Ce n’est pas un objet, mais une sorte de créature d’origine divine, mystique, gothique, trolienne etc. Il croit que sa grande prêtresse rousse a une aura magique. Il est persuadé qu’elle dort dans un cercueil comme Sarah Bernhardt, boit des coupes de sang frais comme Christopher Lee, et vit la nuit comme vos connards de voisins. C'est la reine des damnées en chair et en os. Surtout en os…

En bon fanatique, il ne produit jamais rien. Les deux seules choses qu’il sait faire est vénérer et consommer. Pour vénérer, on en revient au vieux jeu vidéo qu’est Populous : plus on est nombreux à prier, plus le dieu est fort et plus il peut se montrer généreux avec ses ouailles. Comme notre fan n’a pas vraiment d’amis dans le monde réel, et qu’on se fout de sa tronche lorsqu’il évoque sa passion pour Mylène, le Net le sauve. Il trouve d’autres cas sociaux comme lui et s’agglutinent tous en communauté sur des forums. Une vraie secte avec un gourou virtuel et ses adeptes. D’autres y verront surtout un asile de fous furieux…

Les sujets de conversations sont variés et passionnés. On discute de Mylène, de My, de Lè, parfois de Ne, mais surtout de Farmer. Ils se tapent des trips tous seuls sur des détails insignifiants du dernier clip, mais aussi des anciens car, objectivement, ils préfèreront toujours les premières chansons et clips de leur déesse que les nouveaux. On se remémore très nostalgiquement la touze dans un bordel du 18ème siècle, les coups de cravache, le roulage porcin dans une mare de sang à poil devant un christ à l'église de « Plouc-Gastel » etc.

N’oublions pas aussi, le savant décorticage des paroles des chansons de Mylène et de leur sens profond comme :

- Ce matin, je suis de bonne humeur et je vais donc me suicider.
- Je suis une grosse cochonne mais toujours vierge.
- Coma sex, styx, stock, stuck, coma, mako, trauma, metro…

On la comparera à Balzac mais en réalité ça se rapproche plus de Prozac qu’autre chose. Du Prozac fabriqué en Roumanie, avec des effets secondaires terrifiants. Et oui, comme pour Amélie Nothombs ou Michel Houellebecq, la fausse dépression revendiquée comme une façon de vivre restera toujours la meilleure arme marketing de Mylène.

En tant que fan de Mylène, notre trépané est évidemment un adepte du bon goût. Il soigne donc son profil virtuel avec le super avatar de la mort qui clignote et une signature qui ne veut rien dire mais qu’il est le seul à comprendre : Optimistiquement égocentrikement, Egoptimistiktiktik, hjfkojyrstk etc.

Dans la continuité, il ouvre son blog perso pour crier à la face du monde son amour pour Mylène. Avec comme titre du blog : Mon Instant Z ou Adieu Triste Tata, et un layout surchargé, reprenant une photo de sa maîtresse à ne pas penser la montrant le nibard siliconé à l'air qui goutte du sang, il satisfait son obsession à coups de longs monologues nombrilistes bourrés de fautes et ne voulant encore une fois rien dire. Là-dessus, il a bien compris la méthode Farmer. Puis, afin d’hâter son orgasme final, il se saisit de son APN et, devant le miroir, se prend en photo à coups de poses lascives. Ne vous inquiétez pas si vous ne voyez pas la plume dans son cul sur le cliché. Elle y est, vous pouvez en être sûr et certain.

Vous êtes un p'tit nouveau, récemment inscrit et encore un peu objectif, et vous trouvez que les paroles de Dégénération, titre dont Mylène a eu l’idée en regardant son vagin dans un miroir parait-il, n'ont de sens que lorsqu’on a fumé trois pétards et bu toutes les bouteilles sous l’évier ? Attention à vous. La moindre remise en question sur Mylène peut signifier votre arrêt de mort. Sur ces forums, ne vous avisez jamais de critiquer Mylène, JAMAIS ! Même légèrement. En cas de non respect de ce commandement divin, vous serez lynché, écorché, bouilli, démembré, tronçonné, brûlé, castré, maudit puis banni. On ne touche pas à la Queen Mum ! Elle est toujours parfaite. Ne prenez pas cette phrase à la légère. N’oubliez pas que les fans de Mylène peuvent aller jusqu’à flinguer un pauvre réceptionniste si on leur dit « non »…

Une fois qu’il a suffisamment fait preuve de sa mentalité d’esclave soumis, il peut enfin consommer. Sur ce dernier point, il est aux anges. Mylène l’a bien compris. Elle exploite donc le filon de la connerie de ses fans qui est intarissable. En plus de ses 566879643 éditions spéciales pour chaque single et album et autres supports différents (Cd, DVD, K7, LD, Betamax...), elle sort des produits dérivés, toujours en quantité ultra limitée, vendus TRES CHER à la base, et qui seront épuisés une heure après leur mise en vente, puis revendus l’heure suivante ENCORE PLUS CHER sur eBay. L’industrie Farmer fait vivre des tas de particuliers malins.

Pour consommer, le fan de Mylène Farmer est capable de prouesses inhumaines. Il est à l’épreuve de tout. L’autosuggestion fonctionne à plein régime. Il peut, par exemple, faire le poireau trois jours dehors par -10° pour acheter l'énième remix de l'énième version du dernier titre. Il faut faire vite, seulement cinq millions de copies ont été tirées… Il peut également se faire kicker de sa place devant la scène à coup de pompes par un plus grand que lui en cinq minutes. Du coup, il atterrira à côté de l'enceinte qui le rendra sourd. Sourd, oui, mais grâce à Mylène. Joie, bonheur, éjaculation !

En échange de tout ce pognon et de cette béatitude crasse, la Farmer est généreuse avec ses couillons. Elle leur accorde une interview tous les 36 du mois, en faisant des minauderies tout regard fuyant et débitant des niaiseries dans des canards de pédés car, oui, Mylène Farmer, qui est 100% hétéro, est le chef de file des gays parisiens ! Vous savez, ce petit clan de folles tordues totalement insupportables et intolérantes avec quiconque n’est pas comme elles ou ne porte pas le dernier futal Gaultier, et qui passe ses nuits à gober de l’ecstasy et du foutre. En les voyant en action, même le Dalai Lama souhaiterait leur coller des triangles roses sur la poitrine et les expédier directement dans un four thermostat 8.

Des abrutis, des fanatiques, des tapettes fashion, parfois tout ça en même temps, ça fait beaucoup pour une petite bonne femme de 35kg… En fait, Mylène Farmer est comme George Lucas. Elle a crée un truc qui lui a totalement échappé, qui l’a piégé et qu’elle déteste profondément maintenant. Elle ne pourra plus jamais rien faire d’autre. Jusqu’à la fin de ses jours, il faudra qu’elle joue les Vampirella de province et montre dans chacun de ses clips ses fesses de requin. Alors, autant y aller à fond et faire le maximum de pognon avec. C’est une façon de se venger et d’effacer la honte. Elle est plus à plaindre qu’autre chose et ne semble pas si antipathique que ça. Et puis, une fan de Depeche Mode ne peut pas être mauvaise.

Jpop Trash 2010