Petite annonce : Cherche batteur sans humour et sans moustache

Description

Attention, cette annonce contient des assertions à caractère discriminatoire passibles de sanctions pénales.

Nous recherchons un bipède... C'est déjà une première indication. Si tu ne te reconnais pas dans ce profil, inutile de lire le reste...
Nous recherchons un humain de type mammifère, parce qu'un homme ou une femme qui pond des œufs, de base, on trouve ça louche...
Cette annonce écarte également (cf la phrase d'introduction), les manchots et les culs-de-jatte. En effet un.e batteur.euse qui joue avec une baguette dans chaque oreille et une troisième dans le c... ça va faire distraction. Nous ne tenons pas à perdre la moitié de nos fans. La moitié de nos fans, ça représente plus de musiciens dans le groupe que de personnes dans le public...
Le groupe... J'y viens après cette très rapide introduction.
On est 4. Enfin 3 plus le bipède expressément recherché qui est peut-être en train de lire.
A la guitare nous avons un guitariste, à la basse un bassiste et nous avons librement fait le choix courageux de mettre un chanteur à la vocalisation buccale (on ne veut pas qu'il chante par là ou l'autre mettait sa troisième baguette ci-dessus. Ça va ? Tu suis?)
Le style de zic. Du Muse, du Black Keys, du U2, du Vianney, du TriggerFinger, du Killers, du Green Day etc... Attention il y avait un piège dans la liste... Si tu ne l'as pas décelé, cherche un autre groupe.
Les répètes. Le mardi ou le mercredi de préférence, dans le garage qu'on loue depuis la Révolution Française à 3mn de la sortie de l'autoroute du Cannet. On le loue 150€ par mois, à diviser par 4 (ton téléphone est équipé d'une calculatrice, fais pas le boulet...). On y laisse tout le matos sous clé, y compris le frigo (la musique ça donne soif et les pains ça donne chaud). On y va donc quand on veut tant qu'on veut, c'est notre local qu'il est à nous.
Le niveau. Tout est relatif, c'est Einstein qui l'a dit. Ma mère dit qu'on est excellents. Avis tempéré par Charlie Watts, Clapton, Angus Young et Freddie Mercury qui se sont pris la tête avec ma mère à cause de ça. J'en conclue qu'on est donc plus probablement sur un petit niveau intermédiaire (les boissons dans le frigo pour les pains, tu te rappelles ?). Aucune expérience requise donc. Tu viens, on boit un coup, on joue un peu, on cause et voilà. Dans le pire des cas, t'auras bu une bière gratos...
Les objectifs. Bah trouver un remplaçant à notre batteur qui ne peut plus jouer déjà... Ensuite quand le bipède aura révisé tout Vianney, continuer notre route comme avant: Des fêtes de la musique, quelques dates en pub ou autre. Entre 4 et 746 dates dans l'année pour être précis. A voir (en vrai, pas beaucoup...).
Ambiance: L'atmosphère est pesante, la bonne humeur n'est pas de mise. Aucune erreur n'est tolérée et est immédiatement sanctionnée par l'humiliation, la maltraitance morale et autres mutilations corporelles (essentiellement pour les batteurs mais c'est un détail...). Nous devons rester dans les standards définis par la charte de la haute commission de l'autorité décisionnelle du consortium des musiciens en perdition.
Voilà, pardon d'avoir été aussi bref, rapide et succinct.
Pour les 10 premières réponses, une photo dédicacée de ma mère en short vert.