Concours de la meilleure blague de zikos
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Matou-z
70
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 19 ans
Sujet de la discussion Posté le 01/09/2005 à 22:26:25Concours de la meilleure blague de zikos
Salut ben je me lance au hasard , voila j'ai vu que les afiens aimaient bien rigoler alor pourquoi pas carrement aborder l'origine meme du rire la blague!
donc je lance le concour a tous hasard
on verra bien.....
alor c'est koi un chien avec un jack dans le cul
rep: une pedale wha-wha!!
donc je lance le concour a tous hasard
on verra bien.....
alor c'est koi un chien avec un jack dans le cul
rep: une pedale wha-wha!!
S.D.R ! !
Anonyme
521410
111 Posté le 08/11/2005 à 15:50:36
Lendemain de la première d'une série de trois soirées, briefing des musiciens à la balance.
Le pianiste, au bassiste :
"Bon. Ce soir, sur Bye Bye Blackbird, on change deux trois trucs.
Regarde : ici, 5ème mesure, tu montes d'un ton. Là, à la fin du premier A, tu redescends d'un demi-ton,
tu prends le B une quarte au dessus, tu enlèves deux temps sur la première mesure du dernier A, et tu passes le
II-V-I de sortie une tierce au dessous.".
Et le bassiste se souvient de tout.
Puis, au batteur :
"Bon pour toi, c'est plus simple, tu perds 10 points de tempo sur les 4 premières mesures,
après tout droit, là tu fais attention, tu enlèves deux temps, et tu ne fais surtout pas de stop-chorus."
Et le batteur note tout.
"Bon, ben j'crois que c'est bon", dit il alors au groupe.
"Et moi ?", fait la chanteuse
"Alors toi, surtout, surtout tu ne changes rien"
Le pianiste, au bassiste :
"Bon. Ce soir, sur Bye Bye Blackbird, on change deux trois trucs.
Regarde : ici, 5ème mesure, tu montes d'un ton. Là, à la fin du premier A, tu redescends d'un demi-ton,
tu prends le B une quarte au dessus, tu enlèves deux temps sur la première mesure du dernier A, et tu passes le
II-V-I de sortie une tierce au dessous.".
Et le bassiste se souvient de tout.
Puis, au batteur :
"Bon pour toi, c'est plus simple, tu perds 10 points de tempo sur les 4 premières mesures,
après tout droit, là tu fais attention, tu enlèves deux temps, et tu ne fais surtout pas de stop-chorus."
Et le batteur note tout.
"Bon, ben j'crois que c'est bon", dit il alors au groupe.
"Et moi ?", fait la chanteuse
"Alors toi, surtout, surtout tu ne changes rien"
Dneis
3
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 20 ans
112 Posté le 08/11/2005 à 17:11:37
Bonjour,
Alors une petite série de blagues courtes, des connues et moins connues (quoique):
_Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule?
Aucun, c'est le boulot du roads.
_Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule?
Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
_Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule?
Une seule si on lui explique comment faire.
_Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule?
Aucun, une machine peut les remplacer.
_Combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule?
Aucun, le clavier peut le faire de la main gauche.
_Combien faut-il de saxophonistes pour changer une ampoule?
67, 1 pour changer l'ampoule, 20 pour se demander comment Charlie Parker l'aurait fait et 46 pour dire que Michael Brecker aurait fait mieux.
_Quelle est la difference entre un batteur et une boite à rythme ?
Trois mesures à la fin du morceau.
_Comment sait-on qu'une scène est plate?
Quand le batteur bave des deux côtés.
_Quel sont les points communs entre un break de batterie et la foudre?
On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.
_Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.
_Pourquoi les batteurs ont toujours un numéro de "Batteur Magazine" sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
_Un batteur ayant marre de ne pas jouer d'un vrai instrument va dans un magasin de musique et dit: "Je vais vous prendre cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond: "Ok pour l'extincteur mais par contre le radiateur reste ici."
_Quel est la différence entre un batteur et une tequila paf?
Aucune, ça tape et ça saoul.
_Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson?
On en descend un.
Ceci dit, j'aime les batteurs et je ne connais que ça. (Mais qu'est-ce qu'ils ramassent!). Bon étant guitariste j'ai pas trop à me plaindre non plus, ça taille aussi
Alors une petite série de blagues courtes, des connues et moins connues (quoique):
_Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule?
Aucun, c'est le boulot du roads.
_Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule?
Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
_Combien de choristes faut-il pour changer une ampoule?
Une seule si on lui explique comment faire.
_Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule?
Aucun, une machine peut les remplacer.
_Combien faut-il de bassistes pour changer une ampoule?
Aucun, le clavier peut le faire de la main gauche.
_Combien faut-il de saxophonistes pour changer une ampoule?
67, 1 pour changer l'ampoule, 20 pour se demander comment Charlie Parker l'aurait fait et 46 pour dire que Michael Brecker aurait fait mieux.
_Quelle est la difference entre un batteur et une boite à rythme ?
Trois mesures à la fin du morceau.
_Comment sait-on qu'une scène est plate?
Quand le batteur bave des deux côtés.
_Quel sont les points communs entre un break de batterie et la foudre?
On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.
_Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.
_Pourquoi les batteurs ont toujours un numéro de "Batteur Magazine" sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
_Un batteur ayant marre de ne pas jouer d'un vrai instrument va dans un magasin de musique et dit: "Je vais vous prendre cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond: "Ok pour l'extincteur mais par contre le radiateur reste ici."
_Quel est la différence entre un batteur et une tequila paf?
Aucune, ça tape et ça saoul.
_Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson?
On en descend un.
Ceci dit, j'aime les batteurs et je ne connais que ça. (Mais qu'est-ce qu'ils ramassent!). Bon étant guitariste j'ai pas trop à me plaindre non plus, ça taille aussi
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
113 Posté le 08/11/2005 à 19:24:32
Citation : Pourquoi les batteurs ont toujours un numéro de "Batteur Magazine" sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Sweet Charity
177
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 19 ans
114 Posté le 08/11/2005 à 20:03:15
Flag
Mdr ce thread !
Mdr ce thread !
"sheeyikyikyikyikyikyik piddipoom pa"
Matou-z
70
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 19 ans
115 Posté le 08/11/2005 à 21:10:06
putian dneis t'a pas hesiter mortel !
S.D.R ! !
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
116 Posté le 09/11/2005 à 23:43:35
Suite à un accident mortel un guitariste, un bassiste et un batteur arrivent devant Saint Pierre .
Avec tout ce qui se passe en bas on n’a plus le temps d’étudier les dossiers. Je vous fais une affectation provisoire sur entretien. Parlez moi sans mentir de votre vie sur terre.
- Le guitariste dit : je pense avoir été des meilleurs... Enfer suivant
- Le bassiste dit : je pense que j’ai toujours été juste ... Enfer suivant
- Le batteur dit : heu... je pense ... Enfer suivant
Avec tout ce qui se passe en bas on n’a plus le temps d’étudier les dossiers. Je vous fais une affectation provisoire sur entretien. Parlez moi sans mentir de votre vie sur terre.
- Le guitariste dit : je pense avoir été des meilleurs... Enfer suivant
- Le bassiste dit : je pense que j’ai toujours été juste ... Enfer suivant
- Le batteur dit : heu... je pense ... Enfer suivant
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Anonyme
521410
117 Posté le 09/11/2005 à 23:45:11
'tain, j'y pensais ce soir à celle là, et j'allais la poster Cas flagrant de télépathie
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
118 Posté le 09/11/2005 à 23:55:47
Ah oui et où l'as tu lue? je l'ai rédigée il y a peu de temps sus un autre topic de blague AF cela m'intéresse de savoir où elle se trouve écrite ainsi. Merci de ta réponse. RDG
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
119 Posté le 10/11/2005 à 00:11:51
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
Qu'est-ce que t'as comme gratte ?"
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
Qu'est-ce que t'as comme gratte ?"
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Anonyme
521410
120 Posté le 10/11/2005 à 00:13:55
En fait, elle se racontait d'abord avec une blonde, une brune et une rousse,qui devait dire sns mentir comment elles avait vécu. La brune dit qu'elle pense avoir été très bien avec tout le monde, et va au paradis, la rousse pense qu'elle a fait quelques crasses à ces copines et va au purgatoire, et la blonde a juste le temps de dire "je pense..." et se trouve projetée immédiatement en enfer. L'adaptation aux zikos devenait fatale
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