Se connecter
Se connecter
Mot de passe oublié ?
ou
Créer un compte
ou
Se connecter avec Facebook
Notifications
< Retour vers Le Pub
Agrandir
Le Pub
Forums thématiques
Le Pub
Actu 83 83
Articles 56 56
Médias 69 425 69,4k
Tutoriels
Forums 12 121 12,1k

Concours de la meilleure blague de zikos

  • 1 242 réponses
  • 136 participants
  • 36 447 vues
  • 134 followers
Sujet de la discussion Concours de la meilleure blague de zikos
Salut ben je me lance au hasard , voila j'ai vu que les afiens aimaient bien rigoler alor pourquoi pas carrement aborder l'origine meme du rire la blague!
donc je lance le concour a tous hasard :mdr: :mdr:
on verra bien.....

alor c'est koi un chien avec un jack dans le cul :?:
rep: une pedale wha-wha!!

S.D.R ! !

Afficher le sujet de la discussion
131
...non non, c'est juste un non-sens! :mdr:

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

132
:bravo: bien jouer strat guy

S.D.R ! !

133
Un groupe de gothique :demon: en répète en campagne. Stop, on fait une pause j’ai envie de chier dit le batteur et il sort…….Le silence qq. minute puis tout à coup on entend des cris :
« Huuuuuoouuuaaou !… hhiiiiieeee ! whhoouuuuaaaaeuuu……âââââhhhhh !¨et ça dure un moment
Le batteur revient
- « :bravo: Une sacrée envie ! dit le bassitte ? »
- « :oo: tu rigoles, j’ai trouvé sur la voie ferrée, une super nana Wouaaou ! un cul dessiné au laser , des nichons 95 sur un corps carrossé par satan lui même. :diable:
Elle m’a tout fait, tout !, vraimment un super coup.
:langue: Et ça s’est terminé par une turlute royale demande le bassiste ?
:( Ah ! non pas de turlute.
Comment ? pas ça ? mais c’est ce qu’il y a de mieux non ?
:??: Non pas de turlute
Et pourquoi elle voulait pas faire ça ?








:noidea: j’ai pas retrouvé la tête
___________________________________________________________
:shootme: Vous êtes ingé-son méticuleux, soucieux d’un travail soigné et de qualité. Toujours prêt à souligner la richesse des sons des timbres et des impacts. Vous êtes en pleine prise de son au moment d’un solo de batterie en live.
Tous vos sens artistiques sont aux aguets dans une grande concentration.
Subitement vous apercevez arrivant dans le dos du batteur un fou furieux déguisé en torero victorieux et qui s’apprête à couper une oreille au batteur Vous entendez déjà le cri :((( déchirant de douleur qui va se produire dans une seconde.
Alors franchement ..







Vous mettez quoi comme effet ?
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
134
Du nouveau dans la pêche au requin.

On a retrouvé des batteurs qui avait des percings sympas.
De très beaux hameçons en inox dans la joue.

Les marins bretons sympas :diable: les amènent gratos en promenade en mer.
*****************************************************************************
Un bon moyen mnémotechnique pour bien situer
Vous pensez à batterie
BA est à gauche c’est bâbord
TRI est à droite c’est tribord
Et toujours au centre le trou du cul
*****************************************************************************


:demon: serviteur

2nd°
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
135
--------------------------------------------------------------------------------
:argue: Qu’est-ce qu’il fait ton papa ?
Il est batteur
:???: Ah ! et ta maman
:noidea: Elle ne fait rien non plus !
__________________________________________________________________________________

Quelle est la différence entre un batteur et un chômeur ?

Le chômeur il a déjà travaillé




:demon: Serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
136
Un batteur sans le sous ( pléonasme) se voit proposer de remplacer le gorille du zoo récemment décédé. On lui propose de se déguiser en secret avec la peau l’animal et de passer sa journée du mercredi et du dimanche dans la cage depuis vide.
Le batteur accepte et rempli cet emploi avec brio s’essayant de tant a autre à quelques martèlement et roulement sonores sur sa poitrine gonflée comme ont coutume de le faire ses lointains cousins, voire quelques acrobaties de plus en plus périlleuses.
Puis un jour notre batteur pris d’une envie zélée entreprend de jouer les tarzans au point de passer par-dessus sa cage et se retrouver chez son voisin le lion.
Prit de panique et croyant sa dernière venue il se mit à hurler ‘’Au secours ! Au secours !’’

"P'tain ! Ferme ta gueule tu vas nous faire virer ! " fait le lion avec la voix du bassiste
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
137
:o: Comment reconnaît-ton un ingé-son débutant ?
Il explique patiemment et sans compter ses efforts à tous les zikos : guitariste, bassiste, batteur, etc…

:non: Comment reconnaît-ton un ingé-son à mi-carrière ?
Il explique au clavier qui traduit au gratteux qui explique au bassiste qui tente d’expliquer au batteur.

:fache2: Comment reconnaît-ton un ingé-son fin de carrière ?
Il prend le premier zikos au hasard (en général le batteur) pour taper sur les autres.

_____________________________________________________________________________

Le bassiste à l’ingé-son :
''M’sieu ! Pourquoi le batteur court en zigzag dans la cour ? ''
:violent: T’occupe ! Passe-moi un deuxième chargeur !



:demon: serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
138
Comment reconnaît-on un batteur chinois ?

Il porte une turkish sur la tête
Quant le morceau est trop lourd il se le tape à la paluche

*****************************************************************************

Comment reconnaît–on un batteur blond français ?

Il porte béret transparent sur la tête et baguette sous le bras.

*****************************************************************************

C’est quoi une pédale à grosse caisse ?

Un batteur blond dans une Mercédes Rose



:demon: serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
139
Je m’inscris en faux devant la l’affirmation très répandue qui colporte que les batteurs ont le crâne aussi creux que leurs fûts. Preuve entendue la semaine dernière:

Le groupe attend à la porte du local pour la pour la répète. Le chef qui a la clef est en retard. Après une heure d’attente la sonnerie du portable du clavier retentie.
Tout le monde retient son souffle. Le clavier :
- ‘’Allo !’’
- ‘’Oui chef !’’
- ‘’Non chef !’’
- ‘’Ok chef
- ‘’D’accord chef
- ‘’Au revoir chef
- Le bassiste : ‘’Qui c’était ?’’
- Le batteur : ‘’C’était le chef !’’

****************************************************************************
Le roddie est trop soul :boire2: , les zicos se relaient au volant. C’est au tour du batteur de conduire
:furieux: Ca klaxonne derrière : Tu-Tûûûût

Alors tout l’orchestre :
- :o: ‘’ C’est vert ! ‘’

Alors le batteur :
- :shootme: ‘’Heu.. ! Une grenouille ???‘’





:demon: Serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
140
Un batteur joue dans la rue ? . Un flic s’approche
:police: "Vous avez une autorisation pour jouer dans la rue ?"
:mrg: Le batteur lui répond que non.
:police: ‘'Très bien vous allez m’accompagner !‘’
:mrg: Le batteur : "Chouette ! Quel morceau ? "


****************************************************************************

Un batteur locataire se plaint au propriétaire :
:fache: Votre immeuble est bruyant, les voisins on tapé jusqu’à 3 heures du matin
:oops: Monsieur je suis désolé , je vais voir que faire . J’espère que cela ne vous a pas trop dérangé

:fache2: Un peu quand même je travaillais la batterie

:demon: serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses