Concours de la meilleure blague de zikos
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vraiament trop for spawn-x t'es la roi des annecdotes
encore encor bravo
Spawn-x, 
BIS!
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En nettoyant le grenier de sa grand-mère une chanteuse trouve une lampe à huile qu'elle nettoie et ouvre libérant un bon génie qui la remercie et lui offre la réalisation de son vœux le plus cher.
- "J’aimerais, dit-elle, que la longue liste des pays du proche orient actuellement dans la misère et la guerre puissent enfin trouver la paix et la prospérité.
Ou là ! Se lamente le génie, mais ça fait des millénaires que les hommes de ces pays s’étripent dans le malheur, Ca va être vraiment très dur pour moi, Tu n’as pas autre chose.
L’ingénue soupire.
-"Bon ! je suis chanteuse et le guitariste du groupe joue toujours trop fort, alors...."
-"Bon ok! ok! dit le génie donne moi ta liste de ces pays."
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Un vrai gratteux, ça gratte toujours sur une télecastête
J’en connais qui grattait si fort qu’il s’est fait une luxation de Les Paul
serviteur
pek
5204
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Spawn-x,
la je crois que tu remportes le concours haut la main....
Honnetement hallucinant, mais tellement drole
la je crois que tu remportes le concours haut la main....
Honnetement hallucinant, mais tellement drole
La vitesse de la lumiere etant superieure a la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes avant d'avoir l'air con
Matou-z
70
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 19 ans
vraiament trop for spawn-x t'es la roi des annecdotes encore encor bravoS.D.R ! !
Gabiche
5091
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Anonyme
521410
Une autre, une autre!
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
Spawn-x, BIS!Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 18 ans
Bon...j'ai déjà pris une honte avec mon "Alpes, I need somebody Alpes" des Beatles savoyards.
Je tente un deuxième coup, mais c'est juste pour relancer ! !
Chacun ses victimes.
Alors voilà : un jour, un bassiste et un batteur décident de faire quelque chose pour leur pote spécialiste en MAO. Il a 23 ans et n'a jamais connu les joies de l'amour...
En bon routiers du plaisir, les deux musiciens (ce qui les différencient de leur troisième copain) trouvent bien vite la personne qu'il faut en la compagnie d'une superbe prostituée dans un coin tranquille.
"Qu'essst-cle qu'on va faire à la madaaaame???" demande le spécialiste en Mao n'en revenant pas de cette apparition : une femme.
"Tu vas voir...on va y aller d'abord tony et moi, et après, tu prendras les restes...ça sera déjà super pour toi, coco! On va te faire dépoussiérer popaul!!"
En effet, pendant que le batteur et le puceau restent dans l'escalier, le bassiste rentre dans la chambre.
On entend un râââle terrible qui envahit tout le bâtiment ! Le bassiste ressort un quart d'heure après, et dit tout content devant ses potes "éh éh je lui ai cassé la chatte en morceau...à qui le tour ??"
Le batteur rentre. On entend hurler deux fois plus fort. Des cris à la limite de l'humain. Le puceau reste perplexe, tandis que le bassiste jalouse son collègue.
En sortant le batteur affirme fier : "éh éh, et moi je lui ai cassé le cul en miettes".
Puis vient le tour du MAO-iste. Ses deux camarades l'amènent à la prostituée, épuisée, étendue sur son lit, mais professionnelle jusqu'au bout, promet de mettre le paquet pour ce débutant.
Dans l'escalier le batteur et le bassiste prennent peur : les cris qu'ils entendent ressemblent à un cochon égorgé avec un fil à couper le beurre. Inimaginables, à coté desquels les cris de Monica Belluci dans Irreversibles ressemblent à un petit soupir timide.
Leur pote spécialiste en MAO sort enfin de la chambre...fier...et leur annonce "éh éh, mois je lui ai cassé le bras".
....
ok
mais aussi j'attends le retour de radégou !
Je tente un deuxième coup, mais c'est juste pour relancer ! !
Chacun ses victimes.
Alors voilà : un jour, un bassiste et un batteur décident de faire quelque chose pour leur pote spécialiste en MAO. Il a 23 ans et n'a jamais connu les joies de l'amour...
En bon routiers du plaisir, les deux musiciens (ce qui les différencient de leur troisième copain) trouvent bien vite la personne qu'il faut en la compagnie d'une superbe prostituée dans un coin tranquille.
"Qu'essst-cle qu'on va faire à la madaaaame???" demande le spécialiste en Mao n'en revenant pas de cette apparition : une femme.
"Tu vas voir...on va y aller d'abord tony et moi, et après, tu prendras les restes...ça sera déjà super pour toi, coco! On va te faire dépoussiérer popaul!!"
En effet, pendant que le batteur et le puceau restent dans l'escalier, le bassiste rentre dans la chambre.
On entend un râââle terrible qui envahit tout le bâtiment ! Le bassiste ressort un quart d'heure après, et dit tout content devant ses potes "éh éh je lui ai cassé la chatte en morceau...à qui le tour ??"
Le batteur rentre. On entend hurler deux fois plus fort. Des cris à la limite de l'humain. Le puceau reste perplexe, tandis que le bassiste jalouse son collègue.
En sortant le batteur affirme fier : "éh éh, et moi je lui ai cassé le cul en miettes".
Puis vient le tour du MAO-iste. Ses deux camarades l'amènent à la prostituée, épuisée, étendue sur son lit, mais professionnelle jusqu'au bout, promet de mettre le paquet pour ce débutant.
Dans l'escalier le batteur et le bassiste prennent peur : les cris qu'ils entendent ressemblent à un cochon égorgé avec un fil à couper le beurre. Inimaginables, à coté desquels les cris de Monica Belluci dans Irreversibles ressemblent à un petit soupir timide.
Leur pote spécialiste en MAO sort enfin de la chambre...fier...et leur annonce "éh éh, mois je lui ai cassé le bras".
....
ok
mais aussi j'attends le retour de radégou !La vie, c'est comme un train de montagne
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
Hors sujet : Je savais les musiciens attachés à ces points fondamentaux, sensibilité, dextérité, créativité. Très belle projection du MAO-iste, qui supplante le batteur et le bassiste dans le créatif. Belle histoire narrée avec une touchante réalité. 
Il faut continuer Heldon jazzyTron, il manquerait 45 blagues de gratteux avant d’attaquer les chanteurs sur qui j’en ai 2 ou 3 de côté.Bon retour au gratteux, faut les finir sauvagement
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En nettoyant le grenier de sa grand-mère une chanteuse trouve une lampe à huile qu'elle nettoie et ouvre libérant un bon génie qui la remercie et lui offre la réalisation de son vœux le plus cher.
- "J’aimerais, dit-elle, que la longue liste des pays du proche orient actuellement dans la misère et la guerre puissent enfin trouver la paix et la prospérité.
Ou là ! Se lamente le génie, mais ça fait des millénaires que les hommes de ces pays s’étripent dans le malheur, Ca va être vraiment très dur pour moi, Tu n’as pas autre chose.
L’ingénue soupire.
-"Bon ! je suis chanteuse et le guitariste du groupe joue toujours trop fort, alors...." -"Bon ok! ok! dit le génie donne moi ta liste de ces pays."
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Un vrai gratteux, ça gratte toujours sur une télecastête
J’en connais qui grattait si fort qu’il s’est fait une luxation de Les Paul
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
Le gratteux à sa copine
"Dit chérie j’aime bien que tu me dises quand tu as un orgasme."
Ah ! Tu m’as toujours dit de ne pas te déranger quand tu es à la repet.
Le lundi c’est le jour de la semaine où le gratteux fait trente cocus d’un coup.
C’est le jour où il couche avec sa femme
serviteur
"Dit chérie j’aime bien que tu me dises quand tu as un orgasme." Ah ! Tu m’as toujours dit de ne pas te déranger quand tu es à la repet.Le lundi c’est le jour de la semaine où le gratteux fait trente cocus d’un coup.
C’est le jour où il couche avec sa femme
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
Quelle est la différence entre un gratteux et un terroriste ?
Le terroriste à des sympathisants.
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Pourquoi sur scène un gratteux çà circule et s’agite dans tous les sens
Il est plus difficile d’atteindre une cible qui bouge
serviteur
Le terroriste à des sympathisants.
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Pourquoi sur scène un gratteux çà circule et s’agite dans tous les sens
Il est plus difficile d’atteindre une cible qui bouge
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
Le voisin aux parents qui rentre de week-end
Votre fils a gratté la guitare toute la nuit !
Vous inquiétez pas, notre gratteux de fils, il dort toute la journée! 
___________________________________________________________________________________
Quelle est la farce préférée du gratteux:
L’utilisation de poêle à gratter
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Quelle est la différence entre un trempoline et une gratte?
Pour sauter sur le trempoline, on enlève ses chaussures.
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Ca fait quoi si on lance une Les PAUL dans le Seine?
ça fait des ronds dans l'eau
serviteur
Votre fils a gratté la guitare toute la nuit ! Vous inquiétez pas, notre gratteux de fils, il dort toute la journée! ___________________________________________________________________________________
Quelle est la farce préférée du gratteux:
L’utilisation de poêle
à gratter ___________________________________________________________________________________
Quelle est la différence entre un trempoline et une gratte?
Pour sauter sur le trempoline, on enlève ses chaussures.
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Ca fait quoi si on lance une Les PAUL dans le Seine?
ça fait des ronds dans l'eau
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
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