Concours de la meilleure blague de zikos
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...ou encore "vous avez du gruyère rapé"? 
Superbe fable TheStratGuy 
Un batteur s'est fait embaucher au supermarché du coin pour boucler les fins de mois. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire , puis il lui donne un balai et dit :
- "Vous allez commencer par balayer toute l'entrée"
- "Vous savez, j'ai un premier prix au conservatoire national supérieur de musique après 4 ans d’étude et j’ai fait 2 années de spécialisation de percussion " , Répond le batteur indigné.
- "Oh ! , Pardon, on ne m’avait pas informé, je n'étais pas au courant", répond le directeur.
"Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire."
___________________________________________________________________________________
Un batteur revient de son rendez-vous avec son cardiologue
"P’tain je fais de l’arythmie !"
Tout l’orchestre : "Alors ça c’est pas nouveau !"
____________________________________________________________________________________
serviteur
Non mais sérieux, on se fout des batteurs mais d'un point de vue psycho-sociologique ils constituent un groupe très intéressant; en effet, ils sont, avec les énarques, l'une des seules catégorie à montrer au quotidien une pleine conscience de sa propre inutilité. Vous voulez une preuve? à votre avis, pourquoi les batteurs sont ils toujours irrésistiblement attirés par les BARs?...
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Le batteur 
descend du gorille et monte sur la groupie.
_______________________________________________________________________________________
Le batteur
a sauté la chanteuse, trop jolie nymphette 
au grand cœur. Mais voilà …..
Le lendemain il s’aperçoit que son pénis est violet. Il court voir un médecin qu l’examine
''Vous avez sauté la chanteuse hein ?
Bon, je suis au regret de vous dire qu’il va falloir couper'' .
- Le batteur consterné refuse et décide d’aller voir un autre médecin .
''Vous avez sauté la chanteuse eh! eh! Fallait pas, maintenant faut couper. ''
- Piteux il consulte encore un dernier médecin:
''Ah! Je vois, On a sauté la chanteuse et on vous à dit qu’il faut couper .''
Pour moi
je ne vous demanderai pas de couper
Le batteur saute de joie et remercie le médecin ''J'ai un traitement ? ''
"Non dans trois jours ça va tomber tout seul"
serviteur
descend du gorille et monte sur la groupie._______________________________________________________________________________________
Le batteur
a sauté la chanteuse, trop jolie nymphette au grand cœur. Mais voilà ….. Le lendemain il s’aperçoit que son pénis est violet. Il court voir un médecin qu l’examine
''Vous avez sauté la chanteuse
hein ? Bon, je suis au regret de vous dire qu’il va falloir couper'' .
- Le batteur consterné refuse et décide d’aller voir un autre médecin .
''Vous avez sauté la chanteuse eh! eh! Fallait pas, maintenant faut couper. '' - Piteux il consulte encore un dernier médecin:
''Ah! Je vois,
On a sauté la chanteuse et on vous à dit qu’il faut couper .''Pour moi
je ne vous demanderai pas de couper Le batteur saute de joie et remercie le médecin ''J'ai un traitement ? '' "Non dans trois jours ça va tomber tout seul" serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
vivalazik
1207
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Pour la toute première vanne de la page une je dirais même une pédale chiwhawha...
-jeremy-
Matou-z
70
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 20 ans
Hahahah bien jouer 
S.D.R ! !
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
C'est l’histoire du batteur, moyen, tout vraiment dans les bras, on l’appelle 
« Frappe qu’un coup »
Dans la vie il a pas de peau
Quel est l’échauffement préféré du batteur ?
Tourner en rond autour de la batterie pour essayer de se rattraper.
serviteur
« Frappe qu’un coup »Dans la vie il a pas de peau
Quel est l’échauffement préféré du batteur ?
Tourner en rond autour de la batterie pour essayer de se rattraper.
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Tout comme le poulet, et dans un but sanitaire d’éviter la contamination et les accidents il est dorénavant interdit aux batteurs d’évoluer en plein air.
Un nouvel arrêté stipule que les batteurs soient élevés en batterie.
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Le bassiste au batteur 3 pack de bière à 9,5 € ça fait combien ?
Ben ! Heu ! Une heure ?
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serviteur
Un nouvel arrêté stipule que les batteurs soient élevés en batterie.
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Le bassiste au batteur 3 pack de bière à 9,5 € ça fait combien ?
Ben ! Heu ! Une heure ?
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serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Anonyme
521397
Que dit un rappeur qui rentre dans une fromagerie ?
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FAITES DU BRIE ! (comprendre bruit)
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FAITES DU BRIE ! (comprendre bruit)
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Le batteur arrive à la répétition avec un boite à rythme.
‘’P’tain j’ai pourtant fouillé tout l'appart. j’arrive plus à me rappeler où j’ai rangé ma grosse caisse’
’
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Que se passe t–il quand un batteur est trop lourd ?
On le met plutôt en boite
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serviteur
‘’P’tain j’ai pourtant fouillé tout l'appart. j’arrive plus à me rappeler où j’ai rangé ma grosse caisse’
’ __________________________________________________________________________________
Que se passe t–il quand un batteur est trop lourd ?
On le met plutôt en boite
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serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Citation : FAITES DU BRIE ! (comprendre bruit)
...ou encore "vous avez du gruyère rapé"? Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Eh ! Dis pourquoi t’as deux rétros sur tes congas ?
C’est un grec qui m’a refilé l’astuce,
Soirée africaine chez Michou ce soir
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Tout batteur qui vit vieux est un râté
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serviteur
C’est un grec qui m’a refilé l’astuce,
Soirée africaine chez Michou ce soir
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Tout batteur qui vit vieux est un râté
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serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Un batteur un guitariste et un bassiste et un clavier sont dans un avion en feu. Le pilote les informe :
« Je vais tenter l’impossible aux commandes car je n’ai que 3 parachutes dans la soute à baguages. Concertez-vous et faites ce que bon vous semble. «
-Le batteur dit « moi je discute avec personne je prends un parachute et je saute tout de suite. »
-Le bassiste explique « vous comprenez moi et lui on est inséparable je prends le second» Il saute
-Le guitariste alors lors se retourne vers le clavier « tu comprends, je suis un grand guitariste et je dois penser à tous mes fans »
« Bon Ok lui dit le clavier, dans ce cas pour plus de sécurité pour toi tu peux prendre deux parachutes
Je prendrai le troisième parque les deux autres, ils ont sauté avec nos sacs à dos »
serviteur
« Je vais tenter l’impossible aux commandes car je n’ai que 3 parachutes dans la soute à baguages. Concertez-vous et faites ce que bon vous semble. «
-Le batteur dit « moi je discute avec personne je prends un parachute et je saute tout de suite. » -Le bassiste explique « vous comprenez moi et lui on est inséparable je prends le second» Il saute -Le guitariste alors lors se retourne vers le clavier « tu comprends, je suis un grand guitariste et je dois penser à tous mes fans » « Bon Ok lui dit le clavier, dans ce cas pour plus de sécurité pour toi tu peux prendre deux parachutes Je prendrai le troisième parque les deux autres, ils ont sauté avec nos sacs à dos »
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Une petite fable musicale:
Le combo des gros tocards
C'est un combo qui est en pleine tournée
Dans le neuf-cinq, du côté d' Garges;
Leur nouveau batteur, ce gros empaffé,
refuse de jouer, comme un gros barge!
"Hé, l'batteur, sois pas salaud!
Fais pêter ta grosse caisse, bourrine sur tes vieilles peaux!
Sans déc, si tes cymbales
Sonnent comme elles brillent, ça va faire mal!
Si t'assures, les groupies seront toutes après toi!"
Là le batteur, n'y tenant plus, joua..
Et le reste du groupe, tout à coup, s'écroule là,
En se tenant le tête, les oreilles de guingois!
Le batteur les regarde et dit: "Bande de gros boeufs!
Apprenez que tout batteur
Brise les tympans de tous ceux qui l'écoutent!
Jusqu'ici vous aviez une boite à rythme sans doute?
Les zicos l'avaient bien dans l'cul:
Ils arrêtèrent la zique, car ils n'entendaient plus...
...je précise que toute ressemblance avec un texte prétendument connu d'un certain Jean de la Fontaine serait pure coincidence... 
Le combo des gros tocards
C'est un combo qui est en pleine tournée
Dans le neuf-cinq, du côté d' Garges;
Leur nouveau batteur, ce gros empaffé,
refuse de jouer, comme un gros barge!
"Hé, l'batteur, sois pas salaud!
Fais pêter ta grosse caisse, bourrine sur tes vieilles peaux!
Sans déc, si tes cymbales
Sonnent comme elles brillent, ça va faire mal!
Si t'assures, les groupies seront toutes après toi!"
Là le batteur, n'y tenant plus, joua..
Et le reste du groupe, tout à coup, s'écroule là,
En se tenant le tête, les oreilles de guingois!
Le batteur les regarde et dit: "Bande de gros boeufs!
Apprenez que tout batteur
Brise les tympans de tous ceux qui l'écoutent!
Jusqu'ici vous aviez une boite à rythme sans doute?
Les zicos l'avaient bien dans l'cul:
Ils arrêtèrent la zique, car ils n'entendaient plus...
...je précise que toute ressemblance avec un texte prétendument connu d'un certain Jean de la Fontaine serait pure coincidence... Hors sujet : ...et oui, je n'ai vraiment que ça à foutre pour inventer des trucs pareils à cette heure ci! ;)
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
BBmiX
8920
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Bientot noel; tous les hommes (et zicos) devrait faire un petit stage comme
cadeau a leur moitié!!
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
cadeau a leur moitié!!
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
(-; Be Funky ;-)
Klastek Timrak
2303
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Ouaipf, y'a des trucs féministes nettement plus marrants... 
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Matou-z
70
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 20 ans
Hehe moi je descerne un "chapo bas" a radegou qui cultive une haine bien organisee de la descente en regle des batteur ( des bassistes aussi ?? a bon !) 
S.D.R ! !
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Mais non mais j'adore 
les batteurs et tout le monde aussi d'ailleurs.
Les batteurs sont très aimés.
Dans mon groupe quand le batteur a fait son infarctus tous les membres du groupe sans exception ont envoyé une lettre au tarif rapide..........
......pour appeler l’ambulance
Serviteur
les batteurs et tout le monde aussi d'ailleurs. Les batteurs sont très aimés. Dans mon groupe quand le batteur
a fait son infarctus tous les membres du groupe sans exception ont envoyé une lettre au tarif rapide.......... ......pour appeler l’ambulance
ServiteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Superbe fable TheStratGuy Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
...merci! 
Jolies contributions de ta part depuis quelques pages aussi!
Jolies contributions de ta part depuis quelques pages aussi! Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : J'ai compté environ 65 blagues de batteur depuis le début du thread. Conscient que personne ne devrait être oublié afin ne pas faire de jaloux,(je sens les claviers désolès d'être délaissès), il est temps de penser à bientôt braquer le projecteur sur nos chers bassistes. La transition étant amorcée, encore 35 blagues pour faire 100 dans l’atmosphère des batteurs pour mieux rigoler puis les blagues sur les bassistes chauffent déjà en attendant les gratteux, claviers etc. (au fait désolé toilb, j’avais pas retenu ta 85 que j’ai refait par erreur en 135, mes excuses)
Un batteur s'est fait embaucher au supermarché du coin pour boucler les fins de mois. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire , puis il lui donne un balai et dit :
- "Vous allez commencer par balayer toute l'entrée" - "Vous savez, j'ai un premier prix au conservatoire national supérieur de musique après 4 ans d’étude et j’ai fait 2 années de spécialisation de percussion " , Répond le batteur indigné. - "Oh ! , Pardon, on ne m’avait pas informé, je n'étais pas au courant", répond le directeur. "Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire."___________________________________________________________________________________
Un batteur revient de son rendez-vous avec son cardiologue
"P’tain je fais de l’arythmie !" Tout l’orchestre : "Alors ça c’est pas nouveau !"____________________________________________________________________________________
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 21 ans
Hors sujet : Citation : j’avais pas retenu ta 85 que j’ai refait par erreur en 135
hé, on n'est pas au resto chinois là! ;)
Non mais sérieux, on se fout des batteurs mais d'un point de vue psycho-sociologique ils constituent un groupe très intéressant; en effet, ils sont, avec les énarques, l'une des seules catégorie à montrer au quotidien une pleine conscience de sa propre inutilité. Vous voulez une preuve? à votre avis, pourquoi les batteurs sont ils toujours irrésistiblement attirés par les BARs?...
Hors sujet : oui, je sais, un peu tirée par les cheveux celle là...
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Klastek Timrak
2303
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Vaut mieux être chanteur que batteur, ca dure moins longtemps
Echo tango
883
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 22 ans
Attention, beaucoup de batteurs ont une approche philosophique de leur discipline. Pour eux, le temps et l'espace sont des abstractions totales. Ce qui explique qu'ils ne tiennent pas le tempo et qu'ils bouffent toute la place des minuscules podiums que réservent les patrons de bar aux groupes.
Plug in, switch on, rock out!!!
Poussin du Ciel
5022
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
Hors sujet : Super ce topic (flag)
welldone
10
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 19 ans
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