Concours de la meilleure blague de zikos
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Superbe fable TheStratGuy 
Un batteur s'est fait embaucher au supermarché du coin pour boucler les fins de mois. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire , puis il lui donne un balai et dit :
- "Vous allez commencer par balayer toute l'entrée"
- "Vous savez, j'ai un premier prix au conservatoire national supérieur de musique après 4 ans d’étude et j’ai fait 2 années de spécialisation de percussion " , Répond le batteur indigné.
- "Oh ! , Pardon, on ne m’avait pas informé, je n'étais pas au courant", répond le directeur.
"Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire."
___________________________________________________________________________________
Un batteur revient de son rendez-vous avec son cardiologue
"P’tain je fais de l’arythmie !"
Tout l’orchestre : "Alors ça c’est pas nouveau !"
____________________________________________________________________________________
serviteur
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
Une petite fable musicale:
Le combo des gros tocards
C'est un combo qui est en pleine tournée
Dans le neuf-cinq, du côté d' Garges;
Leur nouveau batteur, ce gros empaffé,
refuse de jouer, comme un gros barge!
"Hé, l'batteur, sois pas salaud!
Fais pêter ta grosse caisse, bourrine sur tes vieilles peaux!
Sans déc, si tes cymbales
Sonnent comme elles brillent, ça va faire mal!
Si t'assures, les groupies seront toutes après toi!"
Là le batteur, n'y tenant plus, joua..
Et le reste du groupe, tout à coup, s'écroule là,
En se tenant le tête, les oreilles de guingois!
Le batteur les regarde et dit: "Bande de gros boeufs!
Apprenez que tout batteur
Brise les tympans de tous ceux qui l'écoutent!
Jusqu'ici vous aviez une boite à rythme sans doute?
Les zicos l'avaient bien dans l'cul:
Ils arrêtèrent la zique, car ils n'entendaient plus...
...je précise que toute ressemblance avec un texte prétendument connu d'un certain Jean de la Fontaine serait pure coincidence... 
Le combo des gros tocards
C'est un combo qui est en pleine tournée
Dans le neuf-cinq, du côté d' Garges;
Leur nouveau batteur, ce gros empaffé,
refuse de jouer, comme un gros barge!
"Hé, l'batteur, sois pas salaud!
Fais pêter ta grosse caisse, bourrine sur tes vieilles peaux!
Sans déc, si tes cymbales
Sonnent comme elles brillent, ça va faire mal!
Si t'assures, les groupies seront toutes après toi!"
Là le batteur, n'y tenant plus, joua..
Et le reste du groupe, tout à coup, s'écroule là,
En se tenant le tête, les oreilles de guingois!
Le batteur les regarde et dit: "Bande de gros boeufs!
Apprenez que tout batteur
Brise les tympans de tous ceux qui l'écoutent!
Jusqu'ici vous aviez une boite à rythme sans doute?
Les zicos l'avaient bien dans l'cul:
Ils arrêtèrent la zique, car ils n'entendaient plus...
...je précise que toute ressemblance avec un texte prétendument connu d'un certain Jean de la Fontaine serait pure coincidence... Hors sujet : ...et oui, je n'ai vraiment que ça à foutre pour inventer des trucs pareils à cette heure ci! 
;)
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
BBmiX
7676
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Bientot noel; tous les hommes (et zicos) devrait faire un petit stage comme
cadeau a leur moitié!!
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
cadeau a leur moitié!!
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge..
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
(-; Be Funky ;-)
Klastek Timrak
2303
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
Ouaipf, y'a des trucs féministes nettement plus marrants... 
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
Matou-z
70
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 19 ans
Hehe moi je descerne un "chapo bas" a radegou qui cultive une haine bien organisee de la descente en regle des batteur ( des bassistes aussi ?? a bon !) 
S.D.R ! !
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
Mais non mais j'adore 
les batteurs et tout le monde aussi d'ailleurs.
Les batteurs sont très aimés.
Dans mon groupe quand le batteur
a fait son infarctus tous les membres 
du groupe sans exception ont envoyé une lettre au tarif rapide..........
......pour appeler l’ambulance
Serviteur
les batteurs et tout le monde aussi d'ailleurs. Les batteurs sont très aimés. Dans mon groupe quand le batteur
a fait son infarctus tous les membres du groupe sans exception ont envoyé une lettre au tarif rapide.......... ......pour appeler l’ambulance
ServiteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
Superbe fable TheStratGuy Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
...merci! 
Jolies contributions de ta part depuis quelques pages aussi!
Jolies contributions de ta part depuis quelques pages aussi! Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 19 ans
Hors sujet : J'ai compté environ 65 blagues de batteur depuis le début du thread. Conscient que personne ne devrait être oublié afin ne pas faire de jaloux,(je sens les claviers désolès d'être délaissès), il est temps de penser à bientôt braquer le projecteur sur nos chers bassistes. La transition étant amorcée, encore 35 blagues pour faire 100 dans l’atmosphère des batteurs pour mieux rigoler puis les blagues sur les bassistes chauffent déjà en attendant les gratteux, claviers etc. (au fait désolé toilb, j’avais pas retenu ta 85 que j’ai refait par erreur en 135, mes excuses)
Un batteur s'est fait embaucher au supermarché du coin pour boucler les fins de mois. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire , puis il lui donne un balai et dit :
- "Vous allez commencer par balayer toute l'entrée" - "Vous savez, j'ai un premier prix au conservatoire national supérieur de musique après 4 ans d’étude et j’ai fait 2 années de spécialisation de percussion " , Répond le batteur indigné. - "Oh ! , Pardon, on ne m’avait pas informé, je n'étais pas au courant", répond le directeur. "Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire."___________________________________________________________________________________
Un batteur revient de son rendez-vous avec son cardiologue
"P’tain je fais de l’arythmie !" Tout l’orchestre : "Alors ça c’est pas nouveau !"____________________________________________________________________________________
serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
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