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Sujet Bétisier

  • 36 réponses
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  • 1 follower
Sujet de la discussion Bétisier
LE BETISIER des hotlines





Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?






Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?






Client
Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client
Non, Monsieur, je suis sur Paris, 75






Secrétaire
J'ai un problème avec Windows...

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh, ...un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha, d'accord,...euh...Sony !






Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline
Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline
Hahahaha !

Client
Vous vous moquez de moi ?






Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non Monsieur ! Je suis retraité, moi...






HotLine
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?








Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client
D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
..

Client
Allo ? Je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...






Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline
Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N","T","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U","P","P" et enfin "R".

Hotline
(silence…)

Client
Y faut peut-être mettre l'accent sur CONTROL, non ?






Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive failure !






Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...






Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter. il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnées ]

Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...

Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
















Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...

Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...








ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..



Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance



* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

* Quelle sorte de problème ?

* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu.

* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

* C'est quoi un "prompte-ce"

* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur est allume ?

* C'est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

* Je ne sais pas.

* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

* Je pense...

* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

* Oui.

* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

* Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.

* Je ne peux pas l'atteindre.

* Oh ! Pouvez-vous le voir ?

* Non.

* Même en vous penchant où en vous mettant à genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre

* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* Et bien allumez la lumière.

* Je ne peux pas.

* Pourquoi ! ?

* Parce qu'il y a une panne de courant.

* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

* Heu... Oui, c'est dans le placard.

* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

* Vraiment ? C'est si sérieux ?

* J'en ai peur.

* Et qu'est-ce que je leur dis ?

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Le type de la hot-line a été renvoyé.
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11
Non elle dit que la mer est plus sûr pour les autres avec moi dedans, tu vois le truc hein !
C'est pour ça que je te parle Montagne Mdr
12
Lol!
Et t'as<déja eu des soucis avec un chamois assoiffé de sang?
ouéééé la musique d'edd !!!
13
Dèbut mai, un peu caillant pour se baigner. Je crois que je vais me limiter à la piscine, là je suis sur que je verrai pas de méduses... Peut-être quelques thons...
14
Bah, avec la prochaine marée noire, les méduses seront intoxiquées et il faudra s'occuper des meufs qui pourront pas aller se baigner... :bravo:
15
Peux pas, j'emmène Bobonne dans mes bagages, c'est ma raie noire.
16
Magik, je t'ai pas vu sur la photo de groupe, y z'ont tous des cheveux...
17
Histoire de raconter ma life, m'en vais faire la même chose que toi en juin beher. mais j'hésite avec la corse tiens.
18
En juin ? Bonjour les hollandais !!
Sinon la Corse c'est un super endroit... Saucisson, pinard, fromage qui fouette...
Magik, je retire ce que j'ai dit, y z'ont tous l'air d'être pelés. Tu connais cette blague ?:
Ceux qui sont chauves devant pensent comme des Dieux.
Ceux qui sont chauves derrière baisent comme des Dieux.
Ceux qui sont chauves devant et derrière pensent qu'ils baisent comme des Dieux.
Sorry, le ferai plus...
19
Mais c'est pas bientot fini oui !!! non mais.
20
Te jure que j'arrète. Moi c'est pas mieux, ma femme me dit que j'ai trop le look "peace and love" avec mes tifs. J'ai jamais aimé les coiffeurs... me faire tripoter la tignasse par un mec... J'ai toujours l'impression que c'est une entrée en matière. Et puis cette odeur de bien propre et cette addition pour 10 minutes de coups de ciseaux, je suis plutôt genre "vestiaire de footballeurs" j'aime les caleçons de 3 jours et les chaussettes moites. Les vraies odeurs de la vie. Surtout celles du cassoulet et de ce qui vient après...