J'invente la Vie des Gens [Afiens only]

Septembre-décembre 2017 : le nouveau président d'Albanie multiplie les fêtes et mondanités orgiaques.

La rue albanaise assiste, médusée, à la dilapidation du budget national, en l'espace de quelques semaines : une bande de 50 amis du nouvel homme fort, la plupart français, sont de tous les clichés de la presse people :

- un philosophe à catogan dattier, nu, se livrant à une danse lascive sur une statue du Duc de Tirana.
- un ingénieur du son exhibant fièrement bras, jambes, sexe, littéralement maillés de gourmettes en or.
- un discret, ayant poussé et obtenu, pour la bagatelle de 9 millions d'euros, un salon de la littérature japonaise où il fut le seul visiteur.
- Un malingre à lunettes, ayant obtenu le financement de son clip musical par la Présidence, aura monopolisé tous les services vétérinaires et policiers de la capitale, le temps du tournage : 450 loups (importés €€€€) devaient en effet être surveillés durant les 12h de la prise de vue.
- La troupe de Will et ses Willous s'est selon nos informations, produite tous les soirs, pendant trois mois, pour un cachet de 12 000€ à chaque fois.
- Le portrait officiel du Président fit aussi jaser.
Réalisé en time-lapse pour la somme de 770 000 euros, il fut au final, inutilisable en raison d'un watermark dégueulasse. Son auteur, Le Caporal fut exécuté à coups de jets d'eau savonneuse.
- un biologiste cosmopolite, nommé à la Santé, aura durant 184 jours consécutifs,
administré un cocktail de 8 vaccins, à la même personne à des fins de recherche. Le cobaye, rétif à l'expérience, est vite devenu quasi translucide et luminescent. Il s'est finalement évadé en séduisant le laborantin, la laborantine, le cuisinier, l'infirmière, le garde, et la grand-mère du garde.

22 décembre 2017 : coup d'Etat. Le peuple albanais reprend le pouvoir.
Le président et ses sbires échappent de peu à la pendaison.
Ils sont exfiltrés deux par deux, de nuit, par un duo étrange au volant de petits bolides vintages : un grand blond et un homme très classe diront certains témoins.

De retour en France, laissant derrière eux un pays exsangue et ruiné, ces 50 personnes disparaissent dans la nature.
Elles sont à ce jour activement recherchées par Interpol.

ne pas oublier de dire au concessionnaire Porsche, qu'il va finir par sévir : une semaine de retard pour la livraison de son Cayenne Turbo S

Il aime ça, faire tournoyer au niveau de sa ceinture son porte-clé, tel un rotor de queue d'hélicoptère, tout en surveillant les ouvriers aux teutones mains calleuses et aux figures rougeaudes, assemblant, pour lui seul, ses fameuses interfaces audionumériques, certes moches, mais dont il fait si souvent l'article dans les forums d'Audiofanzine.
Mais aujourd'hui, c'est un peu différent, ce son désagréable qui semble venir de l'au-delà mais se rapproche inexorablement, commence à l'agacer sérieusement. Est-ce un acouphène ? Ou est-ce le résultat que son cerveau fatigué d'avoir passé 3 heures la veille à mixer cette bande originale pour une publicité de steack de soja absolument dégeulasse. Son inconscient le lui ferait payer que ça ne l'étonnerais qu'à moitié. Le son se rapproche encore, se fait insistant, comme s'il n'était maintenant plus qu'à 30 centimètre de sa tête.

"Rhaaa putaaaainnn..." marmonne Youtou, tout en ayant pourtant l'impression d'avoir presque hurlé. "Mais quelle heure il est merde ? On est samedi, c'est quoi cette blague de merde !" continuait-il sur le même ton, non sans avoir essayé de s'éclaircir la voix en se raclant la gorge. D'un geste peu sûr, il éteint son radio-réveil, celui qui fait aussi diffuseur d'huiles essentielles de camomille, pour plus facilement s'endormir après une dure journée de labeur. Après quelques longues secondes, il s'assoit sur le bord du lit, et d'un coup d'oeil circulaire s'aperçoit que sa compagne s'est déjà levé. "Vu l'heure, surtout un samedi, j'ai du ronfler comme un kazakh et elle s'est tiré dans la chambre d'ami", gromelle-t-il, en regrettant le réconfort qu'aurait pû lui apporter sa présence après avoir été coupé en plein milieu d'un si beau rêve. Youtou se lève enfin, pensant au café qui va lui faire tant de bien après avoir vidé sa vessie.

A peine a-t-il fait un pas qu'il cogne avec son petit orteil une bouteille en verre vide au pied du lit, c'est de la mirabelle, du moins s'en était, il n'en reste plus une goutte. "A merde, c'est vrai, j'ai fait le con là, à cause de ces ricains qui m'ont nelsonné hier pour avoir oublié notre rendez-vous skype. Faut vraiment que je gère mon ego et que je me mette pas à écluser dès que je suis contrarié au boulot" se sermonna-t-il, mais sans grande conviction. Après s'être finalement recouvert de son peignoir aux couleurs de l'ASNL, il se meût, cahin-caha vers la cuisine, en direction de la machine espresso chinoise qui lui a couté une blinde, en espérant que cette fois elle fonctionne à peu près. "Si tu me fais chier ce matin, je poste dans le topic café d'AF pour dire tout le bien que je pense de toi, avec des formules à base de crotte de chien, de vomi de SDF et de genoux qui sautent lors d'un rendez-vous sur un parking d'autoroute", fulmina-t-il à l'endroit de la machine. "Bon après tout, on est Samedi, heureusement, je vais pouvoir me poser et ne pas avoir à bosser entre 6h et 10h comme en semaine", se rejouissait-il, alors que le café commençait à couler dans sa tasse à l'éffigie de caliméro.

Machinalement, une fois bien installé, avec son breuvage et des biscottes tartinées d'ovomaltine, il allume l'écran de son smartphone, il ne le voit pas tout de suite, mais au bout de quelques minutes, il se rend à l'évidence, il est bien écrit là, sur l'écran, en police taille 36, que nous sommes le Vendredi 21 Juillet 2017. Youtou se prend la tête dans les mains, maudissant son goût prononcé pour les dates en se demandant, étant donné l'état dans lequel il s'est mis la veille, comment il va bien pouvoir bosser aujourd'hui.

Les troupes ont été bien éduquées dites donc, les membres ont encore peur de la hache de la modehratür, pas un mot plus que l’autre... mais on sent déjà poindre la révolte.
Quand toi grand barbu tu auras rendu ta hache et ton brassard sache que les trolls zombies sortiront de leur cavernes pour poster le flood, le HS, le hors charte, le melon et le rage-quit. Le forum tout entier ressemblera à un mélange réunissant la section chant, theorie musicale et le pub.
Au bout de trois jours Psycom te poursuivra toi et ta camionette jusqu’à ce que tu accepte de reprendre les armes et l’accent allemand.

Bref à bientôt

Sans se retourner, Will et Fury quittent Haeffville.