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Best-of collègues

  • 125 réponses
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Sujet de la discussion Best-of collègues
Un petit résumé de mon collègue homo, tout ce qui suit est dit avec une voix éffeminée:

Citation : Je suis une vraie petite femme d'intérieur



Citation : Miiiinnnnce j'ai oublié mes sucrettes



Citation : Fais-en pas trop parce qu'après on va me demander la même chose



Citation : Je suis pas folle des oeufs



Citation : Oh j'en ai marre de ce sablier et de tout ce bizness



Citation : Bon les pédés vous vous poussez là



Sinon je bosse dans une grande mairie, donc pas mal de monde. Lundi 2 mecs sont allés au salon de la gastronomie à Nantes avec une voiture de la ville (avec autocollant et tout), sont rentrés bourrés, cherchés à doubler une caisse et on percuté un camion, et n'on rien trouvé de mieux à faire que sortir de la caisse et se barrer en courant.

Un autre vient juste d'arriver depuis 2 mois, il a utilisé le portable de taf pour des appels persos, conclusion 4000 balles pour 2 mois...

J'en ai plein d'autres mais je garde le suspense.

:aime:
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101

Hors sujet : j'utilise endormir pour etre plus précis

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Citation : Bon, je vais pas faire poster ma mère ici pour prouver la véracité de mes propos quand même ?


Créé-toi un fake "La maman de Putois" et raconte :bave:


Ce qu'il y a de bien dans le Jazz, c'est qu'il n'y pas de fausse note : pourvu qu'elle soit jouée avec suffisamment de conviction.

103
+1 !
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Nan mais putois, tes histoires sentent un peu le moisi... Je les ai déjà entendues cent fois!
Comme celle du mec qui se pointe aux urgences avec un faisceau lumineux qui éclaire ses pieds: l'interne lui ôte son manteau et découvre avec stupéfaction que le type a une lampe torche allumée coincée dans le fion... C'est drôle mais est-ce authentique pour autant? :bravo:
105
Est ce que quelqu'un peut suspendre doudenanou une bonne fois pour toute ainsi que tous ses camarades + les grands revolutionnaires des topics politiques par la meme occasion?
106

Citation : Nan mais putois, tes histoires sentent un peu le moisi... Je les ai déjà entendues cent fois!



Bon et bien ma mère est une mytho... Des histoires comme ça y en a plein les hopitaux. Autours de moi j'ai au moins 5/6 infirmier(e)s. Je vois pas trop l'interêt qu'ils auraient à mythonner...

Bon on passe là-dessus parce que ça commence à m'énerver.
107

Citation : C'est drôle mais est-ce authentique pour autant?



Je sais pas remarque, ma mère prend peut-être des prods, ou alors elle s'invente une vie je sais pas.

Bon stop là j'ai les abeilles.
108

Citation : ça ne s'est pas ébruité au niveau national,



sisi, on l'a su...

tiens, moi aussi, j'y vais de mon anecdote.

je travaillais dans une pizzeria pendant mes études. petite boite indé, a livrer sur ma chtoubylette. j'avais un collègue con comme une oie, et agressif avec ca. Un peu parano, pas très éveillé aux faits du monde. Un bon boulet en somme, mais rigolo des fois.

Au bout de 3 ans 1/2 dans cette boite, le patron décide de vendre. Mon collègue est interressé, et veut racheter. Tour des banques, mais quand t'es interdit bancaire, pour choper un pret de 150 000 euros, faut sucer,et pas qu'une fois. Donc la pizzeria lui passe sous le nez.

Un autre gars, étranger a la boite, rachete. c'est un bon connard aussi, dans le meme genre que le premier, mais meme pas rigolo. Mon collègue, forcément sur les nerfs de pas etre devenu patron, hait le nouveau boss.

Ils travaillent tant bien que mal ensemble jusqu'au jour ou mon collègue se fait jeter pour une pseudo faute grave. Comme c'est un jacky, au lieu d'aller aux prud'hommes, il décide de se venger sur le bien le plus précieux a ses yeux, la voiture du gars.

Expédition a 2 h du mat, défonçage de voiture a la batte, en y mettant du coeur a l'ouvrage. Une fois la caisse ruinée, 2 gars sortent d'une voiture, vont vers mon collègue "bonjour, papiers d'identité".
Le nouveau boss etait surveillé pour des histoires de came. Mon collègue ayant du sursis pour violence volontaire et agression, hop, 1 mois de zonz...
Le nouveau boss l'y a rejoint peu après.

J'ai encore pas rencontré de pire looser.

Petit péteux hargneux

bit.ly/elevations2020

bit.ly/dsmelevations2020

109
:mdr:
110
T'énerve pas Putois... elles sont sympas tes histoires. :bise:
111
Oué oué :fache:
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Et encore j'ai pas raconté les 3 balles de babyfoot dans le rectum :oops2:
113
:mdr:

Nan mais pour la défense de Putois c'est vrai que tous les gens taffant aux urgences ont des histoires dans le genre.
114
:ptdr:

Te gênes pas surtout...
115
J'en ai une avec un habitué des oranges dans le meme style, (j'ai un pote qui bossait aux urgences)
116
En hopital psy aussi c'est bien furieux :??:

Citation : J'en ai une avec un habitué des oranges dans le meme style



:mdr:
117
Des oranges?!! :surpris:
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Y'a eu vres le mois de novembre une émission a la radio (Mermet sur inter je crois) ou un chirugien proctologue faisait pendant 3/4 heure le tour des objets insolites trouvés dans des rectums.
Parmi lesquels (de mémoire):

-un poisson congelé
-une boule de billard
-un bilboquet accroché a une corde de violoncelle (sans la boule)
-divers fruits et légumes
-un manche de tournevis....

Il ya un livre sur les faits scientifiques insolites (je me souviens plus le titre la), qui dans la section médecine conscare un chapitre a une étude recensant au niveau mondial les objets insolites extraits de rectums, en se basant sur les rapports de médecins envoyés aux académies nationales.

Petit péteux hargneux

bit.ly/elevations2020

bit.ly/dsmelevations2020

119
Oui enfin une orange à la fois quand meme, donc quand mon pote bossait aux urgences il y avait un gars qui pour la description etait une sorte de caricature grolandaise, bedonnant sale et gras, le vendredi soir il se mettait une orange dans le cul parceque d'apres lui "hey mon gars ça fait du bien une orange dans le cul quand tu te branles" (phrase devenue mythique, à dire avec l'accent d'un bon vieux paysan) et de temps en temps il n'arrivait pas à enlever l'orange...
120
Sans Blague? Déjà faut être balaise pour la faire entrer... :surpris:
121

Citation : Un jour un de mes collegues dit à un autre:

"tu peux aller me chercher mes clopes dans mon sac steuplé ?"
"ok"

Il fait son truc et vient me voir:

"il a un gros gode en bois graissé de merde enroulé dans du sopalin"



Citation : "hey mon gars ça fait du bien une orange dans le cul quand tu te branles"



Je crois que j'ai failli faire un arret cardiaque tellement j'ai golri comme un boeuf ... :mdr: :oops:

Boombap is the name of the game

122
UP

Sur mon plateau on a récupéré deux boulets, pas loin de la retraite dont un qui met des pulls tricotés maison absolument immondes.

Tout à l'heure un collègue rentre et annonce qu'on a gagné le marché pour l'ambassade d'Irak.

Les deux boulets éclatent de rire en même :8O:
- Ah ouais !! et en plus on va la reconstruire vite fait vu a la vitesse ou c'est détruit
- xxrolf pété lol méga kikoo ptdr

nous autres :8O: :D: :ptdr:
Ces flèches n'ont même pas compris qu'on ne construisait pas d'ambassade d'Irak en Irak, mais dans les autres pays (une ambassade quoi)

:nawak:
LE dossier avec LES réponses?
123
: btp oldschool : :aime:
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:mrg: Pas mal.

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

125
Je l'ai déjà raconté dans 'les conneries publiques'

Un de mes collègues a mis dans une Smart de société de l'essence dans l'entrée d'air au lieu de la trappe à essence.

Remplacement de la moitié du moteur.

LE MÊME JOUR, une collègue ramène la galette des rois. La fait chauffer au micro ondes. avec les couronnes. les couronnes sont décorées avec un aspect doré métallisé.

Début d'incendie dans le micro-ondes.