Blagues Batteurs/Guitaristes/Claviers

Rwtkz

64

Posteur·euse AFfranchi·e

Membre depuis 21 ans

Sujet de la discussion Posté le 15/11/2003 à 22:20:09

Bon voilà je suis sur que vous avez tous des blagues sur les batteurs, sur les guitaristes et les claviers (voir autre si vous avez ! :tourne:

)

Règle 1 : Etre drôle
Règle 2 : Restez fun :D:

Allez c'est parti :tourne:

Keep Style * RWTKZ©

KoalaMan

19513

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 21 ans

651 Posté le 08/07/2005 à 14:01:24

Hors sujet : Désolé, mais pour les éléments de ponctuations qui ont deux parties, y'a un espace avant et un espace après : ; ? ! :oops2:

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On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel.

tihouss

26528

Vie après AF ?

Membre depuis 20 ans

652 Posté le 08/07/2005 à 14:03:37

...

;)

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L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

Woodbox Records

2169

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

653 Posté le 08/07/2005 à 14:13:41

Hors sujet : attendez j'appelle bernard (pivot)... ... ... hmmhmm... hm... ok merci nanard ! :mrg:

je confirme : un espace avant ET après :shootme:

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miles1981

8370

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

654 Posté le 08/07/2005 à 14:21:35

Hors sujet : Moi aussi, je confirme.

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http://blog.audio-tk.com/

Audio Toolkit: http://www.audio-tk.com/

riffeur

2189

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

655 Posté le 08/07/2005 à 14:40:48

Citation : Intermitant

intermittent
toi...t'auras pa tes heures !!!

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http://rastofforo1er.free.fr/ la culture m'a tuer ... mozart faux coeur !

BertiB

2578

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

656 Posté le 08/07/2005 à 14:56:54

Citation : le deux-points — appellation typographique considérée plus puriste que « les deux-points » ( : ), toujours précédé d’une espace fine

tiré de
https://fr.wikipedia.org/wiki/Ponctuation

tout savoir sur la typographie de la ponctuation en français

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BertiB

2578

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

657 Posté le 08/07/2005 à 15:01:35

Les signes doubles
Les signes doubles sont :
- le point-virgule ;
- les deux points :
- le point d'exclamation !
- le point d'interrogation ?
- les tirets - ... -

Règle en français : Une espace avant, une espace après sauf pour le point-virgule où l'espace est facultative.

tiré de
http://www.leconjugueur.com/frponctuationtypographie.php

"Seul le vrai con croit toujours tout savoir"

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BertiB

2578

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

658 Posté le 08/07/2005 à 15:03:43

Par contre j'ai toujours dit "un" espace, je ne savais pas qu'on disait "une" espace

Diantre, grâce à des mini mini petits joueurs, j'ai appris quelque chose

Merci ;)

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tihouss

26528

Vie après AF ?

Membre depuis 20 ans

659 Posté le 08/07/2005 à 15:04:24

Mais je sais tout :clin:

... enfin je pense pas tout savoir mais être un vrai con c'est un statut que je défends

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L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

zekragash

16722

Membre d’honneur

Membre depuis 20 ans

660 Posté le 08/07/2005 à 16:03:17

Et il faut combien d'espace entre un mec et moi pour lui mettre deux points dans la gueule ?? et apres combien d'espace pour pas recevoir son pied dan sles gesticules ?? :ptdr:

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Avant j'étais indécis, maintenant je n'en suis plus très sur...

Ken Smith Addict

BertiB

2578

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

661 Posté le 08/07/2005 à 17:01:32

Citation : Vaut mieux être au courant qu'on est con ( ou dumoins que tout le monde le prenne comme tel ) qu'être persuadé du contraire ( là y a un risque ! )... bref tant pis si vous me trouvez si inintéressant que ça

Trouver une faute d'orthographe dans un post pour discrediter betement un autre membre au lieu de dire quelquechose de personnel voila ce que je trouve ininteressant pas toi en tant que personne.

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supertoto

491

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 22 ans

662 Posté le 08/07/2005 à 17:08:08

L'attaque sur l'orthographe, ca a tout a fait ca place dans cette discution, personellement ca me fait beaucoup rire.

Ayant une orthographe de merde et c'est pas le dernier de mes soucis mais pas loin, je doit constater que c'est le premier argument qui sort quand justement on est a court d'argument.

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BertiB

2578

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

663 Posté le 08/07/2005 à 17:14:20

Et wi

oups

et oui

je ne suis pas bon en orthographe c'est sur et je n'en suis pas spécialement fier en plus je tape vite pour pas qu'mon chef me voit alors ca sort parfois un peu comme ca peut.... :mdr:

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

664 Posté le 08/07/2005 à 19:19:36

Hors sujet : Cette histoire d'espace me dépasse. Au temps pour moi, mais je trouve ça pas beau, beurk, caca, de devoir mettre un espace avant.

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

tihouss

26528

Vie après AF ?

Membre depuis 20 ans

665 Posté le 09/07/2005 à 07:53:30

J'ai attaqué où sur l'orthographe ? m'en rappelle plus... désolé ahlàlà j'en veux à personne, et en plus tu n'as pas répondu dans le bon post (bravo ! tu as réussi à embrouiller un batteur blond ;) )
décidément vous vous liguez contre moi, c'est pas grave j'ai vu pire (cyberludo power) ! :mdr:

sur ce je pars donc je vous laisse tranquilles jusqu'au 22 (spéciale dédicace à boum92, j'sais pas quand c'est son anniversaire mais sûr ça le rendra heureux).

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L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

666 Posté le 09/07/2005 à 19:39:59

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout entre humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut entre faillible, qu'il peut entre pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

je tiens juste à dire que georges est batteur :lol:

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Je ne suis pas un ange...

Kik the hypez

2748

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

667 Posté le 09/07/2005 à 20:32:49

HaHa Pas mal.

Si georges est batteur ca change tout :mrg:

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Brigade Neurale Mixtape - "Pidouu Pidouu Pidouuuuuuu !!!" Furby Brigade Neurale Le Blog !

Anonyme

521397

668 Posté le 10/07/2005 à 01:09:12

Ou chanteur excelante c'te blague en tout cas

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Anonyme

7206

669 Posté le 10/07/2005 à 01:10:46

Mouaip, m'enfin si c'est pour ressortir n'importe quelle blague du genre "c'est une guitariste blonde..." je ne vois pas trop l'intérêt

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tryoruda

1375

AFicionado·a

Membre depuis 21 ans

670 Posté le 10/07/2005 à 11:50:14

Rabat-joie ! :mdr:

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Pevets

13527

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 20 ans

671 Posté le 10/07/2005 à 12:57:34

Pour vos blagues qui n'ont pas de rapport avec les zicos, venez poster ici. Merki.

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Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

M@souleo

4375

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 21 ans

672 Posté le 10/07/2005 à 20:39:02

Oui mais comme elle m'a fait bien rire et que le gars avait une tendinite, ben j'ai pensé que ça pouvait être un batteur, et donc je l'ai postée ici :bave:

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Je ne suis pas un ange...

Anonyme

521397

673 Posté le 10/07/2005 à 22:42:17

Un jour de concert un groupe de rock'n roll passait. Ça allait très bien pour eux du coup le bassiste a pu payer des tournées de bière au batteur : boire: . Le batteur était content mais ce c** a réussi à ce bourrée la geule, avec de la bière. :boire2:

Celui-ci était tellement bourrée qu'il tomba de son siège pendant le live.
Pendant la pause bière les membre du groupe s'étais réunis pour soulever le batteur et le poser sur un divan et à lui lancer de l'eau sur la geule (pour qu'il reprenne ses esprits)
à un moment le bassiste dit à son copain le guitariste :
-Bon je vais pisser tu peux veiller sur ma basse ? J’ai pas envie que notre poivrot gerbe :beurk:

dessus.
-Ok compte sur moi et prend ton temps hein!
Donc le bassiste va pisser mais au bout d'une heure il n'est pas revenu!
le guitariste commence à ce poser des question :?!:

au bout d'une heure et demi il n'est toujours pas revenu le chanteur dis au guitariste
-je vais voir ce qu'il fout sa va bientôt être à nous!
-ok
le chanteur revient dix minutes après en courant et il dit au guitariste
-vite le PFFOUU bassiste est PFFOUU mort!
Le guitariste va voir dans les chiottes et effectivement trouva le bassiste mort dans un des compartiment de pissotières!
"Il est sûrement mort de soif" dit le batteur (qui entre temps avait repris ses esprits dans la loge)
-Oui (dit le guitariste) plus d'une heure sans bière... :oo:

-Le chanteur dit : Je sais comment il est mort tout à l'heure quand j'ai ouvert sa porte il est tombé à mon avis au lieu de tiré pour ouvrir il a du pousser la porte ! :oo: