Sujet Les perles des avis AF

A propo du Boost si vous voulez un medium criard genre son de téléphone, des bas medium (car les basses il ne conait pas) affreuses et molles un aigu de mauvaise qualité, des protections fictives, et si vous souhaitez savoir ce que c'est d'avoir un ampli qui lache en pleine soirée , si en plus la ou il exelle vous voulez vous cuire des oeufs ou vous rechauffez les pieds dessus alors la vous avez trouve la perle rare achetez du Boost et sur tous ces points vous ne serez vraiment pas decu, il peut meme, lorsque vous en aurez marre de le rapporter en reparation, servir si vous enlevez le couvercle de bac a geranium . N'oubliez pas un bon terreau et arrosez de temps en temps.

Je ne possede pas cet ampli , je l'ai testé simplement .
Verdict : ben si vous videz l'interieur ça peut vous faire un beau range cd techno , je ne vois pas d'autre utilité .

Bon, c'est une enceinte, puisqu'il y a une caisse en bois. Y'a même des espèces de haut-parleurs dedans.
Pour ce qui est de sono, faut pas exagérer. Surtout n'essayez pas de leur envoyer la puissance annoncée sur le papier fourni avec. Sauf peut-être avec un ampli de la même marque, livré avec un papier équivalent. Moi, pour être tranquille, j'éviterais de les brancher. Ca peut faire joli dans votre salon (mais faut aimer), on peut s'asseoir dessus, poser plein de trucs...Avec une paire on peut poser une étagère, une table basse...Elles peuvent être vachement utiles en fait.

J'ai essayé une fois
Le look est sympa

A offrir à un enfant qui veut faire de la sono dans sa chambre.
Il parrait qu'il y en a qui chante avec.

Si vous voulez faire des percussions en amplifiant le bruit des boutons c'est super, le fader de pitch qui fai shhhhrrrrr, les boutons tac tac, tac tac, ah zut il est cassé le bouton

En récupérant quelques vis avant d'aller à la casse finale (il prenait de la place dans le grenier), j'ai remarqué que le ventilateur à été monté à l'envers (il aspire au lieu de souffler sur la partie qui doit être refroidie); d'où la compétence et la qualité de la main d'oeuvre si bien mise en avant avec "made in china" (ou made in taiwan mais c'est pareil...)

je vous conseil d'acheter cet appareil pour jouer au pétard, c'est amusant. Mais attention à pas trop respirer la fumée du transfo en train de griller, ça doit être toxique.
j'ai beaucoup apprécié le grésillement de l'agonie finale des tubes aussi : on dirai des moustiques.

Au debut , ca devait etre le surplus de stock de maison barbie du magasin King Jouet dont il on repris le bois pour faire une "enceinte". D'ailleur , si vous demontez les hauts parleurs et les pacotilles a l'interieux , vous pouvez vous offrir une super maison barbie.

Depuis combien de temps l'utilisez vous?
Depuis que j'ai mon premier poil. Ca remonte loin déja.

Quelle est la particularité que vous aimez le plus, le moins?
+ Quand il est encrassé (il ne coupe plus à cause des poils indélogeables entre les lames) on peut le mettre à la poubelle. C'est pratique mais pas trés écologique.
- Il est fragile. Le dernier a cessé de fonctionner deux ans aprés l'achat. Aucun SAV, pas de garantie. C'est nul.

Aviez vous essayé beaucoup d'autres modèles avant de l'acquérir?
Non, j'ai été pris de court un matin au saut du lit (j'avais 16 ans à l'époque) et il fallait absolument que je me débarrasse de ce poil unique et disgracieux en vitesse. J'étais pris par la honte : j'ai acheté le premier venu. Pas le temps de choisir dans ces cas là, d'autant que le cassoulet de mon petit déjeuner risquait de déborder de la marmite et que je ne voulais pas faire attendre mon chameau garé en double file. Une angoisse, un mauvais souvenir cet achat.

Comment jugez vous le rapport qualité/prix?
Pas trop mal. Mais c'est un produit trés dur à revendre. Cela reste un produit peu apprécié des collectionneurs.

Avec l'expérience, referiez vous ce choix?
Non, je ne pense pas. Depuis j'ai eu affaire à de nombreux poils, de plus en plus raides, et l'Xtreme3 n'a pas su en venir à bout. Non, depuis je suis plein de poils et j'assume : j'ai regardé mon rasoir droit dans les lames et je lui ai dit d'un ton menaçant en lui désignant la poubelle de mon doigt imprécateur : " Tu l'auras velu, hop, poubelle ! "
Depuis j'ai une vie au poil et je ne mange plus de cassoulet au petit déjeuner.
Non, maintenant c'est choucroute.