réactions au dossier Les chansons de l’été qui nous font aimer l’hiver
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Rôôôôôôôô la touche du monsieur, le geek cliché !
Je cite : "Un jeu de Yves Le Cake"
http://simon.proust.perso.sfr.fr/misc/geek.jpghttp://simon.proust.perso.sfr.fr/misc/150_32913.jpg
Merci pour le résumé Laurent, j'étais un peu perdu je l'avoue. Finalement je trouve toute cette progression absolument logique, censée, cohérente, maîtrisée et magistrale. On continue ?
-Hé vous! Oui le type qui regarde cette vidéo. Faites comme chez vous! N'avez pas vu que c'est une une scène de CRIME? D'ailleurs, comment êtes vous entré ici, espèce de clochard? Et lâchez cette télécommande! vous êtes en trait d'effacer les empreintes digitales, des indices d'une importance capitale
!
-Oh, euh, excusez-moi m'sieur l'agent
. Je suis moi-même de la police. Tenez, voici ma carte...
-Hmm...Inspecteur Columbo, LAPD. Hmmm...Pardon inspecteur. Mais...ici c'est New York, pas Los Angeles
Ce n'est pas votre district, ni même votre Etat!
-Je suis mandaté par le FBI. Ils m'ont appelé cette nuit pour que je me rende ici au plus vite, et enquêter sur ce carnage. Avec les "Au-fait-encore-un-dernier-petit-détail-c'est-juste-pour-mon-rapport-pour-mon-chef-très-tâtillon", ma spécialité. Qui sont ces gens habillés en cosmonautes qui ramassent des bouts de chair grillée avec des gants Mapa (TM) et des cotons tiges?
-La police scientifique. Des as du hand ball. On les appelle...
-Ah...Oui, suis-je bête! Ma femme n'en manque jamais un seul épisode! Et pendant ce temps mon CHILI CON CARNE grille aussi sûrement que ces bouts de cervelle trop cuite. Ca me fait penser que je dois l'appeler. Je suis très inquiet
.
-Vous pensez que cette boucherie est le fait d'un SERIOOOOOLL KILLER? Ou un coup de terroristes Djihadistes
?
-Oh non, non
. Ma 403 PEUGEOT (TM) est restée dehors et mal garée devant l'aéroport de Los Angeles. Il faut que ma femme se dépêche de la ramener chez nous (et surveiller le chili
). Mais j'ai oublié de lui dire que ma carte grise est dans la niche du chien. Ah, je les adore tous les deux, ma femme et mon chien, presque autant que le chili con carne que sait préparer ma mère
. Elle a un secret pour la sauce et...
-Inspecteur Columbo! Enchanté! Je suis le détective Mac Taylor, de la police scientifique de New York
. On m'a prévenu de votre arrivée.
-Ah non, c'est moi qui suis enchanté. Vous êtes le héros de ma femme, savez-vous?
Juste pour elle, pourriez-vous me signer un autographe? elle sera bien plus enchantée que vous et moi
. Je...Mais, que vous arrive-t-il?
-
...Vo...votre femme, bien sûr...
-Tenez, prenez mon mouchoir, il a très peu servi après le voyage dans l'avion. Il n'y a qu'un peu de vomissure, je suis sujet au mal de l'air
...Oh! Juste un p'tit détail: auriez-vous un stylo pour l'autographe? Le mien est en panne et...Mais où ai-je la tête? Tenez, mon mouchoir. Pourquoi pleurez-vous? C'est pour mon rapport.
-Oh rien, oubliez cela. Vous parliez de votre femme. La mienne a perdu la vie lors du 11 septembre, je ne m'en suis jamais remis
-Oh, je suis désolé, je ne pouvais pas savoir. Elle travaillait dans l'une des Twin Towers?
-Non, elle pilotait l'avion, le premier. Elle rêvait de passer son brevet de pilote, et a persuadé le capitaine Avous et son co-pilote de prendre les commandes quelques minutes. Elle savait être très...persuasive. Snif.
-Je comprends, mes condoléances
. Merci pour l'autographe, ma femme l'encadrera et le placera bien en vue dans les toilettes. Elle vous admire tant
. Moi aussi je vous regarde souvent à la TV. Mais ne m'en voulez pas, c'est surtout le générique des Who qui me plaît.
-Les...qui?
-Les qui, qui?
-Les Who.
-Ah, les "Qui"! Vous ne connaissez pas ce groupe anglais? Je les ai vus à Woodstock, Whow
...C'était une autre époque. Mais vous Mac Taylor, vous êtes encore jeune. Nous on disait: "une de perdue..." C'est vrai, nous ne sommes pas de la même génération...
(A suivre
. Peut-être...)
IMPORTANT: NOTE DE LA REDACTION.
Le directeur de la rédaction a été convoqué au siège du PolitBuro d'Audiofanzine (TM), et dut entendre quelques menaces et récriminations de bon aloi et de pure forme. On tenta aussi de l'amadouer avec de de tendres promesses.
Bref, après ces divers et ultimes avertissements, le PolitBuro considéra qu'il n'y avait nulle raison, sur la seule base des faits reprochés, de censurer, ni de bannir, ni même envoyer le ci-devant directeur et ses collaborateurs pour quelques années dans un camp de rééducation. Ceci aurait été, en d'autres temps, la moindre des choses. Mais face à l'audience et au succès étonnants rencontrés par ce feuilleton, le Président Suprême (qu'il soit mille fois béni) jugea, avec l'approbation des divers annonceurs, qu'il pouvait être utile et souhaitable pour Audiofanzine de poursuivre la publication de la série, saison 1 (Amen).
Ainsi le directeur de la rédaction se vit aimablement invité à continuer son travail. Sachant que bien des juillettistes n'avaient pu suivre tous les épisodes précédents de cette GRANDE SAGA (malgré son retentissement MONDIAL), on lui conseilla d'en faire un résumé. Ce qui suit reprend, pour l'essentiel, les éléments apportés par M. L. Proy, directeur adjoint, chargé des affaires graphiques et aussi d'un-peu-de-tout-et-n'importe-quoi dans son Post 120. En dépit de plusieurs remarques de M. Vass-m, considérant ce résumé peu objectif et trop centré sur la personne de M. Proy, mais face à l'enthousiasme de M. Mystyx et l'indifférence coutumière du Chevalier Du Déclin on décida de reprendre l'essentiel du Post 120. Puis d'y adjoindre quelques éléments nécessaires à la bonne compréhension du déroulé des événements.
NDLR. Pour agrémenter votre lecture, un peu de musique récréative peut, si vous le souhaitez, servir d'ambiance:
Pendant ce temps-là, le Capitaine Kirk décide, suite à un entretien avec Monsieur Spock, de poursuivre son Odyssée dans l'Au-delà-de-rien à bord de l'Enterprise...
On en vient à l'Episode 9 (le vrai, celui de M. Proy étant apocryphe). La situation est la suivante:
a. Debbie Harry, Ivy Poison et Sabrina, fuyant la barbarie humaine, se sont réfugiées ensemble, dans un duplex à Manhattan, grâce à l'aide du Dr House, juste parmi les justes. (Post 97)
b. DEBBIE, durement éprouvée par les révélations sur son passé (elle fut successivement la maîtresse de Klaus Barbie, tondue à la libération en 1944, puis, sous le pseudonyme "Hervé Vilar", fait son coming out à Capri. Enfin, après une opération chirurgicale lui permettant de réaliser son rêve d'être une femme, (mais toujours pucelle), elle connaît le succès avec Blondie avant de se retirer à Manhattan.
c. SABRINA, qui est en réalité une Poupée Pat, s'est vue accorder par Washington le statut de "Réplicant politique". Elle passe ses journées dans la piscine, s'amusant innocemment (
) avec Iggy le chien et les toutous de Debbie.
d. IVY POISON, désireuse de retrouver un certain luxe (intérieur mais pas seulement), s'est jointe à ses deux complices, et aménage le garage en laboratoire de sorcellerie chimique, dont le cobaye n'est autre que le docteur R. Collier, aka Riri.
Et c'est ici que survient le drame:
Ivy, par une suffocante soirée d'été, expérimente sur Riri une mixture de son invention, produisant un court-circuit spatio-temporel à Montauban (qu'on devrait parfois quitter comme même, là-bas tous les plombs ont sauté). Réveillant des puissances maléfiques d'origine non connue, elle provoque une immense explosion qui détruit tout l'immeuble et une partie du quartier, plongeant l'univers entier dans le chaos. Ainsi par exemple, la période de l'occupation allemande en 1942 dans une paisible ville de province devient contemporaine du retour des nazis-sur-la-lune au XXIe siècle.
L'inspecteur COLUMBO est dépêché sur place, se joignant à l'équipe de handball des EXPERTS de Manhattan.
Parviendront-ils à démêler l'affaire? A rétablir l'ordre spatio-temporel de la causalité universelle? Que sont devenues nos trois héroïnes? La Peugeot cabriolet (TM) de Columbo sera-t-elle mise à la fourrière?
Vous le saurez en suivant les prochains épisodes de L'HISTOIRE SANS NOM!
NDLR. Pour voir l'armature des nichons à Sabrina, dont rappelons-le, les pneus de rechange ont FONDU dans l'explosion, c'est par ici:
Ca donne envie, hein?
Anonyme
191
D'ailleurs je n'écoute que ça en ce moment
Sabrina! mais veux-tu bien éteindre W9? Tes blagues ne me font pas rire en ce moment. Je vais finir par croire que le Hacker c'est toi
Et ne change pas de programme pendant que je prends ma douche en me savonnant doooucement, lascive sous l'eau bien mousseuse. Clic! Voila, mon Loulou adoré, c'est rafraîchissant. (j'ai bien caché la webcam, ne cherche pas).
Quoi? Nan je suis pas HS. C'est le tube de l'été 2015 dans l'hémisphère Sud. Ca cartonne chaud en Antarctique. Quoi hémisphère, hémisphère! Est-ce que j'ai une gueule d'hémisphère?
D'ailleurs Je me demande si t'en as seulement un, d'hémisphère!
Bon je sors acheter les Kellogg's Corn Flakes (TM) et je passe au distributeur chercher mes $10,000
N'en profite pas pour regarder Gully
See you!
(...)
Sabrina! mais veux-tu bien éteindre W9? Tes blagues ne me font pas rire en ce moment. Je vais finir par croire que le Hacker c'est toi
Et ne change pas de programme pendant que je prends ma douche en me savonnant doooucement, lascive sous l'eau bien mousseuse. Clic! Voila, mon Loulou adoré, c'est rafraîchissant. (j'ai bien caché la webcam, ne cherche pas).
Quoi? Nan je suis pas HS. C'est le tube de l'été 2015 dans l'hémisphère Sud. Ca cartonne chaud en Antarctique. Quoi hémisphère, hémisphère! Est-ce que j'ai une gueule d'hémisphère?
D'ailleurs Je me demande si t'en as seulement un, d'hémisphère!Bon je sors acheter les Kellogg's Corn Flakes (TM) et je passe au distributeur chercher mes $10,000
N'en profite pas pour regarder Gully
See you!(...)
kosmix
47203
Ma vie est un thread...
Membre depuis 19 ans
Citation de leger :
Rôôôôôôôô la touche du monsieur, le geek cliché !
Je cite : "Un jeu de Yves Le Cake"
http://simon.proust.perso.sfr.fr/misc/geek.jpghttp://simon.proust.perso.sfr.fr/misc/150_32913.jpg
Merci pour le résumé Laurent, j'étais un peu perdu je l'avoue. Finalement je trouve toute cette progression absolument logique, censée, cohérente, maîtrisée et magistrale. On continue ?
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 31/07/2015 à 17:29:25 ]
Anonyme
118
Anonyme
191
Anonyme
118
Debbie, t'as pensé à donné à manger aux chiens ? 
kosmix
47203
Ma vie est un thread...
Membre depuis 19 ans
Oui Debbie, as-tu nourri Iggy ?
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
Anonyme
191
'lut les caves,
Nan c'est pas Deb, c'est Ivy. Deb est très perturbée depuis hier. Elle r'gard la télé. MTV fait une soirée théma sur elle, k, ça la calme. Alors c'est vous les Froggies avec qui el'cause?
Well....j'ai fait une fuckin'connerie hier. Je jouais à Wizardry 2000 (ouais j'suis très vintage). J'essayais une formule...nouvelle. Pour tester sur Richard. Ah 'savez pas? On a enlevé ce connard et on l'a enchaîné à poil dans 'garage, avec just un sac en plastic sur la gueule et un trou pour qu'y respire. Pourquoi vous le voyez plus, maint'nant vous l'savez. Là aussi j'fais mes expériences. Hé ouais, cé pas du Lux, hein hein! mais cool, ok. Je lui passe en loop Psychedelic jungle, et je l'nourris avec des potions maison, just pour voir c'que ça fait. 'connaissez Orange mécanique. j'étais r'montée dans l'duplex, et soudain un gros "BOOM", et plein d'éclairs partout, de toutes les couleurs. Les plombs ont sauté. puis de la fumée rose verte violette dehors.
je m'suis dis, oh shit, 'core des p'tits branleurs qui r'font l'coup du 11 septembre. Pis j'ai vu qu'non, qu'ça v'nait du garage. Y a kek chose qui cloche là-d'dans, j'y retourne immédiatement. et là c'te spectacle, Hiroshima ground 0...Ric tout dispersé façon puzzle, ouais j'connais vot'culture les grenouilles. Et tous les pneus de r'change à Sabrina complètement fondus. Des pneus renforcés de DODGE trucks, taille XXXL...Nan j'y croyais pas
. Iggy, les chiens, vous d'mandez. Et Sabrina z'en foutez? Z'inquiétez pas, elle joue dans sa piscine sur le toit en terrasse, avec Iggy et les chiens, justement. Pourvu qu"elle s'en serve pas comme sex toys, hein hein, j'la connais. Et elle c'est pas des p'tits canards qu'elle s'enfourne, mais des mammouths géants, et ça, ça trompe! hein, hein...
Moi j'surveille le PC avec mes guns et la tronçonneuse, si elles r'viennent les forces diaboliques que j'ai libérées hier...
Pour étudier les nazis je r'garde "Iron Sky" en sirotant mon whisky de 90...degrés. Le soundtrack c'est eux. Tiens, par ex, leur cover d'un tube justement, en restant fidèle aux paroles originales:
Pas mal hein? Suffit de changer le style, et vous transformez une daube en truc pas clair mais class...Sauf pour les cons comme RIP Ric. L'original c'tait ça:
Et que j'te fais d'la pub pour Marshall, Trace Elliot...Bon, j'dis rien pacque Debbie...Nan rien. Ah vous savez? Quelle pipelette celle-la.
Bon j'vous laisse, j'vais voir si j'peux r'coudre c'qui reste de Richard, non mais y dégueulassent toute ma moquette ces bouts d'chair et d'organes puants gluants 'Reus'ment qu'ma Gretsch est à l'étage, j'en prends soin.
See you!
Nan c'est pas Deb, c'est Ivy. Deb est très perturbée depuis hier. Elle r'gard la télé. MTV fait une soirée théma sur elle, k, ça la calme. Alors c'est vous les Froggies avec qui el'cause?
Well....j'ai fait une fuckin'connerie hier. Je jouais à Wizardry 2000 (ouais j'suis très vintage
). J'essayais une formule...nouvelle. Pour tester sur Richard. Ah 'savez pas? On a enlevé ce connard et on l'a enchaîné à poil dans 'garage, avec just un sac en plastic sur la gueule et un trou pour qu'y respire. Pourquoi vous le voyez plus, maint'nant vous l'savez. Là aussi j'fais mes expériences. Hé ouais, cé pas du Lux, hein hein! mais cool, ok. Je lui passe en loop Psychedelic jungle, et je l'nourris avec des potions maison, just pour voir c'que ça fait. 'connaissez Orange mécanique. j'étais r'montée dans l'duplex, et soudain un gros "BOOM", et plein d'éclairs partout, de toutes les couleurs. Les plombs ont sauté. puis de la fumée rose verte violette dehors.je m'suis dis, oh shit, 'core des p'tits branleurs qui r'font l'coup du 11 septembre. Pis j'ai vu qu'non, qu'ça v'nait du garage. Y a kek chose qui cloche là-d'dans, j'y retourne immédiatement. et là c'te spectacle
, Hiroshima ground 0...Ric tout dispersé façon puzzle, ouais j'connais vot'culture les grenouilles. Et tous les pneus de r'change à Sabrina complètement fondus. Des pneus renforcés de DODGE trucks, taille XXXL...Nan j'y croyais pas. Iggy, les chiens, vous d'mandez. Et Sabrina z'en foutez? Z'inquiétez pas, elle joue dans sa piscine sur le toit en terrasse, avec Iggy et les chiens, justement. Pourvu qu"elle s'en serve pas comme sex toys, hein hein, j'la connais. Et elle c'est pas des p'tits canards qu'elle s'enfourne, mais des mammouths géants, et ça, ça trompe! hein, hein...Moi j'surveille le PC avec mes guns et la tronçonneuse, si elles r'viennent les forces diaboliques que j'ai libérées hier...
Pour étudier les nazis je r'garde "Iron Sky" en sirotant mon whisky de 90...degrés. Le soundtrack c'est eux. Tiens, par ex, leur cover d'un tube justement, en restant fidèle aux paroles originales:Pas mal hein? Suffit de changer le style, et vous transformez une daube en truc pas clair mais class...Sauf pour les cons comme RIP Ric. L'original c'tait ça:
Et que j'te fais d'la pub pour Marshall, Trace Elliot...Bon, j'dis rien pacque Debbie...Nan rien. Ah vous savez? Quelle pipelette celle-la.
Bon j'vous laisse, j'vais voir si j'peux r'coudre c'qui reste de Richard, non mais y dégueulassent toute ma moquette ces bouts d'chair et d'organes puants gluants
'Reus'ment qu'ma Gretsch est à l'étage, j'en prends soin.See you!
[ Dernière édition du message le 01/08/2015 à 13:57:59 ]
Anonyme
191
-Hé vous! Oui le type qui regarde cette vidéo. Faites comme chez vous! N'avez pas vu que c'est une une scène de CRIME? D'ailleurs, comment êtes vous entré ici, espèce de clochard? Et lâchez cette télécommande! vous êtes en trait d'effacer les empreintes digitales, des indices d'une importance capitale
!-Oh, euh, excusez-moi m'sieur l'agent
. Je suis moi-même de la police. Tenez, voici ma carte...-Hmm...Inspecteur Columbo, LAPD. Hmmm...Pardon inspecteur. Mais...ici c'est New York, pas Los Angeles
Ce n'est pas votre district, ni même votre Etat!-Je suis mandaté par le FBI. Ils m'ont appelé cette nuit pour que je me rende ici au plus vite, et enquêter sur ce carnage. Avec les "Au-fait-encore-un-dernier-petit-détail-c'est-juste-pour-mon-rapport-pour-mon-chef-très-tâtillon", ma spécialité. Qui sont ces gens habillés en cosmonautes qui ramassent des bouts de chair grillée avec des gants Mapa (TM) et des cotons tiges?
-La police scientifique. Des as du hand ball. On les appelle...
-Ah...Oui, suis-je bête! Ma femme n'en manque jamais un seul épisode! Et pendant ce temps mon CHILI CON CARNE grille aussi sûrement que ces bouts de cervelle trop cuite. Ca me fait penser que je dois l'appeler. Je suis très inquiet
. -Vous pensez que cette boucherie est le fait d'un SERIOOOOOLL KILLER? Ou un coup de terroristes Djihadistes
?-Oh non, non
. Ma 403 PEUGEOT (TM) est restée dehors et mal garée devant l'aéroport de Los Angeles. Il faut que ma femme se dépêche de la ramener chez nous (et surveiller le chili). Mais j'ai oublié de lui dire que ma carte grise est dans la niche du chien. Ah, je les adore tous les deux, ma femme et mon chien, presque autant que le chili con carne que sait préparer ma mère. Elle a un secret pour la sauce et...-Inspecteur Columbo! Enchanté! Je suis le détective Mac Taylor, de la police scientifique de New York
. On m'a prévenu de votre arrivée. -Ah non, c'est moi qui suis enchanté. Vous êtes le héros de ma femme, savez-vous?
Juste pour elle, pourriez-vous me signer un autographe? elle sera bien plus enchantée que vous et moi. Je...Mais, que vous arrive-t-il?-
...Vo...votre femme, bien sûr...-Tenez, prenez mon mouchoir, il a très peu servi après le voyage dans l'avion. Il n'y a qu'un peu de vomissure, je suis sujet au mal de l'air
...Oh! Juste un p'tit détail: auriez-vous un stylo pour l'autographe? Le mien est en panne et...Mais où ai-je la tête? Tenez, mon mouchoir. Pourquoi pleurez-vous? C'est pour mon rapport.-Oh rien, oubliez cela. Vous parliez de votre femme. La mienne a perdu la vie lors du 11 septembre, je ne m'en suis jamais remis
-Oh, je suis désolé, je ne pouvais pas savoir. Elle travaillait dans l'une des Twin Towers?
-Non, elle pilotait l'avion, le premier. Elle rêvait de passer son brevet de pilote, et a persuadé le capitaine Avous et son co-pilote de prendre les commandes quelques minutes. Elle savait être très...persuasive. Snif.
-Je comprends, mes condoléances
. Merci pour l'autographe, ma femme l'encadrera et le placera bien en vue dans les toilettes. Elle vous admire tant. Moi aussi je vous regarde souvent à la TV. Mais ne m'en voulez pas, c'est surtout le générique des Who qui me plaît.-Les...qui?
-Les qui, qui?
-Les Who.
-Ah, les "Qui"! Vous ne connaissez pas ce groupe anglais? Je les ai vus à Woodstock, Whow
...C'était une autre époque. Mais vous Mac Taylor, vous êtes encore jeune. Nous on disait: "une de perdue..." C'est vrai, nous ne sommes pas de la même génération...(A suivre
. Peut-être...)[ Dernière édition du message le 02/08/2015 à 09:06:52 ]
Anonyme
191
IMPORTANT: NOTE DE LA REDACTION.Le directeur de la rédaction a été convoqué au siège du PolitBuro d'Audiofanzine (TM), et dut entendre quelques menaces et récriminations de bon aloi et de pure forme. On tenta aussi de l'amadouer avec de de tendres promesses.
Bref, après ces divers et ultimes avertissements, le PolitBuro considéra qu'il n'y avait nulle raison, sur la seule base des faits reprochés, de censurer, ni de bannir, ni même envoyer le ci-devant directeur et ses collaborateurs pour quelques années dans un camp de rééducation. Ceci aurait été, en d'autres temps, la moindre des choses. Mais face à l'audience et au succès étonnants rencontrés par ce feuilleton, le Président Suprême (qu'il soit mille fois béni) jugea, avec l'approbation des divers annonceurs, qu'il pouvait être utile et souhaitable pour Audiofanzine de poursuivre la publication de la série, saison 1 (Amen).
Ainsi le directeur de la rédaction se vit aimablement invité à continuer son travail. Sachant que bien des juillettistes n'avaient pu suivre tous les épisodes précédents de cette GRANDE SAGA (malgré son retentissement MONDIAL), on lui conseilla d'en faire un résumé. Ce qui suit reprend, pour l'essentiel, les éléments apportés par M. L. Proy, directeur adjoint, chargé des affaires graphiques et aussi d'un-peu-de-tout-et-n'importe-quoi dans son Post 120. En dépit de plusieurs remarques de M. Vass-m, considérant ce résumé peu objectif et trop centré sur la personne de M. Proy, mais face à l'enthousiasme de M. Mystyx et l'indifférence coutumière du Chevalier Du Déclin on décida de reprendre l'essentiel du Post 120. Puis d'y adjoindre quelques éléments nécessaires à la bonne compréhension du déroulé des événements.
NDLR. Pour agrémenter votre lecture, un peu de musique récréative peut, si vous le souhaitez, servir d'ambiance:
Citation :
RÉSUMÉ NÉCESSAIRE ET OBJECTIF™* DES ÉPISODES PRÉCÉDENTS… (*Hum, faut le dire vite).
Épisode 1. Pour les analphabètes de la dernière heure, rappelons le postulat de départ de monsieur Red Led, modérateur de son état: «L’été, nos cinq sens sont en éveil. On admire les jolis paysages, on se rafraichit les papilles avec de frais breuvages, on renifle le parfum des fleurs, on laisse doucement passer les grains de sable entre nos doigts… Pour les oreilles en revanche, c’est parfois une autre histoire.» Là, on s'dit qu'on est apte. Qu'c'est du billard, du tout-venant, bien dans nos cordes qu'on est…
Épisode 2. Puis, les premiers symptômes surviennent. Un AFien commence à gémir: «J'ai un liquide rouge qui s'écoule de mes oreilles, c'est normal?». Alerte bénigne, traitée rapidement au Montauban™, un classique qui a fait ses preuves.
Épisode 3. Un gonze nous aligne ensuite une vidéo accompagnée d'un exergue gravé dans le marbre: « Slow de l'été, tube, hit. C'est marqué dessus, donc ça doit en être…». Ben… c'en était pas! Tromperie sur la marchandise! «C'est là que tout a basculé», aurait dit Mike Brant, du haut de son balcon.
Épisode 4. Un naïf tente un pathétique «Vous avez pas parlé de Magic system? c'est quand même les poids lourds des tubes de l'été». Hélas… Le mal est fait et Magic System™ s'évapore dans les abysses du forum. «C'est jamais bon de laisser dormir les créances, et surtout de permettre au petit personnel de rêver».
Épisode 5. Tout de suite, des malfaisants, que je ne citerai pas pour ne pas leur faire trop de publicité, font irruption dans le topic. Il est déjà trop tard pour intervenir. On a épuisé tout le stock de Montauban™. Le ver est dans le fruit. Quelques exemples de leurs nuisances:
«Non, z'inquiétez pas je polluerai pas ce thread»
«T'as raison pour Dutronc c'est un vrai punk, dans les 60's il a fait trembler le bourgeois et la ménagère»
«Iggy n'est pas le mari idéal non plus... même si je l'apprécie beaucoup»
Citation :
Épisode 6. Enfin, un Résistant™, un vrai, monsieur dugenou tente de mettre de l’Ordre dans ce bocson…
Citation :
Le vrai tube des fins de soirées pour ne pas rentrer seul (fonctionne a 95.28 %)
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite
Tout de suite, c'est l'appaisement. Monaco™, comme Munich™, c'est la paix!… «Au fond maintenant, les diplomates prendraient plutôt le pas sur les hommes d'action. L'époque serait aux tables rondes et à la détente…»
INTERLUDE. Après, c'est une brève accalmie dans ce forum, essentiellement dûe à la présence de Pino d'Angio (quel bel homme ! un petit côté Alain Barrière, que j'ai bien connu…). Et puis ses ragazzas, j'adore…
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite
Épisode 7. Et puis, les Nuisibles™ reprennent leur inlassable travail de sape… Sa Sainteté Benoit XVI (au repos) est même attaqué bassement par l'un de ses fils naturels… «On touche le fond», comme disait Adjani.
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite
Citation :
Épisode 8. A partir de là, tout s'accélère… Ça va aller très vite!
Spoiler - Cliquer ici pour lire la suite
On a droit à :
Une pub nous disant: «Le racisme™, c'est pas bien», sans plus d'argumentation.
Noël Mamère™ qui se prend pour Alain Delon dans un remake de «La Piscine».
Sabrina® qu'essaie de nous faire croire qu'elle est une réfugiée–climatique™.
Manquent que les Templiers et les OVNIS™…
Bref… «Quand la protection de l'enfance coïncide avec la crise du personnel, faut plus comprendre, faut prier».
Épisode 8. Après on s'dit qu'on s'dirige peinard vers un aimable Tout-Cela-N'est-Pas-Sans-Nous-Rappeler-Les_Heures-Les-Plus-Sombres-De-Notre-Histoire™. Le point Godwin™ est en vue. On tourne autour, mais il semble toujours s'éloigner au fur et à mesure que nous progressons. Des talent aussi reconnus que Dick Rivers, Philip K. Dick, Samantha Fox, Le Capitaine Crochet, Shammi Kapoor, Pierre Desproges, et même Jackie Quartz tenteront en vain de nous remettre dans le droit chemin… Jusqu'à l'Ultime Révélation™…
Pendant ce temps-là, le Capitaine Kirk décide, suite à un entretien avec Monsieur Spock, de poursuivre son Odyssée dans l'Au-delà-de-rien à bord de l'Enterprise...
On en vient à l'Episode 9 (le vrai, celui de M. Proy étant apocryphe). La situation est la suivante:
a. Debbie Harry, Ivy Poison et Sabrina, fuyant la barbarie humaine, se sont réfugiées ensemble, dans un duplex à Manhattan, grâce à l'aide du Dr House, juste parmi les justes. (Post 97)
b. DEBBIE, durement éprouvée par les révélations sur son passé (elle fut successivement la maîtresse de Klaus Barbie, tondue à la libération en 1944, puis, sous le pseudonyme "Hervé Vilar", fait son coming out à Capri. Enfin, après une opération chirurgicale lui permettant de réaliser son rêve d'être une femme, (mais toujours pucelle), elle connaît le succès avec Blondie avant de se retirer à Manhattan.
c. SABRINA, qui est en réalité une Poupée Pat, s'est vue accorder par Washington le statut de "Réplicant politique". Elle passe ses journées dans la piscine, s'amusant innocemment (
) avec Iggy le chien et les toutous de Debbie.d. IVY POISON, désireuse de retrouver un certain luxe (intérieur mais pas seulement), s'est jointe à ses deux complices, et aménage le garage en laboratoire de sorcellerie chimique, dont le cobaye n'est autre que le docteur R. Collier, aka Riri.
Et c'est ici que survient le drame:
Ivy, par une suffocante soirée d'été, expérimente sur Riri une mixture de son invention, produisant un court-circuit spatio-temporel à Montauban (qu'on devrait parfois quitter comme même, là-bas tous les plombs ont sauté). Réveillant des puissances maléfiques d'origine non connue, elle provoque une immense explosion qui détruit tout l'immeuble et une partie du quartier, plongeant l'univers entier dans le chaos. Ainsi par exemple, la période de l'occupation allemande en 1942 dans une paisible ville de province devient contemporaine du retour des nazis-sur-la-lune au XXIe siècle.
L'inspecteur COLUMBO est dépêché sur place, se joignant à l'équipe de handball des EXPERTS de Manhattan.
Parviendront-ils à démêler l'affaire? A rétablir l'ordre spatio-temporel de la causalité universelle? Que sont devenues nos trois héroïnes? La Peugeot cabriolet (TM) de Columbo sera-t-elle mise à la fourrière?
Vous le saurez en suivant les prochains épisodes de L'HISTOIRE SANS NOM!
NDLR. Pour voir l'armature des nichons à Sabrina, dont rappelons-le, les pneus de rechange ont FONDU dans l'explosion, c'est par ici:
Ca donne envie, hein?
[ Dernière édition du message le 02/08/2015 à 09:31:10 ]
Anonyme
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bonjour, je suis nouvelle sur audiofanzin .Je travaille tout l'été j'ai peu de temps pour allé sur les forum. "les chansons de l'été" j'aime pas trop Je suis arrivé dans se forum car j'ai une copie rikenbaker 330 que j'ai eut par un ami. j'ai vu vue que léger declin avait crée un forum sur les copie Rikenbaker et aussi qu'elle aimait le punk et Iggy Pop alors une video de son concert au mois de juillet ou jétais
.Je travaille tout l'été j'ai peu de temps pour allé sur les forum. "les chansons de l'été" j'aime pas trop Je suis arrivé dans se forum car j'ai une copie rikenbaker 330 que j'ai eut par un ami. j'ai vu vue que léger declin avait crée un forum sur les copie Rikenbaker et aussi qu'elle aimait le punk et Iggy Pop alors une video de son concert au mois de juillet ou jétais- < Liste des sujets
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