Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Maxowl

513

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

351 Posté le 08/10/2004 à 12:47:12

Vous savez pourquoi on dit que quand il y a du vent les chauves ressemblent à des chauves souris ?

Ben c’est simple, quand le vent empire les chauves sourient (quand le vampire les chauves sourient)

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

352 Posté le 08/10/2004 à 12:53:26

...alors là bien joué Flygter

...de retour au top de ta pourritude à ce que je vois! ça c'est du pourri, limite "hardcore néo méga pourritude" même!!! :mdr:

0

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Maxowl

513

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

353 Posté le 08/10/2004 à 15:17:48

c'est pas pour rien que je suis n°1

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Anonyme

521397

354 Posté le 08/10/2004 à 20:58:36

trop fort flygter ^^

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Maxowl

513

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

355 Posté le 08/10/2004 à 21:20:05

Qui sait si un jour quelqu'un pourra m'arrêter ? En me relisant il y a vraiment de quoi déprimer. :((

Trottoir…heu…trop tard

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Anonyme

521397

356 Posté le 11/10/2004 à 10:55:56

Quel est le pluriel d'un coca ?

Des haltères (car un coca désaltère).

:surpris:

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fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

357 Posté le 11/10/2004 à 11:19:46

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les
différences entre les riches et les pauvres:

Anne-Sophie lève le doigt:

-"moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD..."

La maîtresse :

-"oui, mais est-ce qu'il a un bateau?"

Anne-Sophie réfléchit:

-"euh, non"

la maîtresse :
-"alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout
avoir."

-Moi maîtresse, dit Hubert-Charles mon papa il a tout : la télé, le
magnétoscope, le DVD, un bateau..."
-"Oui," répond la maîtresse," mais est-ce qu'il a un jet privé?"

Hubert-Charles réfléchit :
-"euh .. NON"

La maîtresse:
-"et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie....."

Pierre Henry lève le doigt et dit:

-"moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur
lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que ça!"....

0

Maxwello

244

Posteur·euse AFfiné·e

Membre depuis 23 ans

358 Posté le 11/10/2004 à 15:15:57

Pas pourrites vos histoires !! y'en des d'enfert !! enfin pas toutes ...

A moi...
rappel du contexte :
j'avais 10 ans et à force d'entendre mon père et mon frère user de jeux de mots que je ne comprenais pas toujours, j'avais envie de sortir le mien et je me suis lancé..je vous raconte pas ...ils ont ri mais par pour l'histoire je crois... allez

alors voilà, c'est l'histoire de deux mecs qui ont mal à la tête et se rencontrent..l'un dit à l'autre : et ben j'ai vahement mal à la tête ! et toi ?
- ben non moi j'ai juste mal au front...

voilou....j'étais fier de moi mais ils se sont foutus de ma gueule gentilment pendant des années...encore aujourd'hui on me la ressort..et là on se poile !!! :D :D

0

Green Saree

5426

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

359 Posté le 11/10/2004 à 16:18:56

sortie du contexte, elle est vraiment pourrite !

0

Je pourrais dire à mes petits enfants que j'ai été sobre toute une semaine.

Maxowl

513

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

360 Posté le 11/10/2004 à 18:06:38

est ce que l'on peu appeller ça une blague?

0

Anonyme

521397

361 Posté le 11/10/2004 à 18:09:53

Une blague, non... Une blague pourrite 2, oui ! :lol:

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thom-thom

661

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 21 ans

362 Posté le 12/10/2004 à 09:49:34

C'est 2 truies qui discutent:

- t'as fait quoi hier soir?
- j'étais avec des copines, on a picolé toute la nuit
- vous etiez bourres?
- ah ouais on etait detruits!

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Anonyme

521397

363 Posté le 12/10/2004 à 10:03:30

0

fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

364 Posté le 13/10/2004 à 13:56:23

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. L'homme de la savane lui demande intrigué :
- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes et dit en pointant vers son vagin:
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le vagin.
Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée,elle lui demande :
- HHHAAARRRGGG... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles..

0

Tib-tib

3465

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 23 ans

365 Posté le 13/10/2004 à 16:48:05

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Maxowl

513

Posteur·euse AFfolé·e

Membre depuis 23 ans

366 Posté le 14/10/2004 à 08:21:38

Vous savez pourquoi on dit que les carrotes c'est bon pour la vue ? ? ?

Vous avez déjà vue un lapin avec lunettes ? ! :fou:

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Anonyme

521397

367 Posté le 14/10/2004 à 11:15:36

Content de te revoir gonfler a bloc mon flygterounet

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thom-thom

661

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Membre depuis 21 ans

368 Posté le 14/10/2004 à 11:51:12

C'est une nana qui se pointe à la pharmacie avec une coupure à la main
elle dit au pharmacien :
-"je me suis coupé, je voudrais une petite compresse"
-"ah non je suis désolé je n'ai pas ca"
-"dans une pharmacie, vous n'avez pas de petite compresse???!!!!!
-"non, on a que des grosses qu'on suce..."

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fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

369 Posté le 15/10/2004 à 08:45:35

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la
porte d'un couple à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que vous voulez ?

L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez
pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir... "

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas
contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu
aurais pu le pousser, ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue par ton
attitude. "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
dit:
- " Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? "

Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire !

0

Anonyme

521397

370 Posté le 15/10/2004 à 09:26:40

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thom-thom

661

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Membre depuis 21 ans

371 Posté le 15/10/2004 à 09:54:38

C'est un mec qui est installé depuis plusieurs mois au québec, dans une région reculé, il est presque seul au monde. il avait tout quitté : femme, enfants, boulot, vie citadine, ... il en pouvait plus.

Un jour alors qu'il est au coin du feu, ca toque à sa porte, il ouvre et tombe sur un grand gaillard qui lui dit:
- "bonjour je suis votre plus proche voisin j'habite à 1/2 journée de traineau de chez vous. j'ai vu que vous etes installé depuis qq mois donc pour faire connaissance, je vous invite à la petite fete que je fais chez moi ce soir"
-"ah ben c'est gentil parce que c'est vrai que ca fait des mois que j'ai vu personne!"
-"bon par contre, je vous préviens on va pas mal picoler !!"
-"sans probleme, j'avais l'habitude des beuveries entre potes"
-"il risque aussi d'y avoir de la bagarre..."
-"bah, 6 mois de vie rude, ca m'a rendu costaud!"
-"bon en tout cas ce qui est sur c'est qu'on va baiser !!!"
-"ah ben la encore mieux parce que c'est vrai que j'ai tres envie de faire l'amour ! ca fait tellement longtemps, mais alors on s'habille comment pour votre petite fete?"
-"aucune importance mon gars, y'aura que nous 2!"

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TheStratGuy

14379

Modérateur·trice généraliste

Membre depuis 21 ans

372 Posté le 15/10/2004 à 10:07:00

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Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Anonyme

521397

373 Posté le 15/10/2004 à 10:44:15

Citation : -"aucune importance mon gars, y'aura que nous 2!"

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fabs

5582

Je poste, donc je suis

Membre depuis 23 ans

374 Posté le 15/10/2004 à 10:47:49

Citation : C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond :
Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.

Citation : Un petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Son père lui répond :
C'est sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.

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TheStratGuy

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375 Posté le 15/10/2004 à 17:21:50

...mais on s'éloigne de la pourritude de rigueur sur ce thread là! ;)

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