Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ?
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?
Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
"To boldly go where no man has gone before."
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
29 Novembre 2006 à 10:56
#4502
Citation : 3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
La vie, c'est comme un train de montagne
Will Zégal
79081
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
29 Novembre 2006 à 10:57
#4503
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
[jj]
5918
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
29 Novembre 2006 à 10:58
#4504
Citation : 4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Citation : vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
La vie, c'est comme un train de montagne
Jofree
10420
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 22 ans
29 Novembre 2006 à 11:59
#4506
Allez hop, une autre :
BIERE contre FOUFOUNE
1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière
3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune
5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune
7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
8) Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière
9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité
11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu deviens une légende.
Avantage : la foufoune
13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière
15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très très rigolo.
Avantage : la foufoune
17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
18) Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune
Putain les mecs faut remonter le niveau là !
sinon mon pote trois 14 a encore fait des siennes : en louant "Troie" dans un videoclub, il a demandé au gars si il fallait voir le 1 et le 2 avant
C'est 3 mecs qui entrent dans un bar, et qui voient une célébritée de merde au comptoir.
le premier mec dit :
"-je parit 100€ que je lui besse son froque !"
il va donc baissé le froc du type
le gars est bourré donc il dit rien
le deuxième gars dit :
"-Minable. je parit 1000€ que je lui baisse le slip"
le type baisse le slip du mec au comptoir, il commence à ce chauffer un peu.
Le troisième dit :
"-Je parit 10 000 € que je lui met un doit dans le c**"
le mec va mettre un doit dans le c** de la célébrité qui se retourne et geule
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
NBC!!!
5199
Je poste, donc je suis
Membre depuis 22 ans
17 Décembre 2006 à 22:02
#4521
Hmmm, les couilles d amanda lear ???
kohort
1921
AFicionado·a
Membre depuis 22 ans
17 Décembre 2006 à 22:08
#4522
Citation : Hmmm, les couilles d amanda lear ???
Quand mon verre est vide, j'le plains. Quand mon verre est plein,j'le vide.
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
17 Décembre 2006 à 22:15
#4523
Citation : Hmmm, les couilles d amanda lear ???
C'est le string, parceque avec le string tu attrapes la moule, la raie et le barbue
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Seth.666
1207
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
17 Décembre 2006 à 22:53
#4524
Allez une autre un peu plus trash.
Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La vraie Wha-Wha de Jimi Hendrix était la Dunlop Cry-Baby, et non pas les autres qui, pour la plupart, ont été fabriquées après sa mort... Seth (Myspace)
Anonyme
521397
17 Décembre 2006 à 22:53
#4525
On la connait => Le fauteuil roulant, mais, ca fait rarement plaisir aux handicapés
![[jj]](https://img.audiofanzine.com/img/user/avatar/3/1/31875.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=d71b718254d937215f8a209b6505a2a5 "[jj]")
j'adooooooore 
