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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9930

Membre d’honneur

Membre depuis 21 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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Pevets

13340

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

1821 Posté le 08/10/2005 à 22:07:47

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Pevets

13340

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

1822 Posté le 08/10/2005 à 22:10:11

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Pevets

13340

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

1823 Posté le 08/10/2005 à 22:12:30

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Pevets

13340

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

1824 Posté le 08/10/2005 à 22:13:35

Hors sujet : On retrouve les mêmes blagues chez les Belges et chez les blondes. :mrg:

Sans musique, la vie serait une erreur. (F. Nietzsche)

Matos à vendre

Fuyuhiko

26198

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

1825 Posté le 08/10/2005 à 23:03:29

Billy t'as pas réagi mais je sais que tu t'es marré derrière ton écran à ma blague :mrg:

I'm Back

Will Zégal

75014

Will Zégal

Membre depuis 22 ans

1826 Posté le 09/10/2005 à 01:28:34

Jaune, mais oui :bravo:

Je préférais la version d'origine (avec Sarkop)

Allez,

C'est un type, un patron de grosse entreprise, la cinquantaine bien tassée, qui va voir son toubib.
"Je sais pas ce que j'ai, je suis tout le temps fatigué.
- Bon, je vais vous prescrire quelques examens. Mais ça ne serait pas tout simplement que vous travaillez trop ?
- Vous rigolez ? J'ai bossé comme un fou quand j'étais jeune. Maintenant, je me la coule.
- Bon, racontez moi une de tes journées types."

Et le mec commence.

"Voyon...Je me réveille vers 7h00. Avant de me lever... ma femme... ben... Hop ! Hop ! Hop !
Puis je me lève et là, comme ma femme reste au lit, pendant le petit déjeuner, la bonne... Hop ! Hop ! Hop !
Puis je prends ma douce, je vais au boulot. Avant que tout le monde arrive, la petite hôtesse à l'accueil... Hop ! Hop ! Hop !
Puis en général, je lis tranquillement la presse dans mon bureau jusqu'à 9h30 où ma secrétaire vient m'apporter le courrier. Là, en général, comme c'est une vieille collaboratrice... Hop ! Hop ! Hop !
Et puis, vers 11h00, il y a mon assistante qui vient pour prendre note des réponses à apporter. Tenez, elle est vraiment mignone, cette petite assistante que j'ai dégotée... enfin bref...Hop ! Hop ! Hop !
Puis à midi, si j'ai pas de déjeuner d'affaire, je vais manger avec ma maîtresse. En général, après le café, on trouve bien moyen de... Hop ! Hop ! Hop ! Quoi.
Puis, je reviens au bureau, tranquille. Parfois, dans l'après-midi, il y a une occasion qui se présente. Par exemple, il y a une nouvelle ingénieure responsable de la R&d, je vous dis que ça ! Si elle passe par mon bureau... Hop ! Hop ! Hop ! Puis je vais généralement faire un golf avec un patron pour entretenir les relations d'affaire.
Enfin, si rien ne s'est présenté dans l'après-midi, je passe vite fait chez ma maîtresse avant de rentrer et là... Hop ! Hop ! Hop !
Enfin, quand j'arrive à la maison, ma femme est rarement là, entre son club de gym, son tennis et ses oeuvres. Alors la gouvernantes des enfants... Hop ! Hop ! Hop !
Et puis soit ma femme rentre et on passe la soirée tranquille, soit on va dîner à l'extérieur, soit on reçoit? Enfin, en général, on se couche pas trop tard et avant de dormir... Hop ! Hop ! Hop !

- Bon, dis le médecin. Vous avez la forme quand même ! Mais ce sont peut-être tous ces "Hop ! Hop ! Hop !" qui vous fatiguent
- Aaaah ! Boooon ! J'avais peur que ce soit la masturbation.

oooo Roller ! oooo

Anonyme

521410

1827 Posté le 09/10/2005 à 01:38:04

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre" :lol: